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娱乐圈里相处很好的十几对婆媳关系，当妈容易，当婆婆难。尤其是又能够把婆媳之间的关系处理好了，真的是难上加难。我想人与人之间的关系最好的模式就是真心相对，看看娱乐圈里这十几对婆媳关系，大家对彼此的关心都是很真情实感的。你爱我，我爱你，我们一起甜蜜蜜虽然婆媳关系难相处，但是人家能够处理的这么好，说明本身都是很善良的人啊！

我爷爷婆婆就是这样，上交工资是管理账目。老一辈因为离婚率低，结婚就是一辈子。但现在离婚自由了，梭哈必然导致更大的问题。

月薪三万，离异不用伺候婆婆，这是什么样的高配人生[呲牙笑]

理解婆媳关系为啥那样了……[doge]​

如果结了婚跟没结婚一样那没必要考虑了。

“你的价值不在传宗接代，难道在于图谋公婆的家产？”，婆婆说的好!

和婆婆谈感情，想将心比心，是最大的无知！很多女人结完婚，这辈子最大的误区就是拼命的跟婆婆谈感情、谈真心，想要将心比心。刚结婚的时候掏心掏肺的对她好，过节送礼、听话懂事儿、忍气吞声，还以为人心能换人心。结果呢，你越是让步，就越被拿捏，你越是懂事儿，就越受委屈。婆媳之间，根本就不是母女情，说白了就是两个陌生人凑合在一起，从头到尾都是价值关系。为什么掏心掏肺换不来婆婆的真心？因为亲情是无私的，婆媳却是选择性相处。亲妈对你好，不需要你有钱，不需要你能干，也不需要你怎么有价值。但是婆婆不一样，婆婆对你的好，几乎都是有条件的。把婆婆当成亲妈，本身就是一件很愚蠢的事情。婆媳之间的客气和尊重，并不是因为你这个人多好，而是你因为你足够有价值。对于婆婆，不要拿着亲情的标准，去要求一段利益关系。别浪费时间去讨好，去内耗，更不要委屈自己。

女子公公婆婆来了，女子对公婆还是比较好。然而，婆婆却提要住主卧，女子笑了。女子老见了，脸不由得变了色。他知道，这是老婆生气的征兆，因为他老婆生气，不会摔家什，不吵闹，就是这样的笑。于是连夜把父母送了回去。老公回来说爸妈以后来城里住可以，但不能干涉他们的生活，不能住主卧。女子说她在意的不是这个，而是婆婆控制欲强。哪怕儿子结婚了，她也要儿子什么都听她的。女子跟闺蜜说了这事，闺蜜觉得将可以了，因为老公站她这边。可女子不这么认为，闺蜜问她是什么，女子说太累。接下来公公婆婆大姑姐都打电话来说女子老公。女子老公忍着内心不悦反倒劝慰女子。过了一段时间，婆婆来了，说要在这座城市买套小一点的二手房，够两位老人住就行。他们付首付，贷款慢慢还。儿子儿媳心里反对，可劝说不了婆婆。婆婆住了7天，炒菜做饭打理家务，都弄得挺好好的。一天，女子和老公看电影回来，婆婆问她看上她儿子什么？女子叫婆婆明说。婆婆便说是因为她儿子好拿捏。她挑拨离间她母子。女子说她看上她儿子是因为他是个好人，还有她没挑拨离间她母子。这时，当儿子的也站在女子一边，替女子说话。婆婆气得说你们是一家人，我是外人，我明天就走。弟二天婆婆走时，女子给了五千，放婆婆提的袋子里，说我们是一家人，以后您想过来住，随时都可以，但我们希望您能尊重我们的生活方式。婆婆回去后，在打电话时会附带问一句儿媳在吗？后过年回去，婆婆对女子说了对不起，说她想通了，儿子长大了，应该有他自己的生活，当妈的不该什么都管着。女子人也们i回去时，婆婆把腌的菜和土特产给了们。女子真心说了句谢谢妈！看了这件事，我想说儿媳处事理智通透，面对婆婆提出住主卧、言语试探挑拨，没有歇斯底里争吵。即便内心反感婆婆的控制欲，依旧守住分寸。婆婆负气离开，她主动送上五千元，释放善意，划清生活边界，没有撕破亲情。她懂得婚姻的疲惫，明白夫妻同心只是基础，婆媳隔阂化解不能只靠丈夫维护。她以温和而坚定的态度，换来了婆婆后期的理解与和解。这件事中的丈夫难得拎得清，察觉妻子情绪，连夜送父母返乡，坚守小家庭生活边界。面对父母、大姑姐轮番电话施压，顶住亲情压力，没有一味愚孝偏袒长辈。当母亲言语为难妻子，他主动站出来维护伴侣。可贵的是，他并非与母亲彻底对立，一边守护妻子，一边维系母子亲情，给双方留出缓和余地，为婆媳最后的和解打下关键基础。这件事中的婆婆。习惯掌控儿子生活，把小两口婚房当成自己可以支配的地方，言语中带着偏见，试图干预子女的小家。前期强势固执，内心难以接受儿子成家后不再完全依附自己。好在她能够自我反思，经历矛盾之后慢慢醒悟，放下控制欲，主动道歉。她放下长辈的身段，学会尊重晚辈独立的生活，最终婆媳冰释前嫌，亲情得以回归。

