早上做了一个心理咨询,咨询师有家庭咨询的背景。
我说柴柴以前和大刘是最紧密的关系,送托我陪了他一周,柴柴会有抵触奶奶、不要奶奶的情况,鞋子让妈妈穿、爸爸穿、爷爷穿,不让奶奶穿。妈妈漂亮、爸爸漂亮、爷爷漂亮,奶奶不漂亮。有时候会酸溜溜地说“奶奶 kān 弟弟”,拒绝奶奶,也不需要奶奶带睡了。
我一方面担心柴柴有受伤的感觉,也担心大刘有受伤的感觉。
咨询师的建议是,他毕竟是一个两岁的孩子,要去理解他为什么“拒绝”,拒绝之后他的心理可能也是很难受的,可能有愧疚和失望。你要帮他去标定他说的只言片语,去理解他,为什么有对抗。是失望吗?是嫉妒吗?是难过吗?其实是希望奶奶优先级最高的依然是他,做唯一吗?
也要帮奶奶去认识到受伤的感觉,奶奶对他仍然非常重要,否则不会“特殊对待”。他是孩子还不能完全表达清楚自己的感受,还是一如既往爱护和关注他,支持他托举他。
我想到我小的时候,我妈离开家我就撕心裂肺分离焦虑狂哭不止,或者拍拍床求求她和我一起睡觉不要走,无论我做什么她都会离开。等一段时间她回来之后我并没有欣喜若狂,而是淡淡的漠视,我根本不看她一眼,把她当陌生人对待,她也生气了。
我要用拒绝和推开她,也要让她感觉受伤,而且如果我不再靠近她依恋她,我就不会受伤,我就不会在分离的时候痛苦,这很安全。
但其实最可怕的是大人跟小孩生气,让关系的体验变得更不可依赖,我们的关系纽带,脆了,断了。
家长就是要提供“抱持性”环境给孩子,无论我出差或者不出差,我对孩子的心和爱没有变过,always be there。
记得柴柴之前见到我就让我走,让“妈妈走”,我就笑眯眯坐在他旁边贴着他,说:我就不走,我喜欢柴柴,我爱柴柴,我就不走。