男女交往最忌讳什么？

改造欲。

这件事情你做得让我不满意了，你得改；那件事情也不符合我的心意，你得改；你的想法和我的想法不一致，你得认同我的想法…并且，还有人给改造欲起了个名字叫：沟通。

很多人所谓的沟通根本不是获取有效信息，获取对方的感受和需求信息。

真正的沟通是：我有什么感受，我需要什么+你有什么感受，你需要什么。然后我们想办法达成一致/解决问题，我+你vs矛盾和冲突。

而不是：你做错了，你没让我满意，你没照顾我的情绪、感受和需求，你全都要给我改。强迫性对抗和说服：我vs你。

改造欲会令甚至感情基础非常好的关系逐渐侵蚀，然后摧毁。

一个真实的人，ta必然有缺点，会犯错，有做得不好的事，不擅长的事，有自己的习惯，有和你不同的想法和观点。就像我们每个人自己一样。

假设你自己有个习惯，这个习惯并没有对别人造成任何妨碍和伤害，就类似于牙膏从中间挤这种习惯，你不断地被挑剔，被要求从底部挤，要改到符合对方的习惯为止，你也是难受的，也是没有那么容易改变的。就算你费劲记住了两次，第三次可能还是忘记了，顺手又从中间挤了。

我们自己都如此，何况别人。

又比如一个信息ta没有秒回，你要生气，要沟通，要改造，必须让对方令自己满意。

然而对方的实际情况是这样的：忙得焦头烂额的时候，消息来了，ta听到了这个消息，但是ta手里的事情根本放不下，一旦放下的话思路就中断了，重启思路需要消耗大量精力，这个时候，消息只能搁置，做不到秒回。

事后“沟通”内容如下：

“你为什么不回我消息？”“我刚才手里有事在忙呀宝宝。”“你比总理还忙吗？”就问噎不噎人吧，多几次也不想沟通了。

又比如表达感受这一块，你让对方和你沟通，对方一开始是乐意沟通和表达的，内容如下：

“你为什么黑着一张脸？”“我在担心xxx事，我怕xxxx”“这有什么好担心好害怕的，你也太胆小了，你不能xxxx，你得xxxx…”…对方的感受和想法被否定而不是被理解，时间长了ta只想闭嘴。闭嘴吧，你又说：你怎么不和我沟通呢。

看似是沟通问题，实际这些都是改造欲。你否认对方的感受，希望对方在面对一件事时要有和你完全一样的反应。如果对方不愿意被你改造，或者是对方下次再做这件事不符合你的预期不顺你的心意，你就挑刺、反驳、冷暴力、发脾气。

还有很多例子，不多举。

改造欲体现在方方面面，要纠正对方的行为、习惯、想法和观点，总之要符合你的心意才算满意，不然这就是不合格的伴侣，是“自私”的伴侣。

然而这个世界上人与人之间是不同的，是不同的原生家庭生出来的，在不同的环境成长，有不同的习惯，不同的认知，不同的思维模式。

改造欲意味着：我不认同你、不满意你，基本等于“我不爱你”。是的，这不是爱。

每个人都需要被认同和被尊重。一个人长期处于不被认同的状态，会自卑，自我价值感低，维系关系的意愿降低，没有沟通欲望，自我意识强的人会变得叛逆和无视你。

就刚才挤牙膏那个例子，双方一人买个牙膏行不行？ta从底部挤，你从中间挤，谁也不妨碍谁，这就是“我+你vs矛盾”的处理方式，这不就完了。

我想起娱乐圈里一对感情很好的夫妻，邓超和孙俪，邓超爱睡懒觉喜动爱玩作息不规律，孙俪喜欢早起早睡爱锻炼喜静爱独处。彼此没有改造欲，而是尊重对方的所有，这才是接纳，是维系长期关系的关键要素。

可能有人要说，那ta某些行为和习惯不好啊。

心理学里有个概念叫“课题分离”。

你是你，ta是ta，你要为自己的行为承担代价和后果，ta也一样。

“你可以带一只马去河边，但你不能强迫它饮水”，这就是课题分离。你可以以身作则，但对方也可以不被影响，后果由ta自己承担。

世界上没有完美伴侣，只有你欣赏ta优点，同时也接纳ta缺陷的，真实存在的伴侣。

甚至有些在你眼里的“缺陷”，根本不叫缺陷，只是对方和你不一样罢了。