回想一下你是否有过这些时刻——在职场，被同事随口一句“先帮我看下”，你就把手里的工作往后挪；面对朋友的询问，明明有自己的想法，却总说“都行”；在关系里，你成了“情绪树洞”：对方倾诉后轻松，你却在深夜失眠。

如果你经常出现在这些场景里，此刻就该停下来问一句：为了维持“好好先生或女士”这个人设，所付出的代价有哪些？接下来让我们一起把账算清楚——从时间被替换、专注被打碎和义务被默认这三个维度，拆解“老好人”的陷阱：

第一大陷阱：答应别人相当于对自己原本的计划说“不”,这其实是一次时间替换：你当天的时间和精力被迫从自己原本的目标里抽走，这很有可能导致你无法完成自己原计划的事。

第二大陷阱：人的注意力其实是有切换成本的，每次的临时帮忙都会打断你的注意力，很可能你刚把思路捋顺，同事一句“先帮我看下”，你又得从头找感觉，一天被“先看下”3次，按每次10分钟算，你等于白丢一集剧的时间。

第三大陷阱：你的一次顺手帮忙容易被当成默认服务：当你的付出被当成常态，对方对你的感谢感就会下降。本来只是帮个忙，后面逐渐变成你的义务。一旦某次不帮忙，反而被贴上“不够意思”的标签。

最后，凡是不给你考虑时间、不承认你的时间与专业成本、把一次性帮忙变成长期义务的请求大概率都是陷阱。对方几乎零成本受益，而你却要为此持续透支你的时间，到头来可能只换来一句“谢谢”。

那我们该如何避免这些陷阱呢？其实只需要一条可执行的边界线，守住它们，你就不再被透支时间。让我们把上面的陷阱，放回日常生活中大家最容易掉进去的四个场景：工作分担、情感支持、资金求助和人际相处。

首先是工作分担（被塞“三无任务”），你需要的核心边界是先明确具体目标、交付截止时间、回报，凡是无需求、无截止、无回报的一律不接。

其次是情感支持（长期当情绪树洞：无限共情，情绪被消耗），记住一条核心边界就是限定倾听时长，涉及心理、法律、医疗等方面，让其转专业渠道而不是无限共情。

再者是资金求助（最容易撕裂关系）：不做长期和无凭证的借款，只在能力范围内一次性支持，并设立上限（即你能承担多大金额的坏账风险），超出上限可以引导对方转正规资金渠道或者其他人，把这份压力从你身上移出。

最后是人际相处（迎合、将就，长期压抑真实想法）的核心边界：每次至少说出一个具体偏好，让“都行”从你字典里消失。

我把自己常用的几句边界话术整理在下面，给你做个参考：

1、我理解你急，但还请让我考虑下，明天给你答复。（多数请求带时效性，延时回复后对方常自行解决；也为自己争取评估与冷静的时间，避免情绪化答应）

2、现在我在做A，要是你这边需要我先处理，麻烦帮我协调一下优先级，这样我才能够专心帮你做。（把是否接活的决定权交回对方，真急会协调，不急自然撤回，你的交付边界更清晰）

3、朋友你说，我在听。不过我这边因为某事（比如明天还要早起上班，今天不能睡得太晚）所以最多可以听你说到x点。另外，你说的这个事其实更适合专业人士解答，毕竟我不是专业的，需要的话我可以把靠谱渠道发你。（先给支持、再给时长边界，还能引导更合适的资源，既不冷漠，也不被掏空情绪）

4、如果和我关系一般的人找我借钱，我一般直接拒绝。或者委婉这样说：我理解你的难处，但是我这段时间因为某某事手头也紧，实在抱歉。如果是关系很好的亲戚或者朋友，我个人一般遵循“救急不救穷”的原则。比如亲戚、朋友生病，我会在自己能力范围内尽量帮。如果是常态化的我一般会只帮一两次并向对方表明我的原则。（对方知道我的原则和底线，拒绝的时候更容易接受，不太会影响彼此关系）

还记得开头的那些场景吗？被一句“先帮我看下”打乱节奏；在“都行”里丢了自己的偏好；做着别人的情绪树洞，却把自己熬进深夜。

树立边界、学习口诀，并不是为了拒绝别人、变成一个冷漠的人。而是为了保护你的时间与情绪不被透支、计划不被打乱，让关系可以长期、体面地走下去。

其实写完上面这堆文字，我不指望你能马上学会拒绝。多数时候我们仍会伸手相助——区别在于，当你开始看见这些陷阱时，边界会一点点长出来。

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