刚进公司和女领导恋爱了，女领导生日当天对我说：“你亲我一下，我给你一千。”我高兴的说：“说话算数？”女领导点了点头，我高兴的上去抱着就亲了二十几下。女领导生气了：“让你亲一下，你怎么亲了这么多下？我只能给你亲一下的钱！”我生气的扇了她一巴掌说：“你怎么说话不算数，你当我傻啊？”现在怎么办，为了诚信，我好像事业爱情全没了！ 1.欧阳：每当我收到朋友发来的：和你说个事，这几个字时我就有点害怕。大力：为什么啊？ 欧阳：因为在这个社会打字速度已经很快了，大家有话就直说，悬而未决最可怕！ 2.我一闺蜜，从小就非常挑食，任性。上学的时候就跟学校里的小混昏出去喝酒，抽烟的，以至于每长高，才1米5。闺蜜腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊。 3.听我舅讲过他考车时候的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么马屁招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。 4.砍价的时候真的很难带老公。看着一件衣服288，我就想着从180或者200剪下来。老公突然蹦出一句话：280可以卖吗？妈的，连卖衣服的都惊呆了。妈的，下次出门就不带了。男人们，你们学会一项新技能了吗？花80元获得终身陪老婆逛街的权利。 5.小时候家里来了一个老道，老道言之凿凿的说：这孩子气度不凡，日后定能位居高位！俯看众生！家人听后那叫一个激动，以为能出个宰相将军之类光宗耀祖的大人物！千恩万谢给了老道一个大红包……现在，每当我坐在一百来米高的塔吊的驾驶座位上时，俯看众生，觉得当年老道也许算对了…… 6.我和闺蜜是大学同学，毕业后在同一家自媒体公司上班。周末休班，我和闺蜜一起去逛夜市，看见路边上有卖丝巾的。走近一看，有条LV丝巾不错，于是问老板：大爷，这丝巾咋卖？大爷：300一条！我大吃一惊：这么贵啊！大爷：傻姑娘，你不会砍价嘛，问我30一条卖不卖。我试探着问了句：那30一条卖不卖？大爷急忙道：卖卖卖，要几条？ 7.牛哄哄把合同书交到老板手里，老板看了看，拍了拍牛哄哄肩膀，语重心长地说道，唉，小牛，如果你是我儿子的话就好了。牛哄哄激动，眼眶湿润地说道，老板，为公司尽力是我应该的，我才帮公司签这么一个小合同，您这么说，我有些受宠若惊了。老板眼睛一瞪，骂道，小合同，这个小合同让我就损失200万，如果你是我儿子，我非打断你的狗腿不可！牛哄哄，老板，我错了，我错了 8.认识的一个朋友大东上个月结婚了，但是最近他的心情就不是很好，他就对我们说：“我觉得我妻子对我越来越不好了。”我们就问：“表现在哪方面啊？”大东就回答说：“最近她给我打领带时，一次比一次打得紧啊，我就有一点担心啊。” 9.我姐姐前几天和男朋友分手了，原因是她太贪吃了。周末我在家开了半小时的车，到了我姐家，我看到姐姐独自坐在沙发上发呆。我过去说：你怎么了，有什么想法就告诉我，不要把一切都放在心里。我姐姐想了想，说：现在我的心情很复杂，就像一袋碎了的薯片
