凤姐：昨天下夜班回家在路上遇到歹徒，被劫色了！闺蜜大吃一惊：啊，你报警了吗？凤姐

凤姐：昨天下夜班回家在路上遇到歹徒，被劫色了！闺蜜大吃一惊：啊，你报警了吗？凤姐：当然，我第一时间就抱紧了！闺蜜：现在警察真是……凤姐：关警察啥事？闺蜜：你不说第一时间报警了吗？怎么还被劫色？凤姐：尼玛，我不抱紧，那歹徒不就跑了吗！闺蜜：…… 1.吃泡面的人有两种说法。瘦子吃，你看你瘦得，总是吃这些没营养的东西，不要吃了，再吃皮包骨了，胖子吃，老吃这种高热量食品难怪你那么胖，别再吃了在吃胖得你自己都不敢相信！ 2.小姨子外表长得非常的萝莉，职业却是一个法医。昨天我俩在饭店吃饭，小姨子跟老板娘吵起来了。老板娘一发怒，就从后厨拿出一条没有洗过的猪大肠让在小姨子身上，想恶心一下她。只见小姨子淡定从包里掏出一个骷髅模型，用猪大肠拴住，抡起来呼呼作响。别说老板娘了，连一米九的老板都吓得钻到桌子底下了。 3.老板出差了，老板娘打来电话：小风啊，下水道堵了，一会过来帮我通一通！别说，领导家的下水管子就是粗，应该是很久没清理了，里面一片泥泞，于是埋头干活半小时后，终于通畅了，老板娘帮我擦了下汗：辛苦了，年轻人干活就是利索，下次堵了再叫你！ 4.大四的时候怀了一个50岁富豪的孩子，他扔下了50万就消失了。我不想成为一个单亲妈妈，就回村嫁给了一个老实人。婚后没多久儿子就出生了，如今他上小学了。那天儿子放学回家，发现一只小鸟还在地上蹦啊蹦！！！！儿子善心大发，捧起它用力地往天上一扔，希望能让它重新飞翔！！！！不料好心做坏事，直接摔死了……隔壁张大妈看到之后拿着棍子猛抽儿子，边打边骂：小兔崽子，我今天非揍死你！！！！刚买的鸡崽子你给我摔死了！！！！ 5.丈夫开迈巴赫带妻子去大润发闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家时妻子突然瞪大双眼看着丈夫说：“咱有东西忘在商场了。”丈夫忽然反应过来：“就是呗！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了。”司机说：“啥东西呀！”丈夫说：“车。”司机回过头来默默的看了看他俩。 6.同事小王把辞职信甩到土豪经理办公桌上：“我要辞职！”土豪经理说：“怎么？是因为我给你的16000工资太低了？”小王说：“不是！”土豪经理继续问道：“那是因为一天工作6个小时你觉得太长了？”小王说：“也不是！”土豪经理不解：“那你到底是因为什么要辞职？”小王说：“那是因为我翅膀硬了。” 7.两口子走在路边，突然有一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面的老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么懦弱的男人？ 8.结婚前，我去丈母娘家跟她商量彩礼的事。丈母娘：穷小子，想娶我女儿，没有50万彩礼，想都别想！我：她已经有我的孩子了，非和我结婚不可，我一分彩礼都不给！结婚三年后，我又去找了丈母娘。我：妈，这是50万，麻烦让您女儿跟我离婚吧！丈母娘：呵呵，你想得美，结婚要50万，离婚你得给我两倍的钱才行！ 9.我：我现在有点困了。男友：睡啊！我：现在睡了，我怕晚上睡不着。男友：别怕，你沾上枕头，跟死猪一个样！