和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的

和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！ 1 参加别人的婚礼。婚礼上，司仪说:“请新郎用三种语言表达对新娘的爱意。”新郎毫不犹豫:我爱你，I LOVE YOU。之后卡壳了，我们台下的就开始起哄。新郎突然大声的说:“这个花姑娘哟西哟西的。” 2 总有些男的说什么“懒得重新认识一个人了，再问名字、再问年龄、再聊天、再了解对方、再磨合，一想就烦....”都是屁话。说到底还是因为没碰着好看的女的，要是来个美女，别说重新认识了，八分钟自我介绍都能给你憋出来。 3 随手点开微信朋友圈，就是一个“女人擦亮眼：好老公的18个标准值得你嫁”，点进去第一条就是“爱你没有条件”。呵呵，你挑老公给出18个标准，却要求老公爱你没有条件。 4 有次吃饭坐电梯，几个小孩就在电梯里跳，跟他们家长说也没用。于是我们几个胖子就跟着他们一起跳，电梯晃了几下，家长脸都吓白了骂我们。我们的回答很直白：对不起，我们小时候家长没教好。 5 小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！ 6 初中时候，班里有个很漂亮女孩，属于班花那种，有次下课我往她脸上亲了一口就跑，其实我一点都不喜欢她，她男友是学校外面那种小混混，我就喜欢那种被追着打一个星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。 7 老师：小天，我不是说试卷上要家长签名吗，你怎么没签？小天：爸爸妈妈去了很远的地方。老师红了眼睛说：好孩子，你坐下吧。几天后，小天拿出好吃的分享，同桌：哪来的？小天：我爸妈旅游带回来的！ 8 下班后和姐夫去澡堂子搓澡，看到老板娘特漂亮。姐夫就去搭讪：“美女，你长得得和我一亲戚特像。”老板娘笑着说：“是吗？”姐夫接着说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”老板娘笑了笑走了，没过一会跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不便是你媳妇么？”顿时全场的人都笑喷了！ 9 律师温馨提醒：520、1314、9999等数额可能会被认为具有特殊含义，属于赠予行为，分手时不能主张返还。发100、1000、10000等普通数字就可能会被认定为借款，分手时可以主张返还。需要注意的是，请不要在红包中加入我爱你等词汇，建议使用“这是你要的钱！”  10 今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了” 11 小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李："这款化妆品效果怎么样？"小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。"说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。 12 你开好车不一定能泡到好妹子，其实物质的拜金女还是很少很少一部分的，关键在于男人是否真正能读懂她把她当小孩一样疼爱！我开夏利5年了，泡过的好女生记不太清了，她们坐在我的夏利上笑的也很开心，很真诚。有的女生还关心的问我：怎么不开你爸的劳斯莱斯啊？ 13 昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说，“爸爸，救我，救我”。我好奇的问怎么救，他说：“有人向你借钱你别借”。第二天，我朋友向我借两千块钱给他女朋友打胎…… 14 今天去银行存钱，身后的阿姨问我有没有男朋友，没有的话要给我介绍，顿时心花怒放啊，暗自窃喜阿姨好眼光，就听阿姨说“小姑凉像你这样，五百块钱都能定期存三年的，不多见了。嗯！是个过日子人！”