有个姑娘跟我咨询，她说我就是嘴巴坏，我心是好的，但是我历任的男友都无法理解我这个问题，我感到很无助，明明我给他们花钱帮他们抄笔记，我做了那么多好事，他们就不能承担我这种犀利的调侃吗？
我说人家放弃你，那明显你做的好事跟你带来的伤害比较起来，后者占上风。
有加分项，也有减分项。
但是你的减分项太大了，所以对方算一算觉得划不来。
那有没有一种可能，你把加的也少一点，减的直接给消除掉，会更舒服一点，少了很多期待和内耗。
那姑娘说：但是我就是忍不住想攻击。我只有攻击对方我才有安全感，因为我在一个评判者的角度，这个评判者的角度，让我觉得我在这段恋爱的高位。
尤其是我给了这么多东西，如果我单纯的给，那不就成舔狗了。
我继续问：那你为什么那么怕当舔狗呢？
她说：因为我要是当舔狗了，对方就对我不好了呀，对方会看不起我啊。
我说：所以你需要的核心是对方尊重你，你一切的行为都是希望能够得到一个尊重，是这样吗？
她说：是的，我有相应的控制欲，我希望得到尊重，所以用付出来表现自己是有用的，想用这个来换取尊重，也想用高高在上的评判来显示我在这段感情是占主动权的，是站高位的。
我说：OK，这一切都是你想的，你内心世界模拟出了一个这样的逻辑。
但是从对方的角度来看，他们确实不会因为你的攻击尊重你啊。
那我们换一个角度来想，你会尊重一个什么样的人？
她想了想想说：博学温和有耐心有底线。
我说：对啊，你就成为一个这样的人不就好了。
不用攻击别人，也可以得到别人的尊重，你刚刚说那个有底线，我觉得特别好。只要你有底线，你就不是舔狗。
你的底线足够维护你的控制欲，在树立底线的时候，我们不一定非要用非常尖刻的语言去攻击对方来完成这件事，我们温柔而坚定，一样可以做到这件事，对不对？
她说：对哦，原来还可以这样想。
主要是我妈妈就是这样的人，她说不能单纯对一个人好，给枣的时候一定要打巴掌，我也是这样长大的，所以我不自觉的去沿用这样的方式，但是实际上我妈不受男人欢迎，我也不受男人欢迎，甚至我觉得我们的朋友都还挺少的。
我之前以为有过朋友，但是后来发现他们只是在利用我，可能我真的嘴巴太坏了。
我说：因为要求对方承担住你们的攻击属于和对方索取情绪价值，每个人的精力都是有限的，大家如果能够从其他的人那里得到更平等的相处，自然不会上赶着找虐。
如果非要把糖和刀都照单全收的话，那也一定是冲着糖来的，你们当然很容易被利用。
一段恋爱也好友情也好，没有必要非得东风压倒西风或者西风压倒东风。
平等，互相理解，互相尊重，互相认可，互相欣赏，互相帮助，这是多好的一段关系。
你可以尝试一下重新掌控自己的世界，不用活得和妈妈一样的。
而且咱俩聊着半天，我没有觉得你在打压我呀，我觉得跟你聊天很愉快，你有在尊重我的建议，也有积极在跟我互动，你明明是有能力平等相处的。
半年以后，这个姑娘跟我报喜说这一次的男朋友很温柔，有时候她收不住想刺儿对方的时候，会直率地跟对方道歉，说自己不是那个意思。
而单单是有这个道歉，对方都会更理解她的行为，也知道她在努力地改。
所以包容了正在蜕变中的她，不断地提醒着这次你没有嘴巴坏，我非常开心。
再后来我收到了她的喜糖，她说自己已经变成了一个嘴甜的姑娘。
我觉得她很勇敢，同时，能够找一个这样的老公，真的蛮有福气的。#微博原创者计划##100种表达爱的方式#
