你对伴侣既“依赖”又“害怕受伤”？
——这可能证明你的依恋模式是「混乱型依恋」
其实这个定义相对来说比较复杂，因为混乱就证明着无序
我看我的学员，很多人会把自己归类于焦虑或者回避
但你会发现这群人，在一段关系当中，可能有些时候的呈现是焦虑状态，又有些时候的呈现是回避
但本质上，这种人内心当中最大的困惑是：爱到底是什么？
其实我身边有一个学员是这种情况
最初她呈现出来的状态是对情感问题的非常焦虑，一个小事都会引发她的不安
但是焦虑背后，真正让她去做些什么事情的时候，她又是回避的
甚至直面对方的情感状态，她也是不愿意的
更多的是沉浸在自己的世界当中，去揣度对方的每一个行动，是否意味着爱，或者意味着不爱
你会发现，在混乱模式下产生依恋的人，其实并不是针对某个具体的人有所感情，而是把自己内心当中的无序和混乱寄托在具体某个人身上
那其实这样的行为之后，带给对方的反而是一种困惑，好像感觉你非常爱他，但实际上你的所有行为又不是出于对对方的爱，而是自私的索取
所以在这种模式下的人，给另一半造成的伤害甚至是更加巨大的
因为他会不断的通过自己模式下的测试，去对另一半产生一些怀疑性的行为
刚开始对方可能还愿意配合，时间长了，就会让人感受到，你这个人既依赖又不信任
反而会显得你的个人价值非常低，并且对方也会非常痛苦
所以假设一个人是处于混乱型依恋的情况之下
其实更重要的并不是你要怎样进入亲密关系，而是需要先自救
1. 自我意识提升，走出情感盲区
要修复混乱型依恋的第一步就是——看清自己
你以为那些忽冷忽热、爱了就深陷、不爱就一脚踢开的行为，是怎么来的？
是你过往的情感经历在作祟
如果不真正了解自己的情感模式，更加谈不上改变
你得认清，自己其实是个“爱与恐惧交织”的矛盾体
爱的时候怕被伤害，伤害的时候却又找人依赖，活生生的“情感自虐狂”
没有自我觉察，怎么知道自己什么时候在出轨，什么时候又在回避？
所以，第一步先问问自己：
你为什么在关系中那么焦虑，什么让你那么不安？
2. 安全型关系的重建——找个能给你稳定感的人
有些人可能会想，修复混乱型依恋是不是就得让自己坚强点，什么都自己扛？
放弃幻想吧，没那么简单
你自己能强到不依赖别人吗？
如果你能，那早就不在这儿听我说这些了
所以，修复过程中最有效的办法，就是跟一个能给你安全感的人建立稳固的关系
比如，那种能始终如一、稳定输出情感支持的“安全型依恋者”
当然咱不是说找一个“圣人”，而是找一个懂得尊重、愿意为你提供情感稳定的人
你想想，看着对方不急不躁、永远在那儿给你一个安心的拥抱，你那颗乱成一团的心能不平静下来吗？
关键是，你自己得有意识去接受这个过程
慢慢从关系中去感受“信任”这两个字
而不是老想着“他一定会抛弃我”“他是不是心里有别人”
一开始你可能觉得不自在，甚至会怀疑对方的动机
放心，这都是习惯了自己制造麻烦的情感模式在作怪，你就得一步步逼自己去改变
3. 学会情感调节，不再“情绪失控”
如果你是混乱型依恋，你会发现自己情绪波动特别大
一会儿觉得世界上最幸福，一会儿觉得自己被抛弃，甚至有时只因为对方没回你条信息就炸了
这种情感过山车一样的体验，真是让人累得够呛，身心俱疲
那么，怎么办呢？首先，学会情感调节
别再一遇到情感风暴就乱了阵脚，心里把对方拉黑然后自己哭一夜，这种操作真的没用，反而把事情搞得更糟
学着冷静下来，给自己一点反思的时间，告诉自己：
“等一等，先冷静，看看是不是自己的情绪过度反应了”
你可以先做点深呼吸，理智地告诉自己：
“他今天忙，可能就没来得及回信息，没必要马上联想到‘他是不是不喜欢我了’。”
这不是让你压抑情绪，而是学会 区分自己的情绪反应，避免情绪失控导致的过度反应
情感调节是一项非常重要的技能，慢慢练习，你会发现，自己不再那么容易掉进情感的坑里
4. 心理治疗，做深度修复
混乱型依恋的根源真的很复杂，单靠自我努力有时是远远不够的
你背后可能有那些早期经历的创伤——你父母可能曾经给过你“爱又不爱”的态度
或者情感上的忽冷忽热，这些伤口不去处理，你就永远在亲密关系中来回摸索
所以，强烈建议有条件的情况下， 找个专业心理咨询师或者治疗师，做一下深度的心理修复
你可以逐步解开那些深藏的情感结，学会如何修复内心的创伤，重建对他人的信任
通过专业的帮助，你不仅能消除恐惧，还能给自己创造一个更健康的情感环境心理
