刚才上厕所忘带手纸了，喊小侄子给我送手纸，小屁孩说厕所臭不给送，我跟他说你把下面门缝里塞进来就行，等了好一会儿只听见小屁孩在门外捅咕门，就是没看见手纸。不大一会儿一股清流淌进了厕所，漂着两三张抽纸……然后听到小家伙兴奋的声音：叔叔！我塞不进去，给你用水冲进去了。我聪明吧？哈哈哈… 1.今日被老板叫到办公室训了一顿，中午吃饭时，一女同事凑了过来。她说：“姐，小美便是这样一个人，平时你对她像亲妹妹一样照顾，结果咋样！她还是在老板面前打你小报告，真是知人知面不知心呀！这样人你今后就不能搭理她！”听完她说的话，我气得干脆放下了筷子。她淡定地问我：“姐，你是不是不吃了？”而后很自然地把我盘子内唯一一个鸡腿给夹走了…… 2.小舅子下班去买烤鸡，问老板：烤鸡多少钱一只？老板说五十一只，大街上太吵了，小舅子没听清。又再大声地问了一遍：你说多少钱？老板，45！小舅子记得上次不是这个价格的，怕搞错，又很大声地问了一遍。老板，小兄弟，最低给你40，再低我就要亏本了！小舅子拿着烤鸡回家，开心地想，原来这样也能砍价呀！又学会一项社会技能 3.小李跟宿舍好几个同学一起，宿舍不通风，一个宿舍还挤了那么多人。大家都热得恨不得把衣服都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没露出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛地掀开被子很大声地说：你们看，这样盖会儿被子，再掀开布就不热了？ 4.小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：先生，请问你去多少钱呢？小舅子壮着胆子说：二十万。柜员居然说：不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？小舅子心里一阵惊喜，说：这样啊，那我先取五万吧。工作人员：不好意思呢，你的这张卡里没钱！ 5.今天是闺蜜和她老公的20周年纪念日。晚上闺蜜质问老公：“你还记得我们拍拖的时候吗？你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”她老公望了望窗外说道：“现在不是摘不摘的问题。问题你晚上都不给出去，咋给你摘月亮呢？” 6.老公昨晚打了一夜游戏，白天就打着呼睡觉。睡着睡着喊我一声，说饿了，说完就继续打呼。我开玩笑的把闺女的脚放进老公嘴里，老公吃了一下，闺女嫌痒就把脚抽出来了，然后闺女又恶作剧的把我的脚放老公嘴里，这时听到老公大声说了一句：呸呸呸！这个猪蹄臭了…… 7.女同学：在毕业后的这段时间里，你过得如何啊？你结婚了没有啊？我：我早结了，奉子成婚的。女同学叹了口气说：连你这样的人也能结婚？ 8.一个美女走到吧台，问站在里面的男人：“你是经理？”男人笑了笑：“不是，你有什么事情，我可以帮你带个话给经理。”美女伸手把男的拽近，暧昧地说：“给经理带个话，就说女厕没厕纸了.” 9.我带儿子在医院补牙，当医生用一根细针在蛀牙处反复拨弄时他哭得撕心裂肺……补完下去交费，儿子抹干眼泪悄悄地说：妈妈，那个女医生狠是狠了点，不过我觉得她长得还挺美！交过费去拿病历本，我把儿子这话转述给医生听，女医生乐得合不拢嘴。这时我儿子来了句：阿姨，刚才你戴着口罩真的漂亮……现在怎么把口罩拿掉了？这熊孩子……幸好牙已经补好了！ 10.哥哥跟嫂子是通过刷DNF结缘的，嫂子从上大学就在玩游戏中认识了，后来哥哥发现嫂子是清华的高材生而哥哥是蓝翔的工程师。昨晚哥哥开了局游戏，嫂子困了就先睡了。正玩着忽然听到嫂子笑了起来，哥哥刚开始还以为她没睡，过会儿才发现原来嫂子在做梦。接着哥哥就又继续打他的游戏，第二天哥哥问嫂子：你昨天做啥美梦了？嫂子一醒来就抱着哥哥说：老公我好难过，我昨晚做梦梦到你死了 11.老板的老婆是市跆拳道冠军，每次两人吵架，老板都会被打得很惨。这天两人又打架了，老板实在攥不住老婆拳头，大声对老婆说：有本事等我练好了身手，咱再一决高下。老婆冷笑：就你这样，我就是让你再练十年又能怎样？老板：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿爬起来去医院！
