提及男人出轨，恐怕许多人都会恨得牙痒。人们常用“陈世美”、“负心汉”这样的词汇形容背叛婚姻的男人，言语间满是鄙夷与唾弃。在旁观者看来，妻子多年来操持家务、生儿育女，与丈夫共同经历风雨，最终却换来无情的背叛，实在太不值得。而男人对妻子的付出视若无睹，外面的异性招招手便把持不住，又确实令人心寒。

而当出轨东窗事发，男人在去留之间的选择则更是让人费解。他们犹豫不决，左右为难，既放不下家庭，又舍不得情人。为什么他们表现得如此薄情，一个之前毫无瓜葛的婚外之人，那么轻易就能得到男人如此多的情感投入？妻子多年真心的付出，为何换不来同等的珍视？这是不是意味着情人的魅力就是超过了妻子，他们更爱的就是婚外情人？

正如最近我在网上看到的一个提问：“为什么男人出轨后回归家庭会觉得愧对情人，和情人在一起却不会觉得愧对妻子呢？”

要解开这个谜团，我们需要暂时放下情绪的审判和对出轨男人的刻板印象，走进那个看似矛盾却充满复杂心理的内心世界。

在回答这个问题前，我想请问你一个问题：

男人真的出轨后回归家庭会觉得愧对情人，和情人在一起却不会觉得愧对妻子吗？这个结论如何得来的？是从男人口中听闻的，还是从男人的行为中观察的？

这其实是很多人对出轨男的一个误解。

可能你会以为男人的愧疚感是稳定不变的状态，有就是有，没有就是没有。

实际上，男人的愧疚感是流动的形态，时而会出现，时而又无影无踪，时而出现在情人那里，时而又出现在妻子那边。

就像薛定谔的猫，在不同情境下往往呈现出不同的状态，并且随着情境的变化而此消彼长。

薛定谔式的愧疚：男人的道德天平永远在摇摆不定

当男人被迫回归家庭，确实有可能对情人感到愧疚。

因为他太清楚当初和对方曾经有多少许诺约定，他知道情人为了这段不伦之情曾经承受了多少社会压力、名誉受损以及其他牺牲和委屈。

可即便如此，情人还对他表现出情深不改，哪个男人不会为此动心？他会情不自禁夸大情人的牺牲，将这段关系在回忆中不断美化。

当男人要明确告知情人自己要回归家庭，与情人彻底断联的时候，情人痛苦、绝望的表情更是能直戳男人的心。

而有些段位更高的情人，不仅不纠缠男人，还表现出得体大度，甚至祝福他和妻子。

这种“不图名分，只为你好”的“高尚姿态”，就像影视剧里的所谓“心机绿茶”，更是会加深男人的自责。

他必然会忍不住愧疚自责：自己一旦回归家庭，什么都不能给予对方，对方却给了自己纯粹的爱，自己实在太对不起她了！

可若说男人是否在和情人在一起时，完全不会对妻子愧疚，恐怕这个结论也太过武断。

当男人看到妻子任劳任怨为家庭付出时，当孩子天真地问“爸爸你怎么最近老加班”，男人内心怎么可能毫无波澜？

只是心理防御机制让他们把这种愧疚压抑到了潜意识深处，表现为冷漠以对、视而不见。所以男人是不是愧疚，绝不能因为他的表面行为就能看得出来的。

然而当婚外情从早期的激情澎湃落入到日常琐碎的阶段，情人如果开始提出各种要求和抱怨现状，男人对妻子的愧疚感便开始浮现到意识层面了。

他会忍不住将情人和妻子在心中默默对比，会想“我妻子就不会这样”、“我妻子就没有这么自私、功利”。

此时他可能会有种猛然的醒悟：妻子提供的才是稳定而厚重的爱意，和情人之间再怎么难舍难分，这种感情也只是激情和冲动的产物。

但是这种愧疚并不能支持男人彻底心甘情愿的回归，因为它建立在比较和逃避之上，而非真正的责任与担当。

也就是说，愧疚在男人心中就像天平两端摇摆不定，时有时无。本质上是不同的情境驱动了当事人的情绪反应。

很难说男人对哪一方的愧疚更多，但关键在于：

当男人选择回归后，妻子往往只能看到他“对情人的愧疚”这一面，至于他在情人面前是不是也曾为家庭感到自责，妻子是无从得知的。

与其说是男人不会对妻子愧疚，不如说是一种“信息不对称”，让妻子产生了“他只对情人愧疚”的误解。

以愧疚为伪装：对当下的现实进行抗议

另一种常见现象是，当男人对现有关系感到不满时，会忍不住“美化未走过的路”，不自觉地将另一段未能实现的关系高度理想化。

与其说他是在对情人愧疚、怀念，不若说他是对当前的关系不满，又不知道该如何改变。

比如当男人回归家庭后，婚姻中的矛盾又再次出现，他可能会忍不住想：“如果选择的是她，也许就不会有这些问题了”，也就是说，他在将对现状的不满转化为对过去的怀念，用对情人的愧疚来宣泄对婚姻的失望。

