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为什么男生对于女生喜欢旅游比较抵触​​​

早上跟公公吵了一架。晌午肚子饿，我隔着屋喊：爸，想吃你做的泡菜鱼了。他回了句"想得美"，转头就进了厨房。一大锅炖好，先给我盛了满满一碗。我说爸这味儿绝了。他把脸一板：少来这套。勺子却没停，净往我碗里挑鱼肚子上的肉。早上还吵得脸红脖子粗，这会儿就给我盛鱼。老辈人不兴道歉，和好的方式就一个：多给你添一勺。以前我以为是自个儿嘴甜。后来才明白，他等的可能就是这句话。老头子退休好些年了，不会说软话，你夸他一句他先瞪你一眼。可做饭、带娃、养老金往家里贴，他一样不落，也不喊累。他要的哪是被哄高兴——是怕自个儿在这家里没用了。所以孝顺最实在的样子，不是让他歇着，是时不时麻烦麻烦他。你家老人，也这么嘴硬心软吗？

为什么男人再婚后会大变样，简直判若两人，谁来解释一下？65岁的邻居王大哥，老婆病逝后又找了个新老伴，以前是吃饭打湿口，洗脸打湿手，从不买菜做饭，洗衣拖地，家务活不沾边的。用农村一句俗语来形容：叫做“横草不拿竖草不拈”，人们都说他“懒得烧蛇吃”，怪他老婆把他惯成这样子了！好在人家在外有工作单位，退休后有高额的退休金，这可能就是他懒得做家务的原因所在吧。自从老婆去世娶了新老婆后，你说巧不巧，人家不是变了一星半点，而是大变而特变，可谓是180度的大转弯。大到采购生活物资，做饭洗碗，洗衣拖地；小到端茶递水，搽脂抹粉，擦拭皮鞋，出门背包包等，都是男人一手在包揽。对这个后老伴可谓是关怀备至，体贴入微，倾心相待，俨然一对新婚爱侣。有一天女儿回家看看，发现老爸在厨房忙着做饭，而后妈则躺在沙发上刷手机，女儿顿时心如刀绞，禁不住跑到老妈的坟山里大哭一场。她想着：妈妈为这个家任劳任怨，省吃俭用，默默无闻奉献了一辈子，没有享受过如此待遇，现如今让别的女人来不劳而获，坐享其成，怎不叫她悲从中来，百感交集？我劝她：妈不在了，爸身边有个陪伴不孤单，虽然他与以前判若两人，家务活全包干，但这是他心甘情愿做的，没有任何人强求于他，只要老爸高兴就好，万一有个头疼脑热的，旁边有人端茶递水，嘘寒问暖，还是挺放心的。他女儿说：老爸八千多退休金随他们怎么花，表示没意见，她最担心的就是：怕老爸一时犯糊涂，被黄昏恋冲昏了头脑，把家里几十万存款、价值一百多万的房子拱手交给后老伴，这可是她老爸老妈奋斗了几十年的心血！这的确是件值得考虑、值得担心的大事，以前就听说过一老大爷把存款和房产交给了保姆的事情，更何况这是领了证的合法后老伴？换作是您，怎么处理这件事情？女儿的担心正常吗？为什么男人再婚后会大变样？评论区里聊聊您的高见！

樱花妹为什么会想要结婚？

我闺蜜27，去年结婚我当的伴娘。今天刷到她晒离婚证，那叫一个欢脱，我心里咯噔一下。老公外形好、家里有钱，当初她满意得不行。这才一年就离了——婚后变了个人，不哄不宠，跟别的姑娘聊得热乎。她撂话：下回找个更好的，气死他。我劝她别再挑了，话出口就后悔。后来看到组数字：离了婚，男的大半年就恢复社交，女的平均得缓两三年。她那句"气死他"哪是择偶标准，是伤口在替她说话。再说她才27，又没孩子。这个年纪没拖累的，再婚成功率接近一半，真正难的是35岁往上带娃的——她一条不占。她吃亏不在眼光高，在看人的时间太短。刚爬出火坑的人，最忌的不是挑，是急着往下一个跳。你身边有这样的朋友吗？劝她抓紧，还是劝她缓缓？

