真正的教养从来不是挂在嘴边的“懂礼貌”，而是刻在骨子里的“讲规矩”。

前几日，家里聚餐，堂妹端起碗就要夹菜，奶奶用筷子头轻轻点了点堂妹的手背：“等长辈动筷你在吃。”饭桌上，爷爷刚夹了块鱼，堂妹又急着接话：“这鱼刺好多，您慢点儿。”奶奶又轻轻敲了敲桌沿：“吃饭别吧唧嘴，也别抢着说话。”

规矩是老祖宗传下来的智慧，即使没有读过多少书的农夫，也能说出不少传承下来的规矩。

老一辈比很多年轻人懂得更多。一些年轻人在为人处事方面不如老一辈讲规矩。

现在年轻人总说“规矩过时了”，可你见过哪个真正有教养的人，会把“谢谢”“劳驾”当麻烦？哪个懂规矩的人，会在长辈说话时低头刷手机？

李炳南老先生的《常礼举要》最后一页写着：“礼者，非束人也，养人心也。”

也许，老规矩讲不是要你照本宣科，是想让你知道，在中国可以不”讲究“，但不能没规矩。

（一）居家：家里的规矩，是把“敬”揉进柴米油盐

我家客厅墙上挂着幅老对联：“父子和而家不败，兄弟和而家不分。”爷爷说，这“和”的底气，全在日常的规矩里。

小时候总记不住，有回奶奶递来一块糖，我单手一抓，她轻轻抽回手，说：“小囡，要双手接，这是对人的礼数。”后来我才明白，双手接的不止是糖，是长辈递过来的心意；和爷爷出门遛弯，他总走得慢，我就耐着性子跟在后面，他说：“别催，我在看你脚下的砖缝——人走得急，容易踩空。”

现在我才懂，这“慢半拍”里，藏着多少“我在意你”的温柔；吃饭时更讲究，爷爷没动筷，我再饿也得把筷子搁在碗上；他夹菜时，我不能“越过”他的筷子去够另一盘；哪怕碗里只剩最后一口饭，也不能吧唧着嘴吃完——他说：“吃饭是过日子，急不得，也糙不得。”

这些规矩，哪是“老套”？是我爷爷用一辈子，把“孝”和“敬”熬成了生活的习惯。

（二）处世：和人打交道的规矩，是把“恕”刻进骨子里

去年秋天，楼下搬来位坐轮椅的王阿姨。有天我倒垃圾，看见她停在单元门口，轮椅卡在台阶缝里。我刚要帮忙，她忙摆手：“姑娘，我喊我儿子来。”后来才知道，她儿子怕麻烦别人，特意叮嘱她“能自己解决就别麻烦人”。

爷爷常说：“处世的规矩，是‘与人方便，自己方便’。”

我家有个不成文的规矩：家里的事，别往外说。爸妈吵架、姐姐找工作碰壁，这些“家务事”从不上邻居的茶桌。不是藏着掖着，是知道“家丑不可外扬”的体面；遇见挑担卖菜的大爷，我总会多买两把青菜——不是图便宜，是他弯着腰吆喝半天，赚的都是辛苦钱；路上遇见残疾人，我会站定等他先过，而不是绕过去当没看见；瓜田边走过，我宁可绕远路，也不弯腰提鞋；李树下站着，我宁可踮脚够枝头的枣，也不抬手扶帽子——不是怕“被误会”，是打心底里想给人留份清白。

这些“讲究”，说白了是“将心比心”：你体谅别人的难，别人才会体谅你的不易。

（三）聚餐：饭桌上的规矩，是把“情”煮进汤里

我家年夜饭的圆桌，永远摆着两副公筷。奶奶说：“以前穷，一双筷子夹遍满桌菜；现在日子好了，更要分清楚‘你的’和‘我的’。”

小时候最盼着过年，可总被奶奶“管着”：爷爷没动筷，我再馋也不敢伸筷子；夹菜只能夹自己面前的，不能“翻江倒海”地在盘子里挑；喝汤不能出声，嚼东西不能吧唧嘴；客人没吃完，我就算撑得慌，也得把碗放下。有回我偷嘴，刚夹了块红烧肉，奶奶就用筷子把那盘菜挪到爷爷面前，说：“你看，爷爷还没吃呢。”

现在我才懂，这些规矩里藏着多浓的情：公筷是对健康的在意，等长辈动筷是对长辈的尊重，不吧唧嘴是对同桌人的体贴。饭桌不是战场，是团圆的地方——你让一步，我退半寸，热乎气就散不开。

