出轨男人舍不得离婚，又和第三者断不了，典型的“既要又要”心态：
他既舍不得婚姻带来的稳定性（家庭完整、经济保障、社会形象），又贪恋第三者提供的情感刺激或新鲜感；
他既不愿承担离婚的代价，又无法割舍婚外情带来的愉悦。
人的时间和精力毕竟有限，鱼和熊掌不可兼得，两边都想兼顾，必然会有拉扯，有拉扯就有痛苦。比起这种拉扯带来的痛苦，能够满足他内在需求的关系，也会让他“上瘾”，哪怕是痛苦的，也是“甜蜜的负担”。
他的痛苦是真的，只不过这份痛苦的内核，既不是对妻子的愧疚，也不是对第三者的深情，而是对“两边都怕失去”的恐惧和焦虑。
一旦必须让他做出选择，他就会把“失去”的恐惧，包装成“左右为难”的痛苦。这种“痛苦”背后，藏着三种他不敢说出口的心理逻辑。
1出轨男人“舍不得离婚”，
本质上是怕失去“婚姻的庇护所”
他可能会在你面前表现出自己痛苦的一面，但这种“痛苦面具”下隐藏的真相，不一定是舍不得这份感情，而是舍不得婚姻给她搭建的“安全区”。
毕竟，一起生活了这么久，婚姻里有他熟悉的生活节奏、稳定的社会关系、现成的家庭功能，一旦离婚，这些他赖以生存的“庇护所”会瞬间瓦解，而他自然也没勇气面对这种“失去”。
婚姻能让他在外人面前维持“好丈夫、好爸爸”的形象；可一旦回家，意味着既要放弃和第三者的约会，又要面对妻子的质问，需要被“丈夫”这一角色限制，承担起丈夫的责任，这些“束缚”又是他内心所抗拒的。
出轨男人对婚姻的“不舍”，本质是对“沉没成本”的眷恋和对“未知风险”的恐惧。
他在婚姻里投入了时间、金钱、感情、精力等，这些成本一旦离婚就会变成无可挽回的“损失”；
而离婚后要重新适应单身生活，要面对亲友的议论，甚至要分割财产，这些“未知”风险也会让他望而却步。
所以，他大概率会把“舍不得离婚”包装成“念及旧情”，却只字不提其实自己怕的是“失去现有的安稳”。
另外，也不排除出轨男人会把妻子的“隐忍”当成“不敢离婚”的信号，进一步利用这份“舍不得”。
他知道妻子在意孩子、在意家庭、在意多年的感情，就把“孩子不能没有完整的家”“我们这么多年的感情不能说断就断”挂在嘴边，让妻子陷入“为了孩子忍一忍”的自我说服中。
可实际上，他只是把妻子当成“婚姻庇护所”的守护者，只要妻子不提出离婚，他就能继续享受婚姻带来的便利，同时在外维系和第三者的关系。
所以，出轨男人所表现出的这种“舍不得”，从来不是对妻子的心疼、对婚姻和家庭的不舍，而是他对自己利益的保全之策。
2出轨男人“断不了第三者”：不是动了
真情，是沉迷“被需要的价值感”
如果说“舍不得离婚”是怕失去安稳，那“断不了第三者”，往往是因为第三者给了他在婚姻里得不到的“价值感”。
这种价值感，可能是被崇拜的满足，可能是被理解的温暖，也可能是对“青春”的代偿，这些轻快感和婚姻需要承担责任的沉重感形成了强烈反差，让他沉迷其中无法自拔。
当然，出轨男人也不是对妻子没有感情，也不一定就是想和第三者结婚组建新的家庭。
出轨男人敢出轨，却不一定真豁得出去离婚，他非常清楚第三者在自己内心的分量，更清楚应该把第三者放在什么位置，之所以跟第三者断不了，只是离不开那种被崇拜、被欣赏的感觉罢了，迷恋婚外的新鲜感、刺激感，能够从第三者那里获得情绪价值和私欲的满足。
很多男人在婚姻里会逐渐陷入“角色疲劳”。
他们要做“赚钱的丈夫”“靠谱的爸爸”“孝顺的儿子”，这些角色让他们背负了太多责任，却很少有机会表达自己的脆弱和需求。
而第三者的出现，恰好填补了这个空白。第三者不一定会要求他承担家庭责任，不会抱怨他的缺点，反而会倾听他的烦恼，肯定他的价值。
这种“无压力的亲密”，让他觉得自己是被需要的，是被爱的。哪怕他知道这种感情是短暂的，是不道德的，也不愿轻易放弃。