这种情况下的愧疚，更像是一种情感上的逃避。

当他无力解决婚姻中的实际问题时，就会将另一段关系想象成完美的避难所。

这种心理机制让他可以不必直面自己的无能和失败，只要把责任推给“错误的选择”或“命运的捉弄”就好了，而不需要直面自己内心的空洞与软弱。

所以，当男人跟情人在一起时，情人如果表现出超越妻子的理解和包容，或者当他从情人那里获得了在婚姻中得不到的认同和崇拜时，他对妻子的愧疚就会相应减少。

此时，他会在内心为自己的行为辩护：“在妻子那里我得不到这些，所以我寻求别处的满足也是情有可原，不是我没良心，我也是被逼的啊。”

换句话说，他对情人的愧疚，某种程度上反映的是他对回归后家庭生活的失望和不适应。

所以这跟爱不爱有什么关系呢？

我们可以想象一下，如果他回归之后，在婚姻中又能如鱼得水，夫妻感情和好如初，他还可能对情人愧疚吗？

他恐怕只会觉得自己当初猪油蒙了心，放着家中这么好的妻子出轨，却要去选择那个各方面都不及妻子的情人，为此悔不当初。

可见，一个在情人面前愧疚的男人，可能回到家就对妻子愧疚；

而在妻子面前忏悔的男人，转身又可能觉得辜负了情人。

所以去纠结他到底对谁更愧疚是得不到答案的，他真正愧疚的，不过是那个无法两全、自私懦弱的自己罢了。

作为题主的你，如果就是那个“男人不觉得愧对”的妻子，当你得出这个结论（虽然这个结论并不真实），当然会伤心难过。

我见过有一些女性忍不住会去追问、甚至痛骂伴侣：“为什么对出轨毫无愧疚悔改之意”，“良心都被狗吃了”等，这种指责必然导致反叛，这对关系的修复是不利的。

从客观的角度来说，男人对谁愧疚是他的自由，任何人都无权干涉别人的心理状态。如果想要入侵或者干涉别人的内心状态，实际上是一种过度的控制欲。

所以，与其去纠结一个不存在的答案，不妨问问自己：

为什么你会如此在意他到底对谁更愧疚？

这背后反映的，到底是你内心怎样深层的心理需求和恐惧？

你或许是在比较中迷失了自我。

当你听闻男人有意无意表达着对第三者的愧疚时，你却从未听到这样的话从他的口中说出，此时你内心忍不住会产生比较：

是不是她比我就是更加有魅力，更会赢得男人的心？

是不是他们之间还有很深的感情，他还忍不住想要出轨？

是不是我哪里做的还不够好，男人看不见我的付出？

这些问题的背后，是出轨事件彻底摧毁了你的安全感，让你陷入自我怀疑的漩涡，怀疑起自身的价值。而他对你似乎毫无愧疚，更是让你感到双倍的伤害，你既被他背叛，又感到被忽视。

你或许是有太多委屈无从释放。

在出轨事件中，妻子往往理所应当认为自己才是最大的受害者，理应获得更多歉意和补偿。

你可能会想：

第三者什么都不用付出，不用做家务带孩子赡养老人，就能得到男人的爱；

而男人更是轻松转身，仿佛什么都没发生；

你才是最委屈的那个人，承担了所有后果。

可是，如果男人对情人的愧疚大大超出了对你的歉意，这还有天理吗？

受伤最严重的人，为什么连一句真诚的道歉都得不到。你的“受害者特权”就受到了挑战，仿佛连受伤的资格都被分走了一杯羹。

你想要公平，想要伤害被正视，想要一个公正的道歉和彻底的悔改。

同时，你更害怕对方再次出轨。

或许在你看来，如何能证明男人真心实意回归？

当然是他能否真正认识到自己的错误，发自内心为自己的行为感到羞愧自责。

你渴望看到他的愧疚，因为这象征着他对错误的认识深度，也预示着未来再犯的可能性。他对情人的任何一点留恋，在你看来都是潜在的风险，是悬在婚姻头上的达摩克利斯之剑。

那么，面对这种情况，到底该怎么办？

首先，你需要认清愧疚的本质。

他的愧疚感，无论指向谁，都只是他个人内心的情感波动，反映的是他在不同情境下的心理状态，而非对你的价值判定。

一个对情人愧疚的男人，未必就更爱情人；

一个对你缺乏愧疚表现的男人，也未必不重视你。

其次，从“他心态”回归“我需要”。

停止追问“他为什么更愧对她”，转而问自己：

“在这段关系中，我的底线是什么？”

“我需要什么才能重新获得安全感？”

“他的哪些行为能真正修复我的信任？”

这些问题的答案，才是指引你前行的真实罗盘。

最后，建议你关注他的行动而非情绪。

与其纠结于他内心的愧疚分配，不如关注他外在的修复行动：

他是否愿意完全透明他的行踪？

他是否主动切断与情人的所有联系？

他是否真诚地理解你的痛苦并耐心陪伴？

这些具体行动的价值，远胜于虚无缥缈的愧疚感。

记住，在出轨的废墟上重建关系，需要的是勇气和智慧。

男人的愧疚指向，只是一个很容易让人迷失方向的岔路。

真正的修复，需要你放下对“他更爱谁”、“更愧对谁”的执着，回归到对自我需求和关系质量的关注。

当你停止解读他的内心戏，开始专注于自己的修复之路时，你才能真正走出受害者角色，重新掌握生活的主动权。