“爱你的人知道怎么让你过上好日子”​​​

对大龄结婚丁克人士很好奇​​​

很现实的一段话：“男人都要明白一个道理，物质上没有要求的女孩，感情上要的一定比别人多。如果你两样都不占一样的话，那我劝你好好睡觉。”很多男人有一个很大的错觉：女孩不向自己要钱，不索要贵重礼物，不提出物质条件，就代表她很好打发，什么都不计较。其实恰恰相反。一个愿意主动放下物质要求的女人，不是她不需要物质带来的安全感。而是她把这份安全感，全部转移到了情绪和爱意上面。她不在乎你给她花多少钱，但她非常在意你有没有上心；不纠结礼物贵不贵，但会执着于你的态度；不要求你大富大贵，却希望自己被放在心上，被惦记、被体谅、被回应。物质上让步越多，内心对真情的期待就越高。物质可以量化，可以交付；可情绪上的在意，看不见摸不着，也最难做到。很多男人误以为遇上了无欲无求的伴侣，日复一日敷衍冷漠，等到对方心冷抽身，他反而觉得莫名其妙：我又没有亏待过她什么，为什么她非要走？要知道，一个什么物质都不要的女人，赌的就是一份真心。物质上得不到，情绪价值也给不了，既给不了安稳的依靠，也给不了温热的偏爱，那她留在这段感情里面图什么？所以才有那句扎心的话，两样一样都占不到，不如各自安好。这句话不是怂恿女人去索取物质，也不是贬低男性。它只是把亲密关系里隐藏的真相摊开：感情从来不会凭空空缺，不在物质上落地，就会在精神上扎根。不要侥幸享受对方的宽容，却不愿意付出对等的真心。

性学专家说：“作为女人，第一，不去偷人。第二，不做情人。第三，不去介入别人的家庭和感情。这三条底线，看着简单。却是古往今来，无数女人用血泪代价，换来的通透真相。”刘震云在《一句顶一万句》里写：“世上的人遍地都是，说得着的人千里难寻。”女人这一生，最难得的不是嫁了个好男人，而是找到了“说得着”的自己。专家说的那三条底线，表面上是教女人“别做什么”，实则是在提醒女人：别在别人的剧情里，弄丢了自己。偷人、做情人、介入别人家庭，这些行为背后，往往藏着一个共同的病灶——把自身的幸福，寄托在了另一个人的良心或选择之上。弘一法师说：“执象而求，咫尺千里。”你执着于抓住一个男人，反而离幸福千里；你执着于守住内心的清净与独立，幸福反而会来敲门。所以，这三条底线，其实是三把钥匙：不去偷人，是守住了自律；不做情人，是守住了尊严；不介入他人家庭，是守住了慈悲。守住这三条，不是为了成全谁，而是为了成全你自己——成一个干净、硬气、活得通透的女人。毕竟，这世间所有的长久安稳，都抵不过一句：我本自具足，何须外求

辽宁一对二婚男女，认识仅仅三天就火速同居，女方直言两人是纯生理性喜欢，相处五个多月几乎形影不离。二人都是经历过一次婚姻的人，见面一眼看对眼，省去漫长试探，男方很快把她介绍给自己所有朋友，还送出金项链，许诺给她一个家，让她觉得备受重视。这件事一出，网友观点两极分化。有人觉得遇到心动的人难得，跟随本心没有错；但更多人捏一把冷汗，生理性吸引只是感情的起点，婚姻长久靠的是三观、责任、矛盾处理能力。短暂的荷尔蒙很容易制造真爱假象，二婚更要懂得谨慎。快速同居很难看清对方的人品、债务、隐藏的习惯。新鲜感来得快，褪去之后，那些没来得及磨合的问题，会集中爆发。喜欢可以热烈，但进入亲密关系，还是需要一点时间验证。一时的心动很美好，可婚姻不能只靠生理吸引去支撑。你觉得二婚择偶，是遵从心动重要，还是慢一点了解更稳妥？

