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第一次跟女朋友去她家，晚上她要来和我睡一张床，阿姨抱来一床棉被说“男女有别，你们一人盖一床”，我顺口回“这能挡得住吗”，阿姨当即愣两秒，笑着戳我脑门：“小同志思想得端正，这屋门挨着我屋呢，别整那些虚的”，女友红着脸把我往床边推，我攥着被子角直冒汗，满脑子猜阿姨是不是贴墙听动静。夜静得能听见窗外老挂钟的滴答声。我和女友隔着一床棉被背靠背躺着，她头发上的栀子花香混着被阳光晒过的棉絮味，往我鼻子里钻。“你刚才胆儿真大。”她突然转过身，声音细得像蚊子哼，“我妈年轻时是教导主任，最看不惯这套。”我正想回话，隔壁突然传来“哐当”一声，像是搪瓷杯掉地上了。我俩吓得同时僵住，被子底下的手不知怎么就攥到了一起，掌心全是汗。后半夜迷迷糊糊要睡着时，感觉有人往我这边拽被子。睁眼一看，女友正借着月光往我这边挪，鼻尖快碰到我下巴：“我妈说这被芯是去年新弹的，特别沉……”话没说完，隔壁房门“吱呀”响了声，她“嗖”地缩回去，把自己裹成个蚕茧。天蒙蒙亮时我先醒了，发现两床被子不知何时缠成了麻花。女友还没醒，睫毛在眼睑下投出小扇子似的阴影，嘴角沾着点口水——跟她平时在奶茶店叉着腰训我“别加珍珠”的模样判若两人。正看得入神，房门被轻轻推开道缝，阿姨端着热水壶站在门口，看见床上的情形“噗嗤”笑了：“小同志，思想觉悟有待提高啊。”她把水壶放桌上，转身时故意大声说，“早饭蒸了红糖糕，某人昨天说爱吃呢。”女友“腾”地坐起来，头发乱糟糟的，瞪我的眼神里却带着笑。我瞅见阿姨转身时，藏在围裙后面的手，偷偷比了个“OK”的手势。原来长辈的心思比谁都细，嘴上说着“男女有别”，却在红糖糕里多放了把红枣，在床脚悄悄塞了双防滑拖鞋。那些没说出口的接纳，都藏在夜里不声不响的关心和清晨飘着的甜香里。

笑话：今天和老公离了婚，从民政局出来，我对他说跟我回家再住一晚吧，他默默的跟我回了家，到家后我们像往常一样一起做了晚餐，无声的吃了起来，这顿饭吃得那叫一个憋屈呀，心里头五味杂陈的，啥滋味都有，我偷偷瞄了他几眼，他还是那副死样子，不晓得在想些啥子。吃完饭后，他突然起身钻进书房。我正纳闷，就听他大喊：“离个婚你咋不早说！我囤的零食全过期了！”说着拎出半箱发霉饼干。我气笑：“现在算账？”他掏出计算器：“必须的！咱俩平摊损失，还有水电费......”我抄起抱枕砸过去，屋里又吵成一团。

笑话：丈母娘：我把我女儿嫁给了你，你说你要怎么报答我？女婿：我叫你丈母娘呀。丈母娘：就这个。女婿：你还想要怎样？丈母娘：你自己想想吧。女婿：要钱没有，要命一条。丈母娘：跟我耍赖，是吧？女婿：我想起来了。丈母娘：说。女婿：我要让你做外婆。丈母娘一听，翻了个白眼，没好气地说：“这不是迟早的事！还拿这个糊弄我？”女婿挠挠头嘿嘿一笑，突然挺直腰板，信誓旦旦道：“那我努力，争取让您今年就抱上俩外孙，凑个‘好’字，到时候您出门遛娃，保准人人羡慕！”丈母娘被这话惊得瞪大眼，又忍不住笑骂：“你这小子，想得倒美！”

笑话：快递小哥送货上门，对着独居女生喊：“妹子，这箱子太重，能帮我抬一下吗？”女生爽快点头，谁知小哥突然蹲下抱住她的腿：“来，踩着我肩膀，这样你够高就能搬进去了！”女生僵在原地，楼道里邻居探头：“现在快递服务都这么‘贴身’了？”

笑话：女同学骂男同学SB，男同学生气随口说：你敢骂二十遍吗？​女同学骂到十几遍时，老师来了，男同学灵机一动，喊了声，不许骂老师。女同学罚站了。老师一脸严肃地看着女同学，正准备批评。这时男同学又“好心”补刀：“老师，她不仅骂，还说您讲课没隔壁王老师有意思！”女同学急得跳脚：“你胡说！”老师扶了扶眼镜：“既然这么精力充沛，罚站两节课，顺便把‘尊敬师长’抄两百遍。”男同学偷笑着溜走，深藏功与名。

