遭遇背叛后的感受很复杂：不是单纯的愤怒，也不是简单的悲伤，更像是世界颠倒的失重感。你所熟悉的生活突然变得陌生，你以为枕边人能成为你的依靠，却背刺了你最重最狠的一刀……
你想哭，却连眼泪都流不出来；
你想质问，却又害怕听到更残忍的答案。
或许白天你还能维持表面安好，可夜晚一闭眼，脑子就开始止不住地胡思乱想：
出轨到底什么开始的？是，某一天的迟归？某天起莫名的冷淡？还是老公忽然不断低头查看的手机信息？
你无法控制自己去怀疑过往的每一个瞬间，当男人拥抱你的时候，是真的爱你，还是心里想着另一个女人？
刚刚得知老公出轨时，你的整个人陷入了这样的撕裂与混乱。
到底该怎样度过这个痛苦难受的阶段？
答案或许出乎意料。
不要再把痛苦当作你的敌人。
当你狼狈地逃离，痛苦会追着你跑，把你赶得满地乱爬；
可若是你停止对抗，转头迎上去，用主人的姿态去解读审视，痛苦反而会成为你的助力。
当然，我理解绝大多数人在这个阶段的第一反应是想要逃离自己的感受。
得知遭到背叛后，向你瞬间袭来的痛苦仿佛具有毁灭性，像黑洞一样吞噬着你对爱情的信念，对忠诚的期待，对你们俩之间未来的构想……
你的本能反应当然是抵抗。
像看待入侵家园的敌人一样，你调动起全部防御机制试图将背叛的痛苦驱逐出自己的心，用愤怒，用泪水，甚至是用酒精或是购物和疯狂工作等方式来构筑壁垒，期望将痛苦隔绝在外，至少暂时麻痹刺痛。
可是，与自身痛苦的对抗是你注定会输掉的战争，因为对手正是你的内在的一部分。
你的感受不是入侵者，只是自身心理系统在巨变之下的自然应激反应。
将痛苦视为敌人，意味着你的内在被割裂成两个部分：一个是看似理智的“自我”，另一边则是被放逐屏蔽、被你认为不该存在的“感受”。
割裂在短期内确实让你产生假性稳定，你能像往常一样起床，工作，社交，维持着表面上生活的正常运转。可这样的和平假象极其脆弱且代价高昂，被放逐的感受从未真正消失，它们是创伤在神经系统里留下的烙印，随时在找机会反击，把你的平静外表破坏得粉碎。
这样的内耗不仅会大量消耗你的心理能量，更让你在遭受背叛的痛苦本身之外，又背负上一层因无法摆脱痛苦而产生的挫败与自我怀疑。
同时，你本来可以从感受中获取的信息也被一并埋葬，其中很可能就隐藏着能带你走出痛苦的契机。
不要把痛苦当敌人，要把它当成为你而来的信使。
别误会，这样说不是要美化苦难，或为出轨者造成的伤害找借口，只是请你从对抗转向问询。对痛苦的问询不是空洞的自责，是带着理性与同情的观察，是要求你思考：
此时此刻，我内心中哪些关于自己、关于关系的信念需要更新？
过去哪些对关系和对伴侣的看法只是我的想象，并不符合现实？
现在的我到底在害怕什么？
我害怕的真有那么大威胁，还是我可以处理？
……
当你得到这些问题的答案时，痛苦就不再是神秘无常、张牙舞爪的“怪物”，有了可以辨识的轮廓，可以被拆解分析的特征，把不可逾越的高山变成一块块的小石子，你就会发现，这些其实是你能面对，也能跨越的挫折。
当然，成为痛苦的解读者，不意味着痛苦会消失，它依然会来访，仍会泛起刺痛，但你与自身感受的关系已然改变。
从此，你在痛苦中得到的不只有煎熬，还有关于自己的深层讯息，以及对未来关系与自我的全新理解。
很多时候，困住我们的不是痛苦本身，是自身与痛苦之间的敌对态势。
当你愿意不再把自身感受视为外敌，承认它是内在的一部分，你才能将其整合为助力于自身的经验，洞察与力量。
与自己的感受站在同一阵线，你就不会输。
不过说归说，即便完全明白了这个道理，很多人依然会感到无从着手。
那么，到底要怎样解读这一位特殊的“信使”带来的信息呢？
第一步，就是为痛苦进行准确命名，把它们的名字分别大声叫出来。
不压抑也不否认，我想邀请你以前所未有的专注和诚实，去贴近自身的感受。
刚刚得知遭到背叛，你当然痛苦又难受，但这样的词过于笼统，既描述不了你的心理结构，也不能帮助你理解到底发生了什么。
“难受”只是一层外壳，遮住了内部更复杂的情绪组成。准确命名自身感受的过程，就是拆开这位信使投递的包裹，查看其中到底装了什么。
你所命名的感受越是精准，就越能看清自己的情绪，从而破开混乱与迷茫，找回自身主体性。
坐下来，拿起纸笔，把在心里飘来飘去的混沌感受，用词语的锚将它们定住。
写下来的过程本身，就是你与内在对话的机会。
当你把感受落在纸面，情绪的形状就变得可见；可见，就能被解读。
无需在意语句是否优雅，也不用急着做出种种诠释，关键是让原本难以形容、说不出口的感觉被清晰看见。
让你从被情绪压倒的受害者，变为掌控自身状态的主体。
最容易被辨认的感受，是愤怒。
恨那个背叛自己的男人，控制不住向他怒吼，把东西狠狠摔在地上……怒火在一瞬间被点燃，顺着神经在整个身体里燃烧。