一个女人允许你摸这些地方，意味着她真的爱上你了。首先，她愿意让你触碰她的头发。女人的头发很私密，也很敏感。普通朋友、陌生人根本没有资格触碰。如果她不抗拒你随手揉她的头发。不躲闪不别扭，说明她对你完全放下了防备。在她心里，你是最特殊最信任的那个人。其次，她愿意让你牵她的手，十指相扣不闪躲。牵手看似简单，却是女人最直白的接纳。客套的暧昧可以敷衍，可以假装，但是牵手不行。愿意把手安心放在你掌心，愿意让你攥紧，代表她从心底接纳了你，认定了你，愿意跟你并肩同行。最后，她愿意让你触碰她的耳朵、脸颊，不抗拒你的靠近。女人的侧脸和耳朵非常敏感，是外人绝对碰不得的禁区。如果近距离相处，你轻轻碰她、靠近她，她不后退不躲避，心跳慌乱却心甘情愿，这就是彻底沦陷的信号。女人不爱的时候，全身都是底线，处处都是距离。一旦爱上，所有的原则都会为你让步，所有的防备都会为你卸下。男人可以不喜欢也能亲密，女人一定是动了真心，才愿意近身。

性学专家有句话说得很透：“一天挣100，天天想着上女人；一天挣1000，天天有女人想上；一天挣1万，女人都在追；一天挣10万，没心情想着上女人了。”这句话听起来很刺耳，但却非常真实。很多人都说有钱的男人变坏了，其实是有钱的男人不用伪装了。他们不用伪装喜欢女人，不用伪装愿意为女人花钱，不用伪装愿意为女人牺牲时间。不用伪装之后的他们只是在享受生活，不用伪装的本性才显露出来。很多人穷的时候，觉得自己很可怜，连女人都不想搭讽一句，但其实你根本就没有那个连被利用的价值。一旦你有钱了，突然发现自己的价值连被利用的都很多人愿意抢着先。不过这也是有代价的，那就是你不能被利用的价值所迷惑，要记得自己富有了，你的价值在于你自己强大了，而不是在于你被多少女人利用的价值上。很多人穷的时候，连搭讽一句都没有勇气，一旦富有了，突然发现自己看透了很多事情，富有并不能带来真心，但却能过滤掉很多假意。富有的人往往都很清楚，与其取悦别人，不如让自己强大起来。强大的人站得高，爱情不过是添花的一种装饰。爱情到底爱还是不爱，你也不要纠结了，去赚钱吧。你真正需要的底气，不是爱你或者不爱你，而是你强大到让全世界为你让路。网友说：当自身足够强大，爱情成了锦上添花的选择

