说实话，从现实和人性的角度来看，极少有婚外情能够真正“长久”。

因为它的基础通常是建立在对自己的欺骗与对他人的伤害上，这本身决定了它内在的不稳定性与脆弱性。

但现实里也确实存在很多的维持10年、20年甚至长达一生的婚外情，令人大跌眼镜。

从这些案例或许能找到婚外情能维持这么久的答案。如果一段婚外情能够维持较长时间，通常由于三个原因：

1.“溺水之人的绝地求生”

2.“一场精密的情感游戏”

3.“互补灵魂伴侣的假象”

1“溺水之人的绝地求生”

婚外情难道一定都是充斥着谎言与利用吗？不一定。长久的婚外情不一定充满谎言，但一定迎合了人性。

短期的出轨也许是在追求极致的刺激，但长期出轨绝不仅仅在追求刺激，更像两个互相溺水的人在相互慰藉。

我们想象一下，当一个人的生活像一辆始终在行驶无法转向且没有终点的列车：

他的时间永远无私奉献给家人，每天都是在看重复又枯燥的社交媒体推送的内容，只知道自己是一个螺丝钉而忘记了自己本来是谁。

一副没有灵魂的躯壳，它会极其渴望生活中突然出现一抹与众不同的暖色。

谁想进入婚外情呢，谁也知道步入婚外情的人多少都没有好下场，那些维持着十几年婚外情的人当然知道背叛有错，可复杂又孤独的生活经历也让他明白了一个道理：

比犯道德上的错更可怕的，是现实里心灵的死亡。

溺水的人不奢望幸福，只期待一块浮木能让他活着，他一开始就明白：

我不期望这次出轨有什么未来，我也不要求名分，我也不期待ta能给我什么。我只想在特定时间、特定空间能有个人在我身边就好。

你说他短视只在乎当下利益也好，说他不自爱给人上赶着送人头也罢，我们用正常人的眼光去审视这种关系自然会觉得它有点“变态”。

什么世俗的名利都不要，甚至也不索要什么，出轨不仅没有给你带来任何好处还让你惹一身骚，它有什么可追求的呢，别趟这浑水，好好爱自己、爱家里的老婆老公不香吗？傻不傻啊。

我们搞错了一个角度：“爱自己”在这类人看来其实是一个极其奢侈的词语。

因为你没有经历过被人只当作钱袋子的冷漠，没有体验过“一年仿佛一瞬”的虚无，更没有体验过长期无人关心的绝望，所以你能轻而易举地说出人要爱自己。

对于这类人而言，他们恰恰不知道什么是真正的爱自己，不知道虚无、孤独、绝望是可以靠一段健康的亲密关系化解的。

说的再现实点，这类人在生活里长期失意，自尊低的可怕，他们根本不晓得“健康的亲密关系”长什么样，你让他追求更高级的审美，他们想的是仅仅是自己先活下来，别在海里溺水身亡。

于是，他找了一个与自己相似的第三者，一个相近地溺水者，都喜欢自毁，都喜欢逃避。

他把她打造成了一个迷茫、狼狈、幼稚、窘迫需要他拯救的人，喂养他虚弱的自我。

这样的婚外情不存在爱，是一种底层的抱团取暖。一个和自己体型相似的影子，一面能照出自己脸的镜子，太熟悉了，太安全了，太好了。

所以很多长期婚外情里的第三者毫无魅力，更毫无价值，弱弱的，毫无攻击力，但ta就能让人离不开ta。

因为弱在婚外情里是致命的吸引力，弱了，对方才能把自己的弱投射给他，他能保护第三者，宠溺第三者，把她当婴儿，当女儿，他从弱弱的第三者身上找回了自信。

第三者也是如此，她想要强，她也怕弱，有人照顾她，罩着她，她也会感觉到自己很强。

在现实的世界里，他们都有留恋的利益（如孩子、金钱、社会地位），他就是渴望这些但又得不到所以才需要一个自我的延续来让自己强大，两人反而达到了奇怪的平衡。

所以他们不仅不想身份转正，更不期待出轨结束。

只有这样，他们才能始终保持精神上的纠缠，既能享受现实里稳定的婚姻身份，又能借婚外情灵活逃避生活中的无力感。

结束出轨，他也就失去了一段能喂养自己的世界上另一个我，他就没有“影子”去索取了。

对于一个生活到处都是压力源又“恐弱”的人无疑是可怕的。婚外情就像致幻剂，他们宁愿活在梦里，宁愿忍受一段没有丝毫爱只有溺爱的婚外情，也不要成长为能够面对自身局限的成年人。

2“一场精密的情感游戏”