不过，不要只把愤怒解读为攻击性反应，更要理解其背后的结构：它在说什么，指向什么，试图保护什么。
愤怒是底线被践踏的警报。亲密意味着信任与脆弱，可开放难免伴随着高风险。你允许另一半走近你，与你共享人生，对方却选择破坏这样深度的信任。愤怒在试着告诉你：这件事损害了你的尊严，伤害了你对关系的期待。愤怒并非冲动或不理智，是你在卫护理应被伴侣所尊重的自己。
愤怒也是对脆弱感的遮掩。让你在一片混乱中拥有了某种“力量”感，把你从深渊般的崩塌感里拉出来，让你至少有“我还能反击”、“事情尚且在我掌控之中”的感觉，在脆弱即将吞没你之前，为自己撑起临时堡垒。
愤怒越强烈，也意味着你越在意关系本身。因此愤怒也是亲密关系中价值的证明，它说明你真的爱过，投入过，相信过。
理解愤怒的意义，不是为了让你沉浸其中，越能理解愤怒背后的逻辑，你就越不容易被怒火焚烧殆尽，而能够让它成为你的燃料与动力。
在愤怒的火焰背后，还有一股更深沉冰冷的暗流，那就是悲伤。
你在为你曾深信不疑、以为无比了解的“他”的消失而悲伤，你总觉得眼前的仿佛是个陌生人，不再是你记忆中的男人；
你也在为你们共同构建的甜蜜过往而悲伤，曾视为珍宝的回忆如今都被蒙上了谎言的阴影；
你更在为曾共同规划的未来的幻灭而悲伤，你一度以为你们会走到最后，白头偕老，如今却不敢确定你们的结局；
……
允许自己充分感受多维度的悲伤，就是在向过往做郑重的告别，也是疗愈过程里不可或缺的仪式。
紧随悲伤而来的，还有无孔不入的恐惧。
当你的现实世界被彻底颠覆，上不着天下不着地，怎么可能不害怕？
你内心的或许是对生存的恐惧：如果离开他，我一个人能应付生活的大事小事吗？我的经济能力够不够养活自己，生活质量会不会下降？孩子们还能好好长大吗？
还可能是对孤独的恐惧：我还能再爱上别人吗？还会有人接受这样的我吗？我会不会就此孤独终老，每天夜里一个人孤零零睡在床上，胆战心惊？
许多人还会产生对自身能力的恐惧：我以为绝不会背叛的男人却出轨了，我的判断力是不是存在严重问题？我再也无法相信任何人了，甚至无法相信我自己……
如果不看清自己的恐惧，你便很可能在这种情绪的影响下畏缩不前，屈服于对方不平等的要求。
而如果你读懂了恐惧带来的预警，明白你是需要建立新的内在与外在支持体系，盘点自己拥有的资源，去寻求朋友家人或专业人士的帮助，无论你将做出怎样的决定，都能做好最充分的准备。
做完了这些，在你对自己的感受进行准确命名后，你得到的不只是关于“我感受到什么”的知识，还激活了疗愈的关键能力，你的“观察性自我”。
在经受创伤的初期，我们最普遍的体验是“融合”，你的自我意识与当下最强烈的情绪融为一体，难分彼此。
你不会说“我感觉到毁灭性的悲伤”，你直接说“我完了，我被毁了”；
你不会说“我正在体验强烈的愤怒”，你会说“我恨他，我要疯了！”；
……
融合状态下，你就是情绪的洪流，你也是风暴的一部分。
情绪不再是你内在体验的一部分，反而劫持了你的全部体验，让你只剩下条件反射式的本能反应。一旦被完全吞没，你就会丧失观察、分析和选择以及行动等至关重要的能力，失去了生命的主动权。
命名情绪的过程则是把你从情绪中心抽离出来，让你站回更高的视角，去看见情绪，但不被情绪控制。
你的情绪和想法好比是天气，但你是那片不会被飓风撕裂的天空。
天气可以极端暴烈，一日数变，但从来无法撕裂天空本身。
天空永远在那里，广阔完整，能容纳变化。
观察性自我，就是让你在风暴中仍能看得见天空的自我意识。
当你的这份意识被激活后，你会发现三个重要变化：
第一，你不再被痛苦和难受所淹没。
你能够说出自己在经历什么，以对自身慈悲的好奇心去观察自己的情绪。
看到愤怒如何在你的胸口燃起热流，悲伤如何让你的喉咙哽咽，恐惧如何让你的四肢冰冷……你感受到情绪升起，达到顶峰，也看见情绪在你的注视下自然衰减，最终如潮水般退去。
第二，你拥有了选择回应的自由。
被情绪绑架时，你只能跟着它的方向走，被焦虑与恐惧所驱动，干出许多之后让自己追悔莫及的事情。
但现在，你能停下来问自己：
“我现在最需要的是什么？”
“此刻的想法是事实，还是灾难化幻想？”
“眼下的冲动是我的真实需求，还是焦虑在影响我？”
观察性自我让你重获把控人生的能力，从情绪驱动的自动化模式中脱离出来。
第三，你开始对自己的复杂性宽容以对。
愤怒与软弱可以同时存在，想离开与舍不得能够共存，想质问与想逃避混在一起也没什么大不了的。
你能容纳矛盾，而非被撕裂。
你理解这不是情绪的混乱，不是不合理，只是生活复杂性的体现。
最终你会发现，你不需要去征服痛苦，只需要去理解自己。
你所经历的一切，都会成为你的力量。