家有80多岁婆婆，真的太让人无语了真的很憋屈，说说我家婆婆的事。婆婆八十多岁，年轻的时候就有到处借钱不还的习惯，这都是听旁人说的。结婚之后我才真切体会到，只要碰到我的朋友、亲戚，甚至路上遇见熟人，张口就借钱。不多，就100、200块，借口出门买菜忘带钱。数额不大，对方看是老年人，不好意思拒绝，也不好意思追着要。很多时候都是闲聊的时候我才得知，我的朋友、弟弟，身边几乎认识的人，都被她借过。我每次见到朋友都要赶紧问一句：我婆婆有没有找你借钱？也多次跟婆婆沟通，但是根本没用。最让人难受的是，她并不是缺钱。婆婆每个月有四千左右的退休工资，自己一个人根本花不完，我们子女从来没有花过她一分钱。可她自己的钱舍不得花，就靠到处借别人的小钱来开销，最后窟窿往往还要子女来兜底。以前用现金的时候这种事特别多，这几年大家都微信支付，她借不到钱才消停了不少。外人不知情，看到老人到处借钱，还会误以为我们家条件很差，子女不赡养老人。只有我们自己清楚实际情况，这份难堪和委屈全都留给了我们。我也反复叮嘱身边朋友，下次婆婆再借钱千万不要借。可朋友总说：老人家开口要一两百，怎么好意思不给。几十年的老习惯，到这个年纪想改变真的太难了。不是钱多钱少的问题，是在外名声，是那份说不清道不明的尴尬，真的太消耗人了。家庭那些事婆媳老年人