女的婚内出轨，抛下老公和三岁的儿子，开着车和“茬口”私奔了，过了年把她挺着大肚子，开着车又回来了，回家几天又生个儿子。老公喜欢她，公婆也就认了。当初她走的时候，有多潇洒，回来的时候就有多狼狈。那年冬天，她狠心丢下刚上幼儿园、哭着抱她大腿的三岁儿子，开着家里代步小车，义无反顾跟着外面认识的男人跑了。谁劝都不听，亲戚邻居轮番上门开导，公婆低声下气挽留，她铁了心要追求所谓的自由爱情，转头就消失得无影无踪。整整一年，杳无音信。老实本分的老公终日郁郁寡欢，白天打工赚钱，晚上回家带娃，又当爹又当妈，熬得满脸沧桑。年迈的公婆心疼孙子可怜，日夜帮衬带孩子，一家人明明完整的家，过得冷冷清清、满心憋屈，村里人都说，这媳妇铁定不会回来了，这段婚姻也算彻底断了。谁都没想到，开春的时候，这辆消失一年的小车，居然又开回了村口。众人凑近一看，全都惊呆了。她挺着高高隆起的大肚子，行动笨拙，面色憔悴，早已没有当初私奔时的光鲜傲气。原来那个哄她私奔的男人，根本不是真心待她，只是图一时新鲜。在一起相处几个月，新鲜感褪去，又得知她怀了孕，怕担责任、怕麻烦，直接翻脸无情，把她弃之不顾，一分钱补偿都没有，彻底断了联系。走投无路、身怀六甲的她，无路可去，只能厚着脸皮，独自开车重回曾经被她抛弃的家。更荒唐的是，她刚回家没几天，身子发动，直接在婆家生下了一个足月的男婴。孩子落地的那一刻，全村炸开了锅，议论声此起彼伏。谁都心知肚明，这个孩子百分百是外面男人的骨肉，和她老公没有半点血缘关系。换做任何一个正常男人，遭遇妻子婚内出轨、抛家弃子、带着私生子回家，早就暴怒翻脸，果断离婚赶人，绝不接受这种屈辱。可偏偏她老公，是出了名的痴情老实人，打心底偏爱她，哪怕被伤得遍体鳞伤，依旧舍不得放手。公婆看着刚生完孩子、虚弱憔悴的儿媳，看着嗷嗷待哺的小婴儿，再看看年幼可怜的大孙子，终究心软了。老人传统思想重，怕家丑外扬，也心疼两个孩子无人照料，更不想儿子继续孤单受苦，最后咬咬牙，硬生生忍下了这莫大的屈辱，默认接纳了这个来路不明的孙子。自此，荒唐的一幕在村里扎根落地。老公对外从不提妻子私奔的过往，也从不纠结孩子的身世，对外只说是自己的孩子，尽心尽力赚钱养家，对妻子依旧百般包容、百般迁就，对两个孩子一视同仁，悉心照顾。她也心安理得留在婆家，日子过得安稳舒坦。从前的娇气任性一点没变，家里家务、带娃琐事，大多还是公婆分担，老公默默包容。旁人看着都替这个老实男人不值，替善良的公婆憋屈。村里闲话从未断过，人人都说她运气太好，遇上了天底下最善良、最心软的一家人。做错了突破底线的错事，抛夫弃子、婚内私奔、带私生子回家，换作别人家，早就被扫地出门，身败名裂。可她偏偏被一家人无条件原谅、接纳、宠爱。十几年过去，两个孩子慢慢长大，老大乖巧懂事，老二被一家人疼宠长大。外人不提，家里人也绝口不聊当年的往事，刻意抹平了这段荒唐的过往，日子看似平静和睦。可只有熟悉内情的邻居清楚，这份和睦全靠男人的隐忍和妥协。十几年的包容，藏着外人看不到的委屈。他用自己的尊严和一生的憋屈，换来了一个看似完整的家。很多人都说她不知好歹，也有人感慨老实人太过心软。可世事就是如此荒唐，狠心绝情的人总能被偏爱，温柔善良的人偏偏受尽委屈。大家说说，这种突破底线的背叛，真的值得无条件原谅接纳吗？老实老公的一味包容，是深情还是懦弱？

守不住底线的人真的太蠢了最近那个30多岁出轨被净身出户的女子，我看完真是气不打一处来。她老公远赴国外务工，一年往家打十几万，房贷、孩子学费全扛了还额外给她留零花钱，在外头拼得连口热饭都吃不上，就为了让家里日子宽松点。结果她倒好，白天送完孩子就出去跟人厮混，被婆婆抓包还理直气壮喊自己是“守活寡”。我真的觉得，真觉得异地难熬你完全可以先提离婚，拿着老公的血汗钱瞎搞，这根本不是寂寞的问题，是人品烂透了。最后闹到法院净身出户还丢了孩子抚养权，全是自己作的。你们碰到长期异地的婚姻，会怎么守住底线啊？

女人爱男人，大都是喜欢对她好的男人，肯为她花钱的男人。谁真心疼她、谁愿意迁就她、谁舍得为她付出、谁把她放在心上，她就会慢慢沦陷，慢慢动心，慢慢托付一辈子。嘴巴上的情话谁都会说，空头承诺人人都会讲，可真正的爱意，藏在行动里，藏在舍得里。愿意为你花时间的人，是心里有你。愿意为你花钱的人，是真正珍惜你。男人总以为女人现实，其实女人最傻。你对她三分好，她会还你十分真心；你给她一点温暖，她愿意陪你吃苦受累；你肯为她舍得付出，她敢赌上余生跟着你。女人不会因为一个人有钱而爱他，但一定会因为一个人愿意为她舍得而死心塌地。女人一旦感受到被宠、被重视、被偏爱、被舍得，她就会一心一意，无怨无悔的跟着你。人心都是换出来的，你怎么对她，她就怎么爱你。