当然，不排除还有一种可能性，是男人把“断不了第三者”当成“证明自己魅力”的方式。
尤其是人到中年的男人，面对身体机能的下降、事业的瓶颈，很容易产生“中年危机”，觉得自己“不再有吸引力”。
而第三者的存在，就像一面镜子，告诉他“你依然有魅力，依然能吸引别人”。他们会通过和第三者的联系，来确认自己的价值，缓解“中年危机”带来的焦虑。
这种情况下，第三者更像是一个“工具”，用来证明他“还没老，还有用”，而不是真正意义上的“爱人”。
不过，出轨男人可不会承认这一点，他们会把“断不了第三者”包装成“动了真情”，比如，打上所谓“灵魂伴侣”等标签。
真相则是，他所爱的并非第三者本身，而是第三者给予他的“价值感”。
一旦第三者开始向他索要“名分”，要求他离婚，开始像妻子一样抱怨、索取，出轨男人就会开始犹豫，甚至想要逃离。
因为他之所以出轨，爱自己比爱其他人更多，他在意的是自己的感受和需求，他想要的，也是那种“被需要”“被认可”的价值感，而不是又一份需要承担责任的感情。
3出轨男人的痛苦，不是愧疚，
而是“难以两全”的焦虑
当出轨男人一边舍不得离婚，一边断不了第三者，最后说“我真的很痛苦”时，这份痛苦其实是“无法同时拥有两份好处”的焦虑，是“怕自己做出错误选择”的恐惧，既不是对妻子的愧疚，也不是对第三者的抱歉。
就像你把两块蛋糕同时摆在一个孩子面前，一块是巧克力味的，一块是草莓味的，你给他尝到点甜头之后又迅速拿开，他两块都想吃，可你明确告诉他，只能选一块。
这时候他就难以抉择了，他会感觉做出选择是困难的、痛苦的，为什么非要二选一呢？
他的痛苦不是因为觉得对不起巧克力蛋糕，也不是因为舍不得草莓蛋糕，而是他承受不了“本可以同时拥有”却“不能同时拥有”的失落。
出轨男人的痛苦，也是陷于这种两难之间，他既想要婚姻的安稳，又想要第三者提供的价值感，可现实不允许他两全，所以他会把这种“无法两全”的焦虑，包装成“痛苦”说出来。
出轨男人的“痛苦”里，藏着对“失去”的恐惧。
一方面，他怕离婚后，再也找不到像妻子一样顾家的人，怕自己的生活变得一团糟，也害怕离婚会打乱原有的生活秩序，影响他长期建立起来的社会角色和身份认同。
另一方面，他也怕和第三者断了联系后，原来第三者为他提供的“价值感”也随之荡然无存，他会害怕怕自己重新陷入婚姻里的“角色疲劳”。
这种“两边都怕失去”的恐惧，让他陷入了两难的境地。
需要看清楚，这种“痛苦”实际上披着“两难抉择”的外衣，是出轨男人在反复权衡利弊之间的挣扎，是他选择的“因”，也是他不可避免需要承受的“果”，不值得过分共情。
另外还有一种情况，是出轨男人用“痛苦”来逃避责任。
当妻子质问他“你到底想怎么样”，第三者催促他“你什么时候离婚”时，他会用“我也很痛苦”来转移焦点。仿佛只要他表现得足够痛苦，妻子就会心疼他，不再逼他做选择；只要他表现得自己也很为难，第三者就会理解他，不再催他离婚。
他把“痛苦”当成了“挡箭牌”，用来逃避自己应该承担的责任，用来掩盖自己他的自私，他的痛苦不是“真正意义上”的痛苦。
真正的痛苦，是知道自己做错了事情，会主动承担责任，会想办法弥补，会尽可能减少对他人的伤害。
而出轨男人的“痛苦”，是知道自己不能两全，却不想放弃任何一方，是怕自己的利益受到损失。
他此刻就像一个濒临溺水的人，明知道沉溺其中是痛苦的，但他一时又离不开这种“痛苦”的“舒适区”，他甚至有点“享受”这种反复的“拉扯”。
一旦明白出轨男人所表现出来的“痛苦”，既不是因为妻子，也不是因为第三者，而是在反复权衡自己的得失，就不需要再对他所表现出来的“痛苦”伤脑筋了。不需要花费时间和精力去同情、怜悯对方，因为那是他需要自己承担并面对的“课题”。
而你需要做的，是将注意力拉回来，从出轨男人身上转移到自我身上，多关注你自己内在的需求和感受。