一场婚礼，一时分不清谁是媳妇谁是婆婆

婆家分房没我份，我不吵不闹，婆婆住院，婆家5口人连打10个电话，我直接一招让婆家人狗急跳墙结婚五年，我算是彻底看透婆家这群人的嘴脸，典型的好处自家人占，干活外人来顶。前段时间老家拆迁分安置房，婆家一共分了两套大房子，还有一笔补偿款。家里开会分配，公公婆婆、大姑姐、小叔子全在场，从头到尾没人提过我一句。两套房子，一套直接写了小叔子的名字，一套归公婆养老住，以后也是留给大姑姐。我作为家里的儿媳妇，结婚五年、家里家务我全包、逢年过节孝顺到位，结果房子一分没有，名额直接把我排除在外。当时老公都看不过去，替我多说了两句，婆婆当场脸一沉，说得特别难听：“家里家产本来就传自家人，她是外姓人，凭什么分房？没让她上交工资就不错了！”换做别的媳妇，早就当场翻脸、大吵大闹。但我心里通透得很，争来争去伤感情还落得一身骂名，房子本来就没我的份，我吵也没用、闹也白闹。所以我全程沉默，不吵不闹、不悲不怨，平静接受了这个结果。从那天起，我心里悄悄划清了界限。好处没我的份，以后养老伺候、出钱出力的烂摊子，自然也别找我。我照常过日子，不吵不闹，但心里彻底凉透了。本以为往后各过各的，井水不犯河水，谁知道意外来得特别快。就在上周，婆婆凌晨突发胆结石急症，疼得满地打滚，连夜送进重症病房，需要手术陪护，身边离不开人。这下婆家所有人彻底慌了。公公年纪大身体差，熬不了夜；大姑姐要带孙子，说自己走不开；小叔子要上班赚钱，说没时间陪护；几个亲戚全都找借口推脱。关键时刻，他们齐刷刷想到了我。短短一下午，婆家五口人轮番轰炸，给我打了整整十个电话。一开始语气客气，哄我去医院陪护；见我不接茬，后面开始道德绑架，说我是家里儿媳，伺候婆婆天经地义，必须尽孝。换以前，我心软早就赶过去了。但这次，我心里明镜一样。当初分房把我当外人，如今伺候人就把我当家人，天底下哪有这么便宜的事？我没有拉黑、没有争吵，只做了一件事，直接让他们全员狗急跳墙。我在家族亲友群里，安安静静发了一段话：“当初家里拆迁分房、分补偿款，所有财产全部归属公婆、大姑姐、小叔子，我没有半分份额，全程所有人一致认定我是外姓人。按照权利对等原则，谁得家产、谁养老，谁受益、谁尽责。婆婆生病住院，应由继承房产的家人全权陪护、全权负责。我无房无份，自愿放弃所有继承权，同时不承担陪护及养老责任。我尊重家里当初的分配决定，也恪守本分，绝不争抢一分家产，同样也不接手不属于我的责任。”短短一段话，有理有据、不争不吵，直接把事实和规矩摆得明明白白。消息发出去的瞬间，整个家族群直接炸锅。婆家五口人瞬间急疯了，彻底狗急跳墙。大姑姐在群里急得跳脚，说我冷血不孝、斤斤计较；小叔子气急败坏私聊骂我不懂事；公公婆婆打电话气急败坏指责我忘恩负义。他们最怕的，就是所有亲戚看清他们自私的真面目。所有人都盯着两套房子，享受拆迁红利，出事却想白嫖我的劳动力！我这段话一出，所有亲戚都看明白了真相，纷纷在群里议论他们太过分。他们本来想道德绑架我免费出力，结果被我一招戳穿底线，颜面尽失，又没办法反驳，只能干着急。老公看完全程，默默站在我这边，只说了一句：换谁都心寒。我从来不是不孝，我只是不愚孝。孝顺是相互的，人心是互换的。你待我真心，我奉你终老；你待我外人，我礼不到人前。家里有好处，把儿媳当外人；家里有难事，把儿媳当保姆，天底下没有这种道理。最后婆家实在没人伺候，只能大姑姐和小叔子轮流请假守院，两个人又累又气，却半点道理都说不出来，全程哑巴吃黄连，有苦说不出。经历这件事我彻底明白：女人嫁人，可以善良，但绝对不能没有底线。你的退让，换不来体谅，只会换来得寸进尺。大家说说，我这招以理服人、不吵不闹拒接道德绑架，做得过分吗？换作是你，分房没份、遇事被喊尽孝，你会选择隐忍帮忙还是果断拒绝？

我不行了毛骨悚然的恋爱第九集这两公婆该死的甜啊啊啊啊啊啊OS：这个妆造好温柔，依旧欣赏朴恩斌美貌中

办公室里女研究生聊起理想婚姻的一番话，引得在场人都陷入沉默，婆婆全款买房加名、二十万的心仪座驾、十六万八的彩礼直接归自己，婚后不同住，孩子交给婆婆照料，另一半工资上交，婆婆还得有退休金兜底，条条都在为自己的生活铺路。追求安稳富足的生活本身无可厚非，但婚姻从来不是一方全力付出，另一方坐享其成。很多人会混淆“期待被善待”和“单方面索取”，想要婆家把物质、人力全部安排妥当，却很少思考自己能为这段关系带去什么。婚姻是两个人乃至两个家庭双向奔赴，不是把婆家当成资源库，把婆婆当成免费保姆。物质可以成为婚姻的底气，却不能成为婚姻的全部。只盯着别人的付出，忽略自身的付出意愿，再美好的设想，落到现实里也很容易一地鸡毛。换个角度想，如果换成男方提出同等条件，又会得到怎样的评价？不知道大家怎么看待这种择偶期待，你觉得现实里这样的诉求能落地吗？