小姨子最近在闹离婚，她让岳母来问我，她离婚了能不能带着孩子来我家住，我说可以，不过有个条件小姨子闹离婚这事，搁谁家都是一地鸡毛。岳母打电话来的时候，我正在厨房刷碗，手机开了免提搁在灶台边上，水龙头哗哗淌着。电话那头岳母支支吾吾半天，最后撂下一句：“你小姨子要是真离了，带着孩子去你家住段日子行不行？”我把水龙头拧小了点，说：“行，但有个条件。”这话一说出口，我自己都愣了一下。结婚快十年了，头一回在岳母面前把话说得这么硬气。可有些事你憋久了，真到那个节骨眼上，反而比谁都清醒。小姨子的事其实不复杂。听岳母讲，她老公常年在外跑工程，一年到头回不了几次家，钱没拿回来多少，手机里还翻出过一些说不清的聊天记录。小姨子闹了快半年，娘家婆家轮番劝，那些话翻来覆去就那么几句——“为了孩子忍忍”“男人在外不容易”“离了婚你一个女人带娃怎么活”。她听不进去，一个人带着五岁的女儿住在城东那套老破小里，每天接送幼儿园、做饭、上班，日子过得像个停不下来的陀螺。说句实在话，我挺理解她的。这年头，婚姻对不少女人来说，有时候真不是港湾，而是一条不断往里渗水的船。你拼了命往外舀水，抬头一看，船上那个人还在凿洞。尤其有了孩子以后，离婚就不再是两个人的事，而是一整个家庭关系的重新洗牌。小姨子问我能不能来我家住，表面上问的是“住”，实际上问的是“我还能不能有个退路”。我之所以说“可以，但有个条件”，不是要难为她，而是想提前把话说透：来可以，但别把这儿当成避风港，住着住着就出不去了。身边这样的例子不少。一个同事离婚后带着儿子回了娘家，住了不到半年，跟她妈每天为鸡毛蒜皮吵架。她妈嫌她不会管孩子，她嫌她妈管得太宽，最后闹得比离婚还难看。还有个大学同学，离婚后搬去姐姐家，一开始大家都客客气气，时间一长，姐夫的眼神就有些微妙了。那种“你什么时候走”的潜台词，比直接开口赶人还让人难受。所以我的条件不复杂：住可以，但你自己得有个大概的规划。三个月也好，半年也好，你得想清楚下一步怎么走。是找份稳定工作，还是攒钱租房，是考个证换行，还是重新安排孩子的上学问题。我不能替你做决定，但我可以帮你撑一段。前提是，你自己得愿意往前走。岳母听了半天没说话。过了好一会儿，她说：“你这话讲得在理，可你小姨子现在正是最难的时候，你这么一说，她会不会觉得你在往外推她？”我说：“妈，恰恰相反。我现在要是满口答应，啥条件都不提，那才是在害她。人最怕的不是没地方住，而是有个地方住着住着就废了。离了婚不可怕，可怕的是离了之后把自己活成了一个光等着别人安排的人。”这话我说得挺平静，但心里并不轻松。因为我自己也经历过那种“被安排”的日子。刚结婚那几年，岳父岳母帮衬着买了房，我爸妈隔三差五给生活费。表面上日子过得轻省，可那种“拿人手短”的感觉，像鞋里进了沙子，走路都硌脚。后来我跟老婆咬牙把两边老人的钱都还清了，日子才真正踏实下来。所以我知道，人只有自己站稳了，才谈得上什么尊严、选择权、重新开始。我身边也有离了婚越过越好的。一个前同事，离婚后带着女儿开了家小面馆，一开始赔得底朝天，后来慢慢摸出门道，现在开了两家分店。她跟我说过一句话，我记到现在：“离婚那天我以为天塌了，后来才发现，塌的只是那口井上的盖。”这话我准备等小姨子来了之后讲给她听。不是要讲大道理，就是想让她知道，你不是第一个带着孩子找退路的女人，也不会是最后一个。这条路难走，但没那么可怕。当然，我也得跟我老婆把话说在前面。家里多两口人，不是多两双筷子那么简单。孩子的哭闹、小姨子的情绪、生活习惯的差异，都会影响我们自己家的节奏。但我愿意试，前提是所有人都得清楚：帮急不帮穷，帮难不帮懒。你可以住，但家务一起搭把手，孩子一起照应，日子得往正轨上走。我知道有人会说我冷血，说一家人还讲什么条件。可这些年我越来越觉得，真正的善良不是无条件地兜底，而是帮一个人保持住她自己的那股劲儿。你什么都替她扛着，她反而容易垮。你给她一点支撑，同时把方向盘交到她手里，她才能真正活过来。岳母最后叹了口气，说：“行，我把你的话原原本本告诉她。这孩子倔，但能听进去道理。”我说：“她要是想不通，也可以先来家里吃顿饭，咱慢慢聊。”挂了电话，我继续刷碗。水龙头哗哗响，泡沫一个个破掉。人生就是这样。有些路你走着走着就拐了弯，但拐弯的地方不是尽头，只是另一段路的起点。只要你自己不趴下，就没人能把你彻底按在地上。我那个条件，小姨子要是真来了，我会再跟她好好说一遍。不是为了显示我多讲原则，而是想让她明白：姐夫家的门可以为你开，但你得自己带着钥匙，别把这儿当成终点站。家人能做的，说到底就是雨天递把伞，剩下的路还得自己走。你接过去，撑开，往前走，走着走着，雨就停了。

