为什么对有些人来说，恋爱会带来强烈的焦虑感？
其实很多人在少年少女阶段，会接触一些歌颂“伤痛”的爱情文学
从各种关于描述爱情的名著小说，到青春文学、偶像剧，悲剧似乎都是更美丽的
从文学性来说，的确如此，幸福可能是千篇一律，而不幸福则是可以有无数种描绘的可能性
所以如果在年少时期种下一个热爱悲剧的种子，那么可能当你自己需要去面对亲密关系的时候，首先想要的就不是一段健康的感情，而是一段能够让自己“刻骨铭心”的
这种追求本身就挺可怕，它会让你去暗恋、去追求，或者在一个普通人面前也会产生高强度的“不配得感”
再加上我们的环境中，很多人因为不重视原生家庭环境，而导致孩子在成长过程中形成的焦虑依恋，这种痛苦的恋爱只会更加放大
为什么会在恋爱过程中表现出焦虑型依恋人格？
①消极预期
容易在恋爱中产生焦虑的人往往对爱情都有一个消极的预期，无论内心深处的想法如何，但一定更加相信“所有的爱情都不会有好结局”
即便是在热恋期恋人之间会做出某些承诺或是约定，也会下意识地想迟早有一天会完蛋
这种消极预期会让他们时刻都在担心糟糕的到来，因此会变得非常焦虑
②缺乏安全感
缺乏安全感是亲密关系中老生常谈的情况，大部分的人在恋爱中都有不同程度的安全感缺失
焦虑型依恋人格更严重，以致需要增强自己的控制欲来让对方满足自己的要求
需要另一半时刻的陪伴，或是他们需要的时刻伴侣就要出现等等。一旦对方无法做到也会变得十分焦虑
③思维模式的糟糕
焦虑型依恋人格面对任何事件的发生首先都会想到最糟糕的结果
无论这件事的事实是否如此，总是会先给自己一个悲观的预期
在自己的意识中，消极式的思维模式会相对减少期待值，但这样反而会进入另一种极端情绪——即一切都是糟糕的
最终在面对任何事时都会更让自己感到焦虑
④过度概括化
过度概括化，即以偏概全，焦虑型依恋最显著的特征就是在伴侣做了一件并不能令自己满意的事之后就全盘否定伴侣的付出
或是伴侣稍微违背了自己的意愿、没有完成过去的某个承诺，这些人就会立刻认为自己的伴侣已经不爱自己了
比较极端化的表现就是焦虑型依恋的典型表现模式
⑤边界感模糊
导致焦虑型依恋产生的重要原因之一就是边界感过于模糊
对于这些人而言，伴侣之间需要零距离的接触和生活，他们很容易触碰到人类交际底线，随意翻阅伴侣私人的手机、日记等等，给人以压迫感，无法掌控伴侣生活会让人感到焦虑
如何改善亲密关系中的焦虑型依恋？
①增强现实性意识
凡事只看现实状况，不多做遐想
焦虑型依恋人格很容易把所有事的最糟糕结果都提前想好，这样一来产生焦虑简直是顺其自然的事
但是如果对待事物能做到只关注事物本身，不去过多思考它未来的发展和走向，自然就会减少自己的焦虑
②就事论事
由于焦虑型依恋人格很容易产生以偏概全的情况，在遇到任何事时，首先要避免自己陷入这种极端思维模式才是首要任务
能够做到就事论事，只对当下发生的事进行评论和解决，不去全盘否定一个人的其他行为和想法，这才是面对事件正常的处理模式
③建立多元感情支点
假设你把所有的感情都寄托于一个人身上，当然会因为这个人的一举一动而感到焦虑，因为你的世界几乎只有他
但假设你能够建立起多元的感情支点，将自己的情感分散开
针对其他朋友也进行一定的寄托，这样当某个人在你的生活里并不是唯一支点的时候，你也就不会因为过度关注对方而感到焦虑
④摆脱巨婴模式
很多人之所以会对自己的伴侣产生焦虑，很大一部分原因是认为自己无法离开自己的伴侣
如果能够跳脱出这种思维模式，接受伴侣只是生活的一部分，并且随时可以离开
只要能够做到不过度重视自己的伴侣，也就不会对伴侣产生过度焦虑的情绪
安全型依恋如何建立？
1.避免错误防御机制
这里所说的错误防御机制指“否认”（即一味否认痛苦，把痛苦当做从未发生过）和“合理化”（即把负面的经历曲解为合理、有益的正面经历）
我们需要通过自我觉察的方式先发现自身问题，接着将经历分享给朋友，大家一起分析并直面问题所在
2.寻找并建立起自己的安全型依恋
首先我们不要对自己或原生家庭产生过多的责备，也不要试图将过去封存
我们可以尝试以讲故事的方式把过往带给自己痛苦的东西转化为连贯的叙述，好让我们认识到这些痛苦带给我们的影响，努力做到与过去和解
其次我们应该抱着开放的心态去和社会各类人士接触，建立起新的良性关系
3.仁爱冥想法
这是之前我在研究关于克服缺爱心理时看到的方法，这个方法用通俗易懂的语言来说就是传递祝福给其他人。
方法很简单，一共4步
1）闭眼静坐，想3-4个对自己的祝福和希望
2）将这个祝福传递给一个自己想要感谢的人
3）再传递给一个自己讨厌的人
4）最后传递给一个并不感谢也不讨厌的人
这个方法不仅能带给自己正能量，使自身增加了积极情绪的体验感，还能提升抑郁情绪的抗压性，增添生活满足感
