“我性格内向，都是因为小时候父母很少带我出去社交。”

“我现在一事无成，都怪原生家庭没给我一个好的起点和资源。”

“我总是遇不到好人，肯定是原生家庭影响了我的择偶观。”

在社交媒体和日常倾诉中，这样的抱怨声似乎不绝于耳。原生家庭，这个本应是个体成长背景板的词汇，不知何时起，悄然变成了许多人解释自身困境、逃避现实责任的“万能钥匙”。更有甚者直言：“抱怨原生家庭，是懒惰和摆烂最好的借口。”这句话虽然尖锐，却也戳中了许多人内心不愿承认的真相。今天，我们就来深入探讨这个话题，希望能让更多人放下抱怨，为自己的人生负起责任。

原生家庭：影响深远，但绝非“决定论

我们必须承认，原生家庭对一个人的性格塑造、价值观形成、情感模式乃至行为方式都有着不可磨灭的影响。父母的教养方式、家庭氛围、经济状况、创伤经历等，都可能像烙印一样深深刻在我们的生命早期。心理学中的依恋理论、原生家庭图等工具，也确实帮助我们理解许多成年后的心理模式和人际关系问题。

然而，承认影响的存在，绝不等于认同“原生家庭决定论”。将成年后所有的问题——无论是性格缺陷、能力短板、人际关系不顺还是事业瓶颈——一股脑地归咎于原生家庭，本质上是一种认知上的懒惰和简化。它让我们忽略了自身的能动性，放弃了改变和成长的可能。

抱怨的背后：懒惰的遮羞布与摆烂的通行证

为什么说抱怨原生家庭是懒惰和摆烂的借口？

逃避改变的痛苦：改变意味着走出舒适区，需要直面自身的不足，学习新的技能，承担未知的风险。这无疑是痛苦的、艰难的。而将问题归因于无法改变的过去（原生家庭），则可以为当前的“不作为”找到一个看似合理的理由——“不是我不想改，是我从小就没学会/我的环境不允许”。“我做不到”变成了“我不必做”，心理上的负担瞬间减轻，继续心安理得地停留在原地。

固化受害者心态：一旦将自己定位为原生家庭的“受害者”，就容易陷入自怨自艾的情绪漩涡。这种心态会削弱人的斗志，让人觉得一切努力都是徒劳，因为“根上就坏了”。于是，“摆烂”就成了一种必然的选择——既然努力也没用，何必折腾？

拒绝自我审视与负责：抱怨他人（包括原生家庭）是最容易的事之一，因为它不需要我们反观自身，不需要我们承认错误，更不需要我们付出努力去修正。它将所有的过错外化，从而完美地回避了自我审视的痛苦和自我负责的沉重。一个习惯了抱怨原生家庭的人，很难真正开始审视“我能为自己的现状做些什么”。

停止抱怨：是觉醒，更是行动的号角

那么，我们应该如何看待原生家庭，又该如何摆脱抱怨的陷阱呢？

正视与接纳，而非沉溺与控诉：首先，我们需要有勇气正视原生家庭可能带来的负面影响，理解这些影响是如何作用于我们的。这不是为了控诉父母，而是为了看清自己。接纳过去的经历，包括那些不完美的部分，是疗愈和成长的第一步。就像心理学家阿德勒所说：“重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。”

区分“影响”与“借口”，夺回人生主导权：清醒地认识到哪些是原生家庭带来的“影响”，哪些是我们以此为“借口”的“不作为”。问问自己：“这件事，我真的完全无法控制吗？如果我换一种应对方式，结果会不同吗？”当我们开始这样提问时，就已经在尝试夺回对自己人生的主导权。

聚焦“我能做什么”，而非“我失去了什么”：与其纠结于原生家庭未能给予我们什么，不如思考“基于我现有的条件和特点，我能为自己创造什么？”“我可以学习哪些技能来改善现状？”“我可以如何建立更健康的人际关系？”将注意力从过去的缺失转移到当下的行动和未来的可能性上。

寻求支持，但不依赖“救赎”：如果原生家庭的创伤较深，我们可以寻求专业的心理咨询帮助，或者向信任的朋友倾诉。但这目的是为了更好地理解自己、疗愈伤口，从而获得前行的力量，而不是为了寻找一个“权威”来为我们的人生负责，或再次强化“我是受害者”的身份。最终的救赎者，永远是我们自己。

与原生家庭“和解”，更是与自我“和解”：和解不是原谅或遗忘，而是理解父母也是普通人，他们也有他们的局限和伤痛。更重要的是，我们要与自己和解，接纳那个不完美但真实存在的自己，包括那些受原生家庭影响而形成的特质。然后，带着这份接纳与理解，去塑造一个更成熟、更强大的自我。

原生家庭是我们生命的起点，但它绝不是我们人生的终点。它可以是我们理解自我的窗口，却不应成为禁锢我们手脚的牢笼，更不该沦为懒惰与摆烂的华丽借口。

停止抱怨，不是一句空洞的口号，而是一种深刻的觉醒，一份沉甸甸的责任，一场需要用行动去践行的修行。当我们不再执着于为过去寻找替罪羊，而是勇敢地承担起塑造未来的责任时，我们才能真正长大，才能活出属于自己的、不受限的人生。

愿我们都能挣脱“原生家庭”的借口枷锁，以更成熟、更坚韧的姿态，书写属于自己的人生华章。这，才是对自己人生最大的负责。