结婚纪念日那天，老公难得问我一句：“想要什么礼物？”

我想了半天，最后说：“没啥想要的。”

他“哦”了一声，低头继续刷手机。客厅安静得吓人，孩子送姥姥家了，就剩我俩。电视开着，演的啥谁也没看。

我坐沙发上看着他。十年了，这张脸看了整整十年，可那一刻我突然觉得——陌生。

不是他变了。是我终于敢承认了：从一开始，我就嫁错了人。

说出来你们可能不信，这人真没啥大毛病。

不抽烟不喝酒，不家暴不出轨。家里买大件他也出钱，逢年过节也会发个红包，虽然不多，好歹有心。

我妈老跟我说：“你就知足吧，这样的男人上哪儿找去？”

对，所有人都觉得我该知足。

可他从来不知道我生气的时候想要一句“我错了”，他只会甩一句“你又怎么了”。他不知道我累了一天不想说话，只想让他抱抱我，他张嘴就是“我也很累啊”。他不知道我想要的不是那点红包钱，而是他能记住我爱吃啥、讨厌啥。

他不知道的事儿多了去了。

最让我心寒的是，他压根没想过去了解。

上个月，我加班到快八点，出来一看，外面下大雨。

我没带伞，站在公司门口给他打电话，让他来接我一趟。他家离我公司开车也就十分钟。

他说：“你打个车回来不就行了？下这么大雨，我懒得动。”

我愣了好几秒，说了声“好”，挂了电话。

站在雨里等滴滴的时候，我脑子里像过电影一样，把这十年从头到尾放了一遍。

生闺女那天，他在产房外面打游戏，护士叫他签字他都不耐烦。我乳腺炎烧到四十度，他来一句“多喝热水”。我妈生病住院，他去看了一次，坐了不到十分钟就说有事走了。

每一件事单独拿出来都不大，小到我从来没跟人正经诉过苦。因为说出来人家肯定说我矫情——又没打你，又没出轨，你还要怎样？

可就是这些破事儿，像水滴石穿一样，十年下来，把我的心磨出了一层硬壳。

那天坐在出租车里，我眼泪止不住地流。司机从后视镜看了我一眼，啥也没说，默默把纸巾盒递了过来。

我擦干眼泪，脑子里突然蹦出一个念头：要是能重来一次，我打死也不嫁他。

这个念头把我自己吓了一跳。可它一出来，就再也摁不回去了。

肯定有人要说，婚姻得经营，你努力过了吗？

我努力了。真的。

我试着跟他聊，把我的感受掰开了揉碎了说给他听。他听完点点头，说“好，我知道了”。第二天，该咋样还咋样。

我试过写小纸条贴他手机上，提醒他出门前抱抱我。他看见了，笑了一下，然后就没有然后了。

我试过用他喜欢的方式对他，买他爱吃的，陪他看他爱看的电影。我想着，我先对他好，他总会回报我吧？

想多了。他觉得这些都是应该的。

有一次我实在憋不住了，问他：“你到底有没有在乎过我的感受？”

他一脸认真地看着我说：“我在乎啊，可我真的不知道你在想啥。你不说我咋知道？”

那一刻我彻底绝望了。

因为我说了。我何止说了，我说了八百遍了。可他从来不听，或者听了就忘。他不是不想懂我，他是压根没有那个能力。

有些人，天生就没法跟你共情。你跟他在一块儿，就跟对着一堵墙说话似的。

以前别人问我“你老公对你咋样”，我都会笑着说“还行吧”。

我知道自己在撒谎。

我只是不敢承认。因为一旦承认嫁错了人，就意味着这十年是个错误。意味着我把最好的年华搭给了一个根本不适合我的人。这代价太大了，我扛不起。

可现在我算是想通了。

承认嫁错了人，不代表这十年就白过了。这十年我有了闺女，有了房子，有了自己的一点小日子。我学会了做饭，学会了管钱，学会了一个人撑起一个家。

这些成长都是真的，我的委屈也是真的。它们不矛盾。

我只是终于敢跟自己说句实话了：他不是个坏男人，但他真的不适合我。我需要的那些关心、理解、心疼，他给不了。不是不想给，是他就没有那根弦。

肯定有人要问，那你还过不过了？

说实话，我也不知道。

离婚不是张张嘴就能办的事儿。有孩子，有房贷，有这些年搅在一起的一切。但至少有一点——我不再骗自己了。

我不再指望他能懂我，不再指望他能哄我，不再因为他的冷言冷语偷偷掉眼泪了。我把对他的期待降到了最低，日子反而没那么难受了。

我把精力收回来，放在自己身上：健身、看书、多跟朋友出去转转。我得让自己变好，不是为了离开谁，是为了对得起自己。

如果有一天，我真的攒够了说走就走的勇气，我会走的。如果走不了，那至少我的心，已经不拴在他身上了。

写这些的时候，我在哭。

但哭完了，觉得后背都轻了。

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