《解释往往最多余》
很多人在处理双边关系时，最喜欢做纯属多余的解释。他们以为：必须证明自己的人畜无害、证明自己的一往情深、证明自己的良苦用心、证明自己的无辜无奈、证明自己的永远正确。
然而，凡需证明的人品，几乎都无法用语言去化解质疑、用解释使对方转变成见。即，你要用做法证明你的纯净心灵，而非用语言修饰你在他人眼里的样子。此谓“说法没有做法重要”。
所有和谐的人际关系，都需要在知己知彼的大前提下，做出不违逆自己底线的适当让步。冲突往往产生于明知对方底线在哪里，他还不顾死活地冲撞上去，然后美其名曰，“我没恶意”。
有无恶意，得靠时间证明；会否给对方带去不好感受，则必须提前考量。否则，一次次得罪对方而不自知，不仅是双边关系的实际破坏者，还会让自己之前的努力经营，全打了水漂。
因为价值观不同，所以我们以为正确的事，对方未必也以为正确；也所以，一旦对方眼里的你做事不地道，你仅凭解释是无法改变对方看法的。此时怎么办？某顺建议闭嘴、不解释。
“闭嘴、不解释”的做法，貌似被动、貌似有任由关系恶化的可能，但世间任何关系的好坏，都不是单凭某一方的执念，就能彻底扭转的。你要信，关系天注定，不是你争取就能得到的。
执拗的愚蠢的人，都不信机缘天定。他们只信自己有资格享有自己想要的一切，尤其是他人的信任尊重。一旦觉得自己没得到足够尊重信任，那必须自证纯净心灵，不管对方想不想听。
这就陷入了死胡同：明明对方只想息事宁人、只想得过且过、只想保持安全距离，他非得加大火力、非得不依不饶、非得拉近双边关系……如此证明自己无毒无害无恶意，能有用才怪。
到底该怎样“洗白”自己？某顺再建议：让子弹飞一会儿。括弧，并非真有子弹飞向我们，多数时候我们感觉被冷落，仅仅因为对方还有自己的生活，我们并非对方的全部而已，括弧完。
如果不肯接受自己仅是对方无关紧要的一部分，耿耿于怀对方没给予自己同等的重视和关注，素养涵养都不够的人就会怨声载道。不停解释，不停以怨妇心态和口吻，给对方施加压力。
只可惜心里本就没你多大位置的人，不会吃你这一套软硬兼施。即便本来觉得你人还不错的，也因为你有把小事搞成大问题的能耐，而对你敬而远之。不该说的话乱说，势必没好结果。
聪明人崇尚“君子之交”。即，即便我们关系不错，我也会和你保持一定距离，这能防范我们因挨得太近而互生嫌恶。只有愚钝者才会不管不顾地往人家身上贴，所以他招嫌弃也是必然。