当了4年婆婆，我砸了3次想给儿媳立规矩的念头，才彻底醒悟：儿媳真不是来给你当亲闺女的！以前我总盯着她过年给没给买保暖内衣，回娘家提没提两瓶好酒，心里总犯嘀咕。后来一拍大腿想明白了，人家亲妈在老家眼巴巴等着呢！她叫我一声妈是给我面子，周末她窝在沙发上点杯奶茶刷手机，我也不用非得拉着她包饺子。把人家当儿子请回来的“贵客”，这日子才能过出“松弛感”。现在她逢节回来，我炖锅排骨汤笑脸相迎；她回娘家，我也不酸溜溜地查岗。她给我买件红毛衣我乐呵呵穿上，不买我也不挑理，毕竟小两口还房贷压力也大。不拿她跟别人家儿媳比，更不跟亲闺女比，儿子夹在中间也不用当“受气包”。说白了，当婆婆主打一个舍得放手，你越攥得紧越喘不上气，手一撒大家反而都自在了。各位老姐妹，你们说这婆媳之间，是不是保持点“距离美”才最香？

一时之间竟然看不懂这个关系，这算是解决婆媳矛盾了？！

婆婆还是亲的好，后婆婆不好伺候，看看凯特王妃就知道。44岁的凯瑟琳王妃不管在什么场合对待自己的后婆婆卡米拉都是恭恭敬敬的，一点儿都不敢懈怠。难怪威廉王子和凯特王妃老的这么快。王室对这两人太苛刻了。看看隔壁西班牙王室，莱后对自己的婆婆不够恭敬，被民众批评，结果这一家子的日子照样过，没有起什么波澜。如果是英国王室出现婆媳矛盾，那问题可大发了。

婆媳同住11年始终和和气气，收拾衣柜无意间看到保单，令我恍然大悟过得很快，我嫁过来正好十一年，从头到尾都是和婆婆一起住。别人总是说婆媳同住矛盾很多，十家中有九家吵吵闹闹，但是我们家却很平静，从来没有红过脸。街坊邻居都羡慕我有好的命运，遇到了通情达理的婆婆，我自己也觉得是我们的性格相投、互相包容，才使得我们相处得这么好。这十年来，我把家里大大小小的事情都当作自己的事情来处理，婆婆也很体谅我。家里洗衣做饭、接送孩子，婆婆总是主动帮忙，从不挑剔我的饭菜味道，也不干涉我管教孩子的事情。平时我买衣服、买零食的时候，也不会忘记给婆婆买，相处起来就像亲生的母女一样自然。我一直以为这份和睦是靠日常生活中的相互迁就换来的。整理衣柜翻出旧单据上个周末天气好，我有空的时候就打扫卫生，把卧室和衣柜里面的东西都整理一下。最上面的衣架上挂着一个旧帆布包，被换季棉被压了好久，上面落了些许灰尘。我伸手把包拎了下来，本打算把上面的东西整理好收起来，拉开拉链之后意外地翻出了几沓叠得整整齐齐的纸张单据。随手打开一看，顿时愣住了，原来是几份保险保单。我耐着性子一张张地翻看，心里越来越温暖，一下子就明白了。保单背后的心意这些保单每年都在续费，一共交了十年一年，投保人是婆婆，受益人写的是我的名字。仔细查看投保日期，正好就是我嫁到婆婆家，和婆婆一起生活的时候。于是我知道了，婆婆心里是很明白的。她早就开始为我打算了，担心以后会有变故而让我受到损失，于是暗中为我准备了保障，这么多年从没有说过半句话。平时她很节俭，买菜总是货比三家，衣服穿了好几年也不舍得换新，但是她却一直默默地每年给我交保险费，已经交了11年了。恍然大悟的感悟这些年发生的事情让我感到十分内疚。我总是觉得付出很多，用心去经营家庭、孝顺婆婆，可是到最后才发现，婆婆的心思比我更细密，格局比我更广阔。她从不和我争长短，从不拌嘴，不是没有脾气，而是真心把我和自己的家人一样看待，默默用自己方式保护着我。多年的和平安定，并不是因为性格相近就可以达到的，更多的时候是婆婆一直都在默默地包容着、默默地承担着。她把所有的偏爱都隐藏在没有人知道的地方，从不张扬，也不求回报。把保单整理好放入背包之后，我的眼睛又开始湿润了。最好的婆媳关系，并不是表面的客套话，而是在岁月中互相关心、默默付出，从不张扬。