（四）出门：路上的规矩，是把“慎”融进行囊

我爸常说：“出门在外，别把自己当‘特殊人’。”

小时候跟他去赶集，他总把我牵在里侧，自己走在外侧；爬山时他从不大声喊叫，说“山有山的脾气”；路上遇见熟人，他顶多打个招呼就走，从不多聊——他说“人家可能有事儿”；一个人从不去荒郊古庙，说“万一呢”；两个人走路，他也总让我走里面，自己靠边——他说“车多，我挡着点”。

去年我出差，坐高铁时邻座是个大爷。他要拿行李架上的包，我看他够不着，刚要帮忙，他突然缩回手：“姑娘，我自己来，别麻烦。”那一刻我突然想起我爸——他们这代人，把“不给人添麻烦”当成了刻在骨头上的习惯。

出门的规矩，哪是“约束”？是对世界的敬畏，对他人的体贴。

（五）旅行：远方的规矩，是把“谦”装进行李

去年秋天，我和朋友去苏州玩。在平江路的老茶馆里，老板娘端来茶盏，朋友刚要接，我拉了她一把——茶盏是用茶托托着的，得用双手捧住茶托接。老板娘笑着说：“姑娘懂礼数。”

爷爷的笔记本里写：“入境问禁，入国问俗，入门问讳。”

去云南大理，民宿老板提醒我们“别踩门槛”，说“门槛是祖先的肩膀”；去福建泉州，当地阿婆说“吃饭别敲碗”，说“敲碗是讨饭”；去陕西西安，兵马俑讲解员说“拍照别开闪光灯”，说“文物怕光”。这些规矩，不是“麻烦”，是对文化的尊重；不是“束缚”，是对历史的敬畏。

旅行的意义，从来不是“我去了多少地方”，是“我懂了多少分寸”。

（六）庆吊：红白事的规矩，是把“情”焐热人心

去年参加堂叔的婚礼，我特意穿了件红色外套。奶奶却把我拉到一边：“换件素点的，别盖了新娘子的喜气。”

老辈人常说：“吉事不谈凶，丧事不生笑。”

堂叔婚礼那天，所有人都穿着喜庆，说话声里带着笑；隔壁张奶奶去世时，家里搭了灵棚，来吊唁的人都穿着深色衣服，说话轻声细语。戴孝徽章的亲戚，仪式结束后立刻摘了——不是“迷信”，是对逝者的尊重；邻居家办白事，我们家连鞭炮都没放——不是“不合群”，是知道“别人在哭，你别笑”。

这些规矩，哪是“形式”？是“别人办喜事，你添把喜；别人遭丧事，你递把纸”的真心。

除了这些明明白白的规矩，还有些“没写进书里”的老讲究：

- 筷子别插在碗中间——像供品，不吉利；

- 写信别用红笔——红笔是断交，署名更不行；

- 过节别送钟表——“钟”和“终”同音，犯忌讳；

- 客人来了别扫地——扫走的是福气；

- 晚辈别直呼长辈名字——那是尊重；

- 别用手指人、指神像——手是“指点”，不礼貌。

上个月，我教小侄女用双手接爷爷递来的苹果。她仰着小脸问：“姑姑，为什么要这样呀？”我蹲下来，认真说：“因为这是我们中国人的规矩，里面藏着对别人的好，对自己的敬。”

现在的我们总觉得“规矩麻烦”，可你仔细想想：

和长辈吃饭时等他们先动筷，那是“孝”；

路上遇见邻居主动打招呼，那是“礼”；

聚餐时用公筷夹菜，那是“爱”；

出门前跟家人报个平安，那是“暖”。

这些规矩，不是老套的“旧习”，是中国人传了几千年的“情感密码”。它们藏在“长幼有序”里，躲在“客随主便”中，渗在“将心比心”间。

老话说：“礼失求诸野。”有些规矩或许会淡，但永远不会消失——因为总有人记得，总有人愿意传。

下一次，当你想偷懒“不讲究”时，不妨摸摸自己的心：

你接过的，不只是长辈手里的东西，是他们对你的期待；

你守着的，不只是餐桌上的规矩，是人与人之间的温度；

你传承的，不只是老祖宗的“老理儿”，是刻在中国人骨子里的浪漫。

毕竟，在中国，“有规矩”，才是最好的“教养”。