倾诉 我今年29岁，93年的，孩子都快3岁了。生孩子之前，真没人告诉我，生完孩子后的生活会是现在这样。
我怀孕是在2019年，那时候还没疫情，大家都不用戴口罩，经济也挺好的。我刚怀孕时，身体特棒，除了孕吐有点厉害，其他都没啥影响。孕后期我还挺着大肚子每天上下班，坐公交、坐地铁的。有人给我让座，我都不好意思，觉得自己挺好的，不用别人帮忙。我还寻思着，我可能都不用坐月子呢。
可生完孩子，我的身体就开始跟我较劲了。预产期到了去医院催产，孩子就是不出来，结果被医院扣下了。当天晚上就开始折腾我，塞了个球囊帮宫颈扩张，那阵痛就开始来了。孕晚期我整个人都肿了，在医院床上翻来覆去，球囊那么大，怎么睡都难受，还有宫缩一阵阵的疼。那一晚，我基本没睡着。
第二天一早被推进产房，球囊取出来，已经开了2指，然后就人工破水了。产房里就产妇和陪产士，不能看手机、不能看电视，就能听到胎心监护仪的声音。从早上9点开始，肚子就疼，隔壁床的产妇下午3点就生了，我开指特别慢。就这么一直熬着，熬到打了无痛，结果无痛对我没啥用。
到晚上8点，我看到天都黑了，老公和婆婆在产房外等了一天了，可我还是生不出。我问助产士能不能让老公进来陪我，她说医院不允许。到晚上10点多，我被阵痛折磨得没意识了，开始怀疑人生。一轮又一轮的阵痛，就像大卡车从我身上碾过。
晚上11点多，医生第10次内检，说宫口开到8指了，让我上产床试试看。产床特冷，我双腿架在上面，使劲想把孩子生出来，可我一天没吃东西了，就喝了点水。我努力了快一个小时，实在没力气了，疼痛一点没缓解，一波波地袭来。我开始发抖，医生说不行了，得去剖腹。
我拉着医生说再试试，我努力了那么久。医生说孩子胎心不好了，不剖可能憋死在里面。我听着孩子心跳加快，那时候也没啥感觉，就希望别再受罪了。没办法，医生拿来手术单，我发抖的手签了下名字，就被医生扶住躺到了病床上，身体一直抖。
我被推出产房，老公拉着我的手，我第一次看他那么难过。我跟他说对不起，最后还是得剖腹产，我尽力了。老公一直拉着我的手直到手术室外。
进手术室后，我还是疼得不行，身体不停发抖。医生开始在我肚子上划，问我疼不疼，我当然疼啊，不停地抖。麻醉医生来了，我只能全麻了。
我迷迷糊糊醒过来，只看到婆婆泪眼朦胧地跟我说生完了。我问孩子呢？婆婆说孩子去了NICU，因为羊水感染住进了新生儿监护室。等我彻底醒来，已经是早上八点多了。整整一天两夜，我终于把孩子生出来了，躺在病床上。
那时候我还不知道，我的身体从那以后就开始不行了。孩子出生后住了10天NICU，我每天吸奶送去给他喝。每天都担心他会不会有啥问题，探视时间太短了。10天后他出院了，其实那时候我应该在家坐月子的，可我忍不住想去看他、抱他，就跟着婆婆和老公去了医院。
我人生第一次抱他，我以为我会很爱他，可那时候我就想着，以后再也不生孩子了。之后就是带孩子，那比生孩子还复杂、还痛苦、还漫长。
现在孩子快3岁了，生孩子这几年，我经济、工作、身体都不行。工作换了好几个，现在又全职了。身体被掏空，时不时就出毛病。这时候还不敢去医院，不敢离开孩子，因为没人带了。婆婆和老公其实都很好，但现实就是孩子更需要妈妈。别说是我舍不得，我真舍得，但现实就是我全职能满足大家需求，就是不满足我的。
生孩子前和生孩子后的人生完全不一样了。也许很多人都这样过来的，但如果再给我一次机会，我宁愿不结婚不生孩子。孩子确实给我带来了快乐和成就感，但我也失去了自己。我已经陷得太深了，但我希望别的女孩子们，尽量考虑清楚再决定。因为我们是可以有更多选择的，害怕也是我们的权利。
