说出来不怕大家骂，我今年才刚满三十，老公坐牢快三年还有七年才能出来，我前段时间没忍住跟别的男人在一起了，你们说我这到底算不算出轨啊，这件事压在我心里快一个月了，再不说出来我觉得我早晚要憋出病，心里真的相当难受。

没经历过这种日子的人，根本不懂其中的煎熬。很多人站着说话不腰疼，会说既然结婚了就要守本分、要忠诚、要等他。可没人问问我，这三年我一个人到底是怎么熬过来的。家里大大小小所有事，全都压在我一个人身上，没人搭把手、没人分担。

受了委屈只能自己咽，家里灯泡坏了自己换，水管漏了自己修，生病发烧的时候，身边连个端水递药的人都没有。白天拼命赚钱养家糊口，撑着一副大人的模样硬扛一切，到了晚上关上门，偌大的屋子里就我一个人，冷清得让人心里发慌。孤独不是一时的，是整整三年日复一日的煎熬。

这三年里，我守着活寡一样的日子，从来没有过半分杂念。我也想着，既然是夫妻，既然他做错了事接受惩罚，我就安安稳稳等着，守着这个家，等他出来重头再来。身边也有人劝过我，说我年纪轻轻没必要耗一辈子，让我为自己打算，我全都拒绝了，一直咬牙坚持到现在。

可人心都是肉长的，谁不是血肉之躯，谁能一辈子靠着一口气硬撑？我才三十岁，我也需要陪伴，需要有人心疼，需要在累的时候有个依靠，这些最基本的普通人的需求，在这三年里我一点都没拥有过。

就在前段时间，我终究还是没忍住，犯了错，和别的男人在一起了。

这件事发生之后，我没有一刻心安理得，每一天都活在愧疚、自责和纠结里。我无数次深夜反问自己：我这样到底算不算出轨？我是不是真的背叛了坐牢的老公？我是不是人品太差、太自私了？

我心里特别乱，道理我都懂，婚姻还在，没离婚、没解除关系，从世俗道德和婚姻层面来讲，我百分百做错了。可每次想到还要再等七年，想到这十年无望的坚守，我又真的不甘心。

我也查过、想过很多，法律上我们的婚姻关系依然有效，只要没办离婚手续，婚内和别人产生感情、发生关系，就是不对的，算不上情有可原。可道德是死的，人是活的，日子是我一天一天熬的。

没人知道这三年我过得有多压抑。别人的婚姻是柴米油盐、吵吵闹闹有人陪伴，我的婚姻，只有等待、孤独和无尽的未知数。我看不到头、盼不到希望，每天都在坚持和放弃之间反复拉扯。

我从来不是坏女人，也从来没想过背叛谁。当初老公出事，我没跑路、没离婚，顶着亲戚邻居的闲话，守住家里，打理好一切，苦苦支撑三年，我自问对得起良心。可我也是个普通人，我扛不住一辈子的孤独。

这一个月我不敢跟任何人倾诉，不敢跟朋友说，不敢跟家人讲，只能自己偷偷崩溃、偷偷内耗。身边所有人都以为我是痴情坚守的好妻子，只有我自己知道，我犯错了，心里藏着一个见不得光的秘密。

我不怕大家指责我，我就是心里太堵、太压抑了。我想问问大家，抛开那些大道理和刻板规矩，在丈夫坐牢、十年分离、守着空壳婚姻的情况下，我一时失控犯下的错，真的十恶不赦吗？这到底算不算彻底的背叛？

我知道错了，也没有为自己洗白的意思，我只是太痛苦了。一边是没结束的婚姻、需要等待的丈夫，一边是我撑不住的孤独和对温暖的渴望。我每天都在自我否定，每天都在愧疚，这种煎熬，比穷和累更磨人。

今天把心里话全说出来，不求原谅，只想解开心里的死结。有没有过来人能告诉我，我到底该怎么办？我真的快要被自己的心事，彻底压垮了。