上周末，我终于动手收拾那个堆了两年没动的杂物间。

说是杂物间，其实就是个小书房。搬家后一直没正经整理，快递箱、旧衣服、落灰的小家电，乱七八糟堆在一起。老公催了我好几回，我一直拖，拖到自己都看不下去了。

那天下午把孩子送去奶奶家，我戴上手套，开始往外搬东西。

本来挺平静的。扔垃圾、分类、擦灰，干得挺顺手。

直到我打开最里面那个绿色的小箱子。

那是大学时用的收纳箱，毕业从宿舍直接搬回家的。后来跟着我搬了两次家，从来没打开过。箱子上面压着冬天的被子，我费了好大劲才拽出来。

打开盖子，最上面是一本浅蓝色的本子。

我拿起来翻了翻，愣住了。

是大学日记。

那本子太旧了。封面磨得发白，边角卷起来，有一股放久了的纸的味道。

我随手翻开一页：

“2014年9月8日。食堂酸辣粉从6块涨到7块。给妈打电话说想家了，她让我好好吃饭。”

2014年。十年前了。

我的眼泪一下子涌上来，毫无征兆。不是因为伤心，是“时间怎么这么快”这句话突然砸过来，砸得我措手不及。

我抱着日记本，一屁股坐到地上，开始一页一页地翻。

里面记的全是些鸡毛蒜皮的小事。

“体测八百米跑了倒数第二，丢人。小婷陪我去买了奶茶，她说‘你已经很棒了’。”

“四级没过，差五分。晚上在被窝里哭了一场。第二天跟妈打电话说过了，不知道为什么撒了谎。”

“图书馆四楼靠窗的位置被一个男生占了。今天他冲我笑了一下，我心跳加速。”

“失眠到三点。毕业了要去哪个城市？会成为一个什么样的人？”

看着看着，我忍不住笑了，笑着笑着又哭了。

那个时候的焦虑，现在看来好小。八百米倒数第二算什么？四级没过又怎样？那个笑了一下的男生，后来再也没见过。

可那个时候，这些事就是天大的事。

日记最后几页，有一篇写得很长。

“马上毕业了。今天宿舍四个人去吃烧烤，喝了啤酒。小红说以后要做我孩子的干妈，我们都哭了。我不知道以后会变成什么样，但我要努力成为一个厉害的人。要挣很多钱，要带爸妈去旅游，要永远不变成自己讨厌的那种大人。”

我盯着“不变成自己讨厌的那种大人”这句话，眼泪又掉了一轮。

现在的我，是什么样的大人呢？

普通文员，朝九晚五。工资够花，但也没剩多少。答应爸妈的旅游，去年才带他们去了一趟周边城市，还是两日游。写东西？工作以后就没写过日记了。

我不是那个“厉害的人”。我没有挣很多钱。

可是，我讨厌现在这样吗？好像也不讨厌。我有一个还算温馨的家，老公虽然直男但对我还行，孩子健康可爱。

只是，十年前那个蹲在宿舍写日记的姑娘，如果看到现在的我，会不会失望？

翻到最后，那页纸背面还有一行小字，铅笔写的，淡得快看不清了。

“别忘了，你要成为自己喜欢的人。”

我把日记本合上，抱在怀里，靠着杂物间的墙哭了很久。不是嚎啕大哭，就是眼泪不停地流。

老公打电话问晚饭想吃什么，我哑着嗓子说“随便”。他问我是不是感冒了，我说没有。

挂了电话，我擦了擦脸，把日记本放在一边，继续收拾。

那天下午，我把杂物间收拾得干干净净。旧衣服叠好装进回收袋，废纸箱拆平堆在门口，没用的东西扔了好几大袋。

而那本浅蓝色的日记本，我没有再塞回箱子里。我把它放在了书桌最上面的抽屉里，和现在的记账本、孩子的体检本放在一起。

我不知道以后还会不会翻开它。但我想，那个写日记的姑娘，她不会对我失望的。因为她想要我成为的样子，也许不是多厉害、多有钱——而是心里还住着她。

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