婚外情能长久维持的第二个原因是绝对的理性与情感控制：

双方都能像经营生意一样经营这段感情，克制占有欲和嫉妒心，并在关系变得“过热”可能威胁到各自家庭时，有能力“冷处理”或暂时抽离。

这类人往往掌握着很多的社会资源，不少人可能本来拥有很高的社会地位，所以他们看透了任何关系都带着交易性质，包括亲密关系。

他们也许本身就是工作狂，带着强烈的逃避感受的倾向。

逃避是因为经过理性的判断，他认为情感、冲动是十分低效、无用的，所以婚外情容易产生的占有、嫉妒都能被消解，不足以威胁它本身的延续。

而他们进入婚外情也不是一时冲动，也是理性思考后的结果。

一方面，他们的伴侣在婚姻里的权力就在下位不知道如何制止；

另一方面，他们的婚姻问题本身过大，再怎么努力制止婚外情也无力回天。

这类人婚姻一般是家庭安排，家里条件本身很好，结婚是为了利益的扩大。所以夫妻间感情一般很淡，男人想女人的作用就是顾家，女人觉得男人的作用就是提供经济保障。

由于一直被家人安排成长，他们缺少对“他者”的感知，不知道如何建立深度的亲密关系，更喜欢与别人保持距离，害怕看清自己真实的爱恨情感。

出轨反映出他经历着一段“无爱”的婚姻，同时婚姻也能反映出他们“爱无能”的一面。

他们也把婚外情看作了一次合伙做生意，他看重了它功能性的一面，无需承诺，无需负责，只要享受与索取，既能即时满足性需要或情感需要，各司其职，各取所需。

婚外情进行的时间越长，他就越能把婚姻里本应郑重处理的问题放置一旁。

为了不让关系深入，他们也喜欢在婚外情里设置清晰的规则与边界，一周见一次，在哪里见，违反了规定怎么办，就像合伙办企业一样，错落有致。

嫉妒、占有、依赖感，它们也是不能有的。因为“在乎”在此类婚外情里是最大的系统性风险，一旦放任便会真的往深度的亲密关系里走，一个带给他痛苦，让他思念、在意的第三者，他是万万不愿意走近的。

说白了，他们看上去“长久”，但其实他们在“玩”一场精密的情感合作游戏。

我们的关系是虚假的还是真实的？我们到底有没有切实的未来——这些他们都避而不谈。

一旦情感稍微擦枪走火，关系过热，要的更多，聊的更久，坠入的更深，威胁到了“不破坏现有生活”的底线，他也能做到不拖泥带水立马结束婚外情。

因为一旦投入婚外情，就意味着要与原来的原生家庭来一场切割，可他们与原生家庭绑定太深，家庭给了他们无法摆脱的经济与精神的安全感。

再加上缺少对爱恨的敏锐感知，他们也缺失人基本的羞愧与慈悲心，察觉不到长期出轨给别人的切肤伤害，只觉得自己身处一段略微缺失边界的模糊友情里。

当伴侣发现时，他已经与情人开展了将近好几年的地下情，但他却还义正言辞地觉得自己只是对这个人有着与他人不一样的情感，不承认这其实属于不道德的婚外情。

3“互补灵魂伴侣的假象”

还有的人不愿意结束长期的婚外情，是因为他自以为他们是罕见的“灵魂伴侣”、“天生一对”，舍不得分。

我们在婚姻里发现了一个屡试不爽的定理：

99%的夫妻都有过永远在错的时间遇上对的人的经历。

有些人会在黄粱一梦后醒悟，但有些人迟迟不愿醒来，他们在长期的背叛里如醉如痴以为自己遇到了完美的恋人。

妻子逼他分开，朋友劝他别上头，亲人扬言要和他断绝关系，可他与情人的关系就像怎么扯也扯不开的罗密欧与朱丽叶，你越干扰人家还越甜蜜，怎么断也断不了。

他们很想炫耀这份旷世奇恋，但碍于现实的道德压力只好咽下宣告这份甜蜜与难得一遇的幸运的冲动。

但真相是，“错的时间遇上对的人”这句话，不仅时间是错的，连这个“对的人”也是错的——

他把第三者始终捆绑在婚外情里就是最好的证明。

如果是对的人为什么不敢付出代价决绝离婚，还要花几年、十年、十几年的时间与灵魂挚爱偷摸在一起？

因为他俩根本不是什么灵魂伴侣。

长期的婚外情永远离不开婚姻的陪跑。

他以为他与情人是完美的互补，他们更像“限定cp”，没了妻子，完美情人第三者也变得粗鄙丑陋。

婚外情分别由三个字“婚”、“外”、“情”组成。第一个字就是“婚”，许多人离婚了与第三者发现他还是不幸福，上一段婚姻里鸡飞狗跳的他与第三者又恐怖地复刻了一遍。

那些始终与第三者在一起还自诩这是灵魂伴侣的人，尽管他意识层面以“对的人”来掩饰，但他潜意识十分清楚，离婚也是愚蠢的，虽然他说不清楚为什么。

当他在婚姻里有句话惹他不高兴，他可以冷落妻子，转而去第三者那里找存在感，他能在这种游离的状态里始终保持着权力的“高位”。

但是如果第三者没了，他和妻子产生矛盾了，他哪里有发泄口呢？

在长久的婚外情里他才能一直回避现实世界，把脆弱、虚弱的自己藏起来。

男人只看到了第三者眼里崇拜感，看不到她的失落；同样第三者也只看到了他带来刺激的一面，看不到他抑郁的一面。

而那些抑郁与失意都让婚姻的伴侣瞧在眼里。

真正的亲密关系离不开真诚与付出，陪伴与理解，我能看到你害怕隐藏的一面，我也想与你堂堂正正地生活在现实世界里，那些看似“长久”的婚外情，背后往往是两个无法面对真实自我的人的悲剧。

真正的长久，来自于健康、坦荡、能够共同成长的关系。

如果你是被出轨方，不必羡慕这份长久，看清它脆弱终将崩塌的真相。

如果你是出轨方，不妨好好问问自己，这段关系究竟在消耗你还是在滋养你。

你眼里的完美情人、灵魂伴侣、各取所需，是不是你为了逃避更棘手的婚姻的问题勾勒出来的鬼影呢？

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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