◢面对陷入两难的出轨对象，你该怎么做？
当你看清了男人“既不离婚也断不了第三者，还说自己很痛苦”的心态后，最该做的不是心疼他的“痛苦”，也不是等待他的“选择”，而是找回自己的主动权。
你的人生，不该被出轨对象自己制造的“两难”而困。
具体该怎么做呢？
可以参考以下这几种办法：
◎首先，别被出轨男人表现出的“痛苦”所蒙蔽、所绑架。
出轨男人说自己痛苦，不代表你要为他的痛苦负责。
你要明白，他的痛苦是他自己选择的结果，是他既想当“好丈夫”，又想当“有情人”的贪心造成的，和你没有关系。你需要做好“课题分离”，而不是圣母心泛滥想拯救对方。
他即便带着“痛苦面具”，也是“鳄鱼的眼泪”，是他为应对两难困境而表现出的拙劣的演技，你不需要因为他的眼泪而心软，也不需要因为他的哀求而妥协，更不需要把他的问题当成自己的问题。
当然，也不能完全说他的痛苦就是假的，表演出来的。他的痛苦是真的，但他陷入两难不愿干脆利落地做决定也是真的。
所谓“饮鸩止渴”就是这样，他的痛苦中带着“甜蜜的负担”，他甘之如饴，那么旁人也爱莫能助。
◎其次，明确你的底线和需求，打破出轨男人的“三人行”幻想。
你要想清楚：你能接受的是什么，不能接受的又是什么。
你是愿意给他一次机会，让他彻底和第三者断绝联系，重新回归家庭？还是无法接受他的背叛，想要结束这段婚姻？
无论你最终做出什么选择，都要坚定自己的立场，忍不了他同时在婚姻和第三者之间徘徊，忍不了就是忍不了，不要委曲求全，更不要因为他的“犹豫”而动摇。
如果他一直拖着不做选择，那你也不必被动等待他的“处决”和“宣判”。你就要主动做出选择了：
要么让他立刻断了第三者，要么就结束这段婚姻，别让自己在无尽的等待中反复内耗。
◎然后，把注意力放回自己身上，重建自我生命价值。
无论你最终选择离婚与否，都要把关注点放在自己身上，找回自己生命的主动权，多关注自我感受，多肯定自我价值。
很多女性在现实中遭受婚姻的背叛时，第一时间不是去质疑对方，却是质疑自己：
是不是我不够好？是不是我不够年轻漂亮？是不是我没有魅力？是不是我不能满足对方的需求……
这种反复自我质疑和内耗所带来的二次伤害，往往不亚于出轨背叛本身的伤害。
人性的复杂之处就在于，我们无法通过把自己变得“更完美”，就能左右别人的意志，就能让出轨的人立刻悬崖勒马。但你永远可以把通过自己变得“更完美”，而因此获得更多自我价值感。
◎最后，如实尊重自己内心的选择。
如果你愿意跟他继续生活，优先考虑自己能不能接受“对方已然出轨”这样的事实。
毕竟，出轨就跟刺一样，扎过的感受不容易被抹去。选择跟对方继续生活，势必会带着这样的伤痛。选择了就要有勇气承受这一点。
与此同时，也要跟他讲明自己的底线和原则。
看看对方是否有坚定改变的动机，行为上能否如实兑现。如果对方愿意真心回归家庭，你可以和他一起建立新的相处模式，同时发展自己的事业和爱好，让自己的生活充实起来。
如果你最后选择离开他，也不要让自己持续沉浸在痛苦中。一段错位的关系里，对方的错误，不该成为你惩罚自己的理由。
你有勇气为自己重新做选择，就找回了自己人生的主动权，离婚不是失败，而是你为自己的幸福打开的另一扇门，走出去，同样能收获属于自己的晴空。
总之，男人出轨后“既不离婚也不断三，还说自己很痛苦”，本质上是欲望与责任冲突下的自私困境，而非他自身的真诚悔悟。你需要清醒地认知到这一点：
能否继续生活的前提，也是男人彻底切断婚外关系并承担代价，否则所谓“痛苦”，仅是他维持现状的借口而已。
面对这样的男人，你不需要同情他的“痛苦”，也不需要等待他的“觉醒”，而是要勇敢地拿回自己人生的主动权。因为你的幸福，从来不是靠他的“选择”来决定的，而是靠你自己的“勇气”来争取的。