跟诡秘也是性情上了两个人看个发布会现在啥都买不起在这热聊上了​

女子嫁给二婚男人，他每个月开8200。给两个孩子生活费5000，给父母生活费2000，自己留1000抽烟。剩下200给女子。女子趁着男子睡觉，将200块钱扔给他，然后自己回了娘家。其实这个男人可以说算个好男人了，至少他生的和生他的他都在管。比起那些不给孩子生活费的强多了。只是他不适合再婚了。

为什么这么萌​​​

这男人太贱了，不能要。

辽宁一位86年的二婚女士，经朋友介绍认识一名同样离过婚的男士。两个人仅仅相识三天，就确定恋爱关系并且搬到一起同居。女生对外宣称，他们之间属于纯生理性喜欢。不少网友心里都有疑问，纯生理性喜欢通俗来讲到底是什么意思。放在普通人的现实生活中说白了，就是看见对方顺眼，发自内心愿意靠近，从本能上喜欢或者说想和对方亲密相处。两个人没有慢慢磨合三观，没有仔细考察人品与家庭情况，见面短短几天就火速同居。相处五个月，男方送出黄金项链，承诺要和她组建家庭。女生十分感动，反复强调自己并不贪图钱财，纯粹就是本能上互相有好感。一时的好感来得容易，消退同样很快。只靠着最初本能好感支撑起来的感情，根基本身十分薄弱。过日子没办法长久依靠新鲜感维持。女方已经经历过一段失败婚姻，二婚择偶本该更加冷静理智。可她依旧凭着一腔冲动投入一段亲密关系。等到新鲜感彻底褪去，生活当中各种各样的矛盾全部暴露，仅仅依靠本能好感维系的感情，往往很难长久走下去。