我朋友结婚后，她婆婆老欺负她，我朋友被欺负的没有办法了，就离婚了，结果在她们把离婚证领了的时候，我朋友的婆婆，却急了。我朋友真的是我见过最温顺、最懂事的姑娘，性格软、脾气好，勤快又顾家，当初结婚啥也不图，就图老公老实本分，想着两个人好好过日子。谁也没想到，婚后日子过得一地鸡毛，根源全在强势又刻薄的婆婆身上。从结婚第一天起，婆婆就没把她当自家人看待，处处拿捏、事事挑刺。每天天不亮就喊她起床做家务，家里洗衣做饭、打扫卫生、伺候老的小的，所有活全压在她一个人身上。朋友上班累了一天，下班回家想歇一会儿，婆婆立马甩脸色，说她好吃懒做、娇气矫情。朋友买件新衣服、买点零食，婆婆就指桑骂槐，说她乱花钱、不会过日子，败家不持家。最让人憋屈的是，婆婆特别双标，自己女儿花钱大手大脚、整天不干活，她夸精致享福；我朋友勤俭持家、任劳任怨，她反而处处挑毛病，怎么看都不顺眼。不光日常拿捏，婆婆还极度强势，小两口工资她要管，花钱她要管，就连小两口吵架，不管谁对谁错，永远都是我朋友的错，张口就是“晚辈要懂事、儿媳要忍让”。我朋友无数次委屈落泪，跟老公倾诉，可她老公就是典型的妈宝男。永远只会一句话：我妈年纪大了，你让着点怎么了？她没有坏心思，就是嘴碎。次次和稀泥、次次偏袒婆婆，从来没有一次站出来护着自己老婆。就这样，我朋友忍了整整三年，一次次妥协、一次次退让，把脾气磨没了，把真心耗干了，最后彻底心死。她本来以为，只要自己足够忍让、足够孝顺，总能捂热人心，换来安稳日子。可到最后才发现，不讲理的人，你越让她越得寸进尺，心软换不来善待，只会换来变本加厉的欺负。最后一次爆发，就是因为朋友感冒发烧，浑身难受，不想做饭。婆婆当场大闹，说她故意摆架子、偷懒矫情，在家白吃白喝，骂得特别难听。老公依旧沉默，一句维护都没有。那一刻，朋友彻底看透了这家人，果断提了离婚。婆家所有人当时都不以为然，尤其是婆婆，压根没当回事，甚至还特别嚣张。她笃定我朋友性格软、脸皮薄，离了婚不好再找，肯定是闹脾气吓唬人，根本不敢真离。婆婆当时还放狠话：“离就离！我儿子条件这么好，大把小姑娘排队嫁给他，谁稀罕你！离了你我们家过得更好！”老公也一脸无所谓，觉得老婆离不开自己，全程冷脸，毫不犹豫就答应离婚。朋友心彻底凉透，什么都没争，不要补偿、不要家产，干干净净净身出户，只求快点解脱。两个人简简单单收拾材料，直奔民政局，全程没有一丝犹豫，顺利办完所有流程，鲜红的离婚证拿到手那一刻，朋友长长舒了一口气，终于解脱了。而一直嚣张跋扈、气焰嚣张的婆婆，本来在家坐等“吓唬成功”，以为儿媳妇闹两天就会乖乖低头认错、回家服软。结果接到儿子电话，听说真的把婚离了、证都拿好了，当场瞬间急眼了！整个人直接慌了神，坐不住、站不稳，急得团团转，连鞋子都来不及穿好，火急火燎往民政局赶。到了现场，看着两人手里的离婚证，婆婆当场傻眼，脸色惨白，之前的嚣张气焰全部消失不见。她冲上来一把拉住我朋友，死死拽着不让走，语气瞬间从之前的刻薄嚣张，变成慌乱讨好：“傻孩子！你咋真离了！妈就是说说气话，妈没有真的赶你走！是妈不对，妈以后再也不骂你了，你赶紧复婚！”我朋友当场愣住，又觉得可笑又觉得心酸。之前三年天天欺负、百般刁难，把人逼到绝境都不肯松口，现在证一到手，知道再也拿捏不住了，立马开始认错道歉。原来她不是不刻薄、不是不讲理，只是清楚知道：没离婚，儿媳是免费保姆、是可以随便拿捏的外人；离了婚，再也没人任劳任怨做家务、没人包容她的坏脾气、没人默默撑起这个家。她欺负朋友三年，靠的就是朋友的温顺和隐忍；如今急红眼，慌的是再也找不到这么懂事、勤快、不图钱不图利的儿媳了。我朋友看着她，只淡淡说了一句：“阿姨，晚了。三年的委屈我受够了，人心凉透了，再也捂不热了。”说完直接甩开她的手，头也不回地走了。后来我听说，婆家日子彻底乱套了。没人做家务、没人做饭、没人打理家里琐事，家里一团糟。婆婆天天后悔大哭，逼着儿子复婚，可我朋友早就彻底放下，开启了自己的新生活。老公也终于体会到，以前老婆默默扛下的所有辛苦，可惜世上没有后悔药。真的想说，很多老人就是这样，仗着长辈身份肆意拿捏儿媳，把别人的善良当软弱，把别人的付出当理所当然。等到彻底失去、无人兜底，才知道自己弄丢了最珍贵的人。大家说说，婆婆常年欺负儿媳，真离婚后才慌神认错，这种后知后觉的后悔，值得原谅吗？你觉得婚姻里，婆婆的刁难和老公的不作为，哪个更让人寒心？

