小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！ 1.刚拿到驾照，开车上路很紧张。我老婆，坐在副驾驶座上，比我还紧张：“慢点，慢点，踩刹车！这车这么贵，我买不起！”“你慢慢靠边，让他先过去。这车比较贵！”“小心那些电动车，如果突然变道，你就死定了！”“离老太太远点！她比豪车还贵！”唉，心理压力更大了好吗？以后怎么开车？ 2.今天我去医院看病的时候，排在我前面的是，一位学生。学生说：医生啊，我这感觉我最近的，睡眠有点不正常啊。医生问：这有什么症状啊？学生说：我这现在每天八点就醒了。我就听见医生特别无奈的说了一句：这早上八点，也该醒了吧！姑娘…… 3.封是一个历史悠久的古都，整个开封城到处都是一片古色古香的景象，随处可见的老城墙以及古建筑，就连商店的招牌也是迎风招展的黄色旗子，让人恍然间以为穿越回到了古代。开封在是宋朝时候的国都，那个时候叫汴梁城，据说当时的繁华程度在全世界范围内都是国际大都市的级别，具体可以参见时人所着的记载当时风土人情的《东京梦华录》，今天，我们只介绍繁华宋都的其中一隅，那就是清明上河园。 4.老师：小强，这道题你为什么选A啊？小强：额，感觉。老师：跟着感觉走，一分都没有！ 5.那天无聊抱着男朋友娇声说到，皇上～男朋友蛋疼的看着我，我继续演：皇上，不要抛弃臣妾。男朋友继续蛋疼的看着我，我拉着他说，你也演啊。他看看我叹了口气，抓住我的手温柔的看着我，轻轻的说到，母后，最近您苍老了许多。 6.表妹跟他男友爱情长跑了七年，终于有一天，她男友忍不住对她说：“我昨晚梦到你了！”表妹：“梦到啥了？”他男友：“梦到你嫁给我了”！表妹：“我也梦到你娶我了，可是剧情不对的，我们应该先谈个恋爱的！”我…… 7.女友天性浪漫又刁蛮，男友烦不胜烦，但却不敢明着反抗！某天，喝多了回到家，女友又开始撒娇：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”男友借着酒劲：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它诱饵呢？”女友哇一声大哭 8.今天下班回家当时经过了一个漆黑的小巷子里，一对小情侣在那抹索着走，走得很慢。我想着是太黑，他们不敢走快，于是我就放很慢的速度照着让他们走。他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同。我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一句谢谢。就听到男生破口大骂道：你单身狗吧，我们俩就想找个黑暗的地方谈个恋爱，你是不是有病啊！ 9.表哥相亲了无数次，每一次都是失败的，还都是女方不喜欢他。可是表哥看起来阳光帅气，什么毛病也没有啊？一次，我和姑姑偷偷去相亲地，看看究竟发生了什么。就见表哥帅气地走到姑娘面前，可以看出姑娘第一眼对表哥很满意，结果下一秒，表哥从包里拿出了一个气垫，翘起兰花指，娇滴滴地对姑娘说：哎呀，我的妆花了，要补补妆 10.下起了暴雨，我自己站在公交站牌前面等一班晚点的公交。然后看见旁边一个西装革履的男人看了看手中的雨伞。自己给自己说了声加油后朝我走来：小姐姐，要伞吗？？？我感激地看了那男人一眼：谢谢你。他笑着摇了摇头：小姐姐，不用谢，10块钱一把 11.在劳斯莱斯4s店当保安，那天有个富婆来买车，我对她一见钟情。我二话不说把交往2年的女友甩了，疯狂地追求富婆。跟女友分手后，我俩并没有互删V信好友。前几天她发朋友圈，晒了一张穿着黑白条纹的T恤衫的自pai。我评论：现在监狱待遇不错，还能允许你穿劳改服发朋友圈。今天我有快递，打开一看，里面是我的自pai照，黑白的。前女友在照片背面留了一句话：天堂无忧伤，愿你常安康！！