这绝对是我见过情商最高的男人​​​

刚领完离婚证，前妻就带着新欢去提98万的车。POS机狂响刷不出钱，你猜怎么着？我就坐在门外喝着柠檬茶，刚给银行打了个电话。隔着玻璃，看着那花臂新男友装大款，前妻得意洋洋递上我的副卡。销售一刷，拒绝。再刷，还是拒绝。前妻急了，疯狂给我打电话。我直接静音，微信全是她的质问：“你停卡干嘛？说好的首付呢！”我敲字回她：“离婚协议写得明明白白，各花各的。这卡绑着我的主卡，你拿我的钱给新欢充门面，心太大了吧？”这时候新欢一看刷不出钱，摊了摊手，转头就溜。前妻追了两步没追上，站在原地哭得妆都花了。后来听说，她连夜找亲妈凑了首付，自己背了贷款。那花臂男？再也没坐过那辆车的副驾。感情里最怕的不是穷，而是把别人的付出当理所当然。大家说，这种连自己买单都搞不明白的人，能过好下半生吗？

我越来越搞不懂中年男人了。我老公，41岁，月薪1.8万，昨天突然和我说：看到他45岁的兄弟离婚了，内心感到特别不安，很焦虑。我以为他怕什么呢，结果绕了半天，原来是人家为了生二胎没成，他觉得没儿子这辈子没意义。“你想要儿子，那当初怎么不早说？”他居然大言不惭地回我，说三胎肯定能中个儿子，还说家里没个哭闹的孩子，这日子就没人气，没奋斗的冲动。我真是听笑了。我今年都39了，两个女儿熬得正省心，他倒好，非得要把这安稳日子折腾散了。他非说没儿子这辈子就不算圆满，上班都找不到劲头。我问他，难道两个女儿就不是他的种？难道现在这日子过得不舒服？他非觉得没压力生活就没意思，非要往火坑里跳。我很好奇，这种一定要有儿子才算圆满的想法，算是中年危机，还是人到中年产生的执念？你觉得，人生圆满与否，是由孩子性别决定的吗？评论区聊聊。

性学专家说：“作为女人，第一，不去偷人。第二，不做情人。第三，不去介入别人的家庭和感情。这三条底线，看着简单。却是古往今来，无数女人用血泪代价，换来的通透真相。”感情里最珍贵的，是堂堂正正的身份，光明磊落的偏爱。不要贪恋一段见不得光的关系，短暂的温柔和甜言蜜语，背后往往藏着数不清的委屈与内耗。做别人的情人，介入他人的家庭，看似得到了陪伴与情绪慰藉，实则大多是消耗。你要躲躲藏藏，不能光明正大站在阳光下，要忍受等待、猜忌和无尽的自我拉扯。多数时候，对方权衡利弊之后，最先舍弃的就是暗处的这一份感情。到最后，消耗了青春，背负非议，内心也受尽煎熬。女人这一生，最难守的不是诱惑，是本心。不要因为孤独，就随便抓住一份不属于自己的温暖；不要因为一时心动，去践踏另一个女人的人生。抢来的缘分，很难安稳，建立在别人痛苦之上的感情，大多很难善终。守住自己的底线，不是死板，是保护自己。宁可单身等待一份光明正大的爱情，也不要挤进一段名不正言不顺的纠葛里。爱可以热烈，但不能卑微，一份好的感情，一定是坦荡公开，不用偷偷摸摸。人可以动情，但不能越界。懂得远离不属于自己的人，守住身心与名誉，才是女人最高级的自爱。世间感情千千万，唯有光明正大，才值得奔赴。守住做人的底线，爱惜自己的名誉，不蹚别人感情的浑水，才能拥有踏实安稳的幸福。

再次看到金喜善后不得不感叹成龙大哥看女人的眼光确实毒辣，50多岁的金喜善，活到老爱美到老​

6842有道理​​​

是一婚，还是二婚，这个看得出来玩吗？有什么判断方法。

为什么每月的销冠都是她​​​

我和老公闹离婚，被我妈知道了。我妈不识字，她就悄悄问我：是不是因为我朋友圈那男的？我翻了近一年的朋友圈，才翻到一个男的，是肖战！如果我有肖战，我早就离了！我还永远忘不了，我给我妈发了个小女孩的表情包，她说我在外面偷偷生了个小孩，说我养不起的话，让我带回去，她会养的。还有一次，孩子跟我说为什么苹果这么贵？我说因为专家说吃苹果健康，对身体好。孩子说：我说的是苹果手机。还说我真的老了！我才36啊！