只要是当过婆婆的人，都相信这五个扎心的真理。一，不管你多么关心儿媳妇，把她当亲闺女，哪怕是当亲妈来疼，最后都是一样的下场。儿媳妇永远不知足，你永远不如她的亲妈。二，婆婆一惯是免费的保姆，大包大揽所有的家务。一旦你的身体出现了问题，需要休息或者治疗时，儿媳妇以为你小题大做，躲尖耍滑。三，婆婆省吃俭用补贴小家，你以为儿媳妇会有感恩的心。那是你以为，在儿媳妇心里，离她的要求还差十万八千里呢。因为你已经老了，不该有什么需求了！四，婆婆尽管小心翼翼的做事，为了她们的小家掏心掏肺的付出，一百个好当中，哪怕只有一件事做得不够好，她能把你以前所有的付出抹平擦净。五，你在儿子的家里，只能干活不必说话。不管你曾经多么叱咤风云，在单位上被多少个人崇拜过，如今在儿媳妇眼里，同样不受待见。你做什么事情都得先征求儿媳妇的意见。

婚前和婚后差别那么大吗

一个有智慧的婆婆这样说：“只要你的儿子跟儿媳妇结婚以后，你就赶紧躲远点，离得远一点，你反而过得开心、清静，越离得远你就越能活出人生的质量来”。乍一听是婆婆不近人情，再仔细琢磨一下，觉得这句话确实有道理。离的“远”并非断绝来往，而是划清小家和大家的界限，婆婆不插手儿子家的消费，育儿，家务事的决策，儿媳妇也不觉得被管束，儿子也不用夹在中间左右为难。“远香近臭”就是这个意思吧！

雨露婆婆的突然转变反差太大，真的让人看了不舒服。以前明明是通情达理的好婆婆，怎么忽然之间就要变成恶婆婆了，难道是因为只有恶婆婆才有流量，不知道她们是真情流露还是刻意的扮演？灵洋妈刚起来就问雨露还没起来，灵洋说这几天卖花生装鸡蛋累得慌，就让她多睡会。老婆子就接着说了，我那时怀您姐的时候啥活都干，我看年轻人还得锻炼。灵洋说妈你看你说的啥话，雨露天天也没有恁懒，多睡会怕啥？老太婆一看灵洋这样说，也开始难受了，我今天也不得劲，不知道是不是热住了？灵洋说那你也去歇着吧，今天我来做饭，你想吃啥？我一会去买。这两天灵洋家里直播卖花生卖鸡蛋，哥哥嫂子也在来家里帮忙，灵洋和妈妈商量，这两天哥哥嫂子都来帮忙，给她们工钱她们也不要，喊过来一起吃顿饭算了。灵洋妈说算了，不用喊了，都是自己人。灵洋看妈妈阻拦也有点气了，说你不用管了。灵洋妈这突然的转变，有点太不可思议了，以前的通情达理也没了，完全变成了一个不讲理又抠又小气的人，我看也是扮演的成份，怎么和阿杜家有关的老妇女，都变成了和老壳子一个模样，难道是被传染了？