我碰到一位大哥，整天想着自己能活成热血漫画里的主角，结果却活成了荒诞小说里的角色。
吃饭的时候，他总是把最好吃的菜转到自己面前，然后不停地往碗里夹。我转桌子，他居然用手把转盘死死按住，让人哭笑不得。
结账的时候，我客气地说我来付，他呢，双手插兜，面无表情地说：“那你来吧。”
他串宿舍从来不敲门，有时候我睡午觉睡得好好的，门轰一下就开了，我吓得跳起来，以为有人寻仇，结果他在门口冷冰冰地说：“借厕所用用。”
好几次我带姑娘回宿舍，姑娘含情脉脉地看着我，轻声说：“现在太晚了，没有车回去了。”
我无奈地说：“我送你回去吧。”
姑娘红着脸问：“为什么，难道你讨厌我吗？”
这时候门轰一下开了，姑娘一声尖叫搂住我，这兄弟站在门口说：“借厕所用用。”
我摸摸姑娘的头，说：“现在你知道为什么了吧。”
姑娘站起来白了他一眼，摔门而走。
开会的时候，领导说完规定，总是客气地说一句：“如果大家对这些有什么意见或建议，也可以在会上提出来嘛。”
大家都沉默，这兄弟却一身正气地站起来说：“我觉得午休时间太短了，以前的两个小时都有点不够，现在缩短成一个半小时，吃完饭就没时间休息了。”
领导面色一沉，问：“大家觉得呢？”
我们都低头看着本子不说话，我心想，你天天借厕所，给你三个小时也不见得够。那兄弟见没人附和他，居然飙出一句名言：“我只是想让别人过得舒服些，自己没有幸福不要紧，看见别人得到幸福生活也是舒服的。”
我当时差点没忍住笑，一个这么自我的人还想学鲁迅先生。
领导也不是吃素的，见招拆招地说：“既然你自己有没有幸福不要紧，那以后中午值班就安排你了，散会。”
他谈恋爱也简单粗暴，喜欢上了一个文艺姑娘，请那姑娘喝的星巴克咖啡比我喝的可乐都多。每次出门都会站在厕所用水把头发弄得油淋淋的，仿佛上个世纪的香港明星，夹着一个米黄色的包，像个暴发户。
有一天看完电影，他觉得是时候摊牌了，就对那姑娘说：“我觉得我们是时候确立关系了。”
姑娘有点尴尬地说：“我觉得我们还是多了解点比较好。”
他说：“我觉得不能再等了。”
姑娘问：“为什么？”
他说：“你上次要我看的书我已经看了，上面说男人为女人花三个月工资女人还不愿当他女朋友，只能说明那个女人是文艺婊。”
姑娘脸都气白了，问：“你什么意思？”
他说：“我一个月工资四千二，到今天我已经为你花了三个月工资了，所以如果你不是一个文艺婊的话，就该答应我了。”
姑娘用看外星人的眼神看了他一分钟，然后说：“我明天把钱还你，行了吧？”
他说：“我不需要你还钱，我只需要确认你是不是个文艺婊。”
姑娘气得差点昏过去，说了句“神经病”扭头就走。
那天晚上我正在打游戏，门猛的被推开打在墙上发出一声巨响，我差点没从椅子上摔下来。转身一看是他，面色苍白地站在门口。我说：“厕所没人，你用吧。”
他却直直地走到我面前说：“我们出去喝酒吧。”
到了夜市摊，他点了一大桌子菜，倒上酒和我碰了一杯，问我：“你们是不是都挺烦我的？”
我吃着肉串喝了口酒说：“没有啊，我们一直觉得你要是有个敲门的习惯就挺完美了。”
他又喝了一大口，说：“这世上怎么可能有完美的人，如果我变成那样，你们更不愿搭理我了，肯定觉得和我的差距变得更大了。”
我一口酒喷出来，确认他不是在逗我后，就说：“是是是，其实你还是挺厉害的一个人，我们不是不愿意接近你，是敬而远之。”
他听到这话有点兴奋，大杯大杯地喝啤酒。
结账的时候，他摇摇晃晃地拿出钱包，差点摔在地上。我扶住他按住他的手说：“我来我来。”
这兄弟就像突然间清醒一样，把钱包塞进口袋里，站得笔直对我说：“那你来吧。”
服务员和周围的顾客都用怪异的眼神看着我们，一阵凉风吹来，空气里充满了尴尬。