小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我要杀他！

你们这帮b的钱都他妈从哪里赚的呀我操[笑着哭][笑着哭][笑着哭][笑着哭]​​​

正在做晚饭，门铃响了，我通过猫眼，发现是隔壁女邻居，就问她：“有啥事？”她不答反问我说：“快开门，躲在屋里干啥？”我说：“正做饭呢，有啥事快说，别绕弯子耽搁时间。”她说：“开开门，我找你有事，需要当面说。”我说：“就站在门口说吧，我听得清醒。”她说：“不合适，这件事有点复杂，不是三言两语能说得清楚的，快开门，咱们是邻居，又不是陌生人，就算不认识，你做为一个大男人，也不需要那么谨慎？”我说：“你真是一个陌生人，我早就开了，恰恰相反，你不是，还是个女生，我一个人生活习惯了，家里经常一团乱，还爱光着膀子，让你瞧见都不合适，甭说进来了。”她说：“我可以等会儿，你赶紧收拾一下，穿戴整齐点。”我说：“开什么玩笑，我三十分钟前，刚从外面回来，换下正装，就为了听你说几句闲话，再费事换上，你爱说说，不爱说，我还不乐意听呢。”她啥也没说转身离去。我关上门靠在门背上愣了两秒，厨房锅铲还在滋滋响，赶紧跑回去翻了翻锅里的菜，还好没糊。边炒边琢磨，这王姐平时就爱扒着门缝瞅，上回三楼小李家新买了个跑步机，第二天全楼都知道人家“一天跑五公里还胖三斤”；对门张阿姨儿子带对象回家，她愣是站人门口唠了半小时，转头就跟楼下说“那姑娘眼线画得跟熊猫似的”。我这屋里乱是真乱，沙发上堆着换下来的衣服，茶几上还有昨晚吃剩的外卖盒，可关键是她那嘴，让她看见点啥，不出三天我就得成楼里的“神秘独居男”，指不定还得编排我“是不是藏人了才不敢开门”。正想着呢，听见楼道里传来王姐的声音，好像在跟谁打电话，嗓门不大不小刚好能飘进屋里：“……可不是嘛，敲半天门不开，问他干啥呢说做饭，我看是心虚吧？一个大男人家，门还锁那么严实……”我心里咯噔一下，得，这还没进门呢，素材已经有了。赶紧把抽油烟机开大点，不想听这些糟心事。吃完饭刷碗的时候，手机震了一下，是对门张阿姨发来的微信：“小王啊，刚才王姐跟我说你在家呢，她找你啥事啊？”我看着屏幕哭笑不得，这速度比快递还快。回了句“没事，可能认错人了”，赶紧把手机塞兜里。收拾完想去楼下扔垃圾，刚拉开门就看见王姐跟张阿姨站在电梯口说话，俩人看见我都停下了。王姐先开口：“哟，出来啦？饭吃完啦？刚才敲你门那功夫，我看你家灯亮着，还以为你不在家呢。”我心里翻了个白眼，嘴上应付：“嗯，刚忙完。”张阿姨在旁边搭腔：“王姐说想问问你，知不知道物业啥时候来修电梯，她那电动车还在楼下没充电呢。”我这才反应过来，合着绕这么大弯子，是想问修电梯的事？早说啊，非得当着面说，搞得跟查户口似的。扔完垃圾回来，王姐已经进家门了，楼道里安安静静的。我关上门换鞋，突然琢磨过来，她要真是问修电梯，在门口喊一嗓子不就完了？非说“事复杂”，搞不好还是想趁机进来瞅两眼。你们说，遇上这种邻居，到底是该直接戳穿她，还是就这么装糊涂过去？换作是你们，当时会开门让她进来吗？

媳妇跟小姨子同一天出生的，两人长得几乎一模一样，连性格都差不多，经常时不时地来个恶作剧，经常弄的我都不知道谁是我媳妇谁是小姨子了，昨天，媳妇不知道抽什么风，找了几件小姨子的衣服，然后挽着我的手臂回娘家。丈母娘看到小姨子挽着我的手臂，楞了下，瞬间脸色一变，拿起旁边的扫把冲着媳妇叫到：死丫头，那是你姐夫，快放开他。没想到媳妇做了个鬼脸说：我偏不。说完还往我身上贴得更紧了。弄的我在一旁很尴尬，不知道怎么解释，我现在都有点怀疑她是不是我媳妇。我当时脸都白了，手里拎着的水果篮差点掉地上。丈母娘举着扫把的手都在抖，院子里那只老母鸡都被吓得扑棱着翅膀躲开。"妈，您听我解释，这是……"我话还没说完，媳妇突然踮脚在我脸上亲了一口，声音脆生生的："姐夫的脸真软和。"这下可好，丈母娘的扫把直接杵到我脚边，瓷砖地都划出一道白印子。我正想把这个"小姨子"推开，里屋突然传来爆笑声。小姨子穿着媳妇的碎花裙跑出来，手里还拿着我家的家门钥匙："妈，您看清楚，我在这儿呢！"我当时脑子"嗡"的一声，合着这姐妹俩早就串通好了。媳妇看丈母娘愣住，赶紧把小姨子的牛仔外套扒下来，露出里面我给她买的情侣T恤："逗您呢妈，您女婿昨天说想喝您炖的排骨汤。"丈母娘的扫把"哐当"扔地上，指着我们仨气得直喘气，最后抓起围裙擦了擦眼角："两个死丫头，早晚把我气死！"后来吃饭的时候，小姨子还故意坐我旁边夹菜，学媳妇的语气说"老公给我剥个虾"，结果被丈母娘一筷子敲在手背上。我看着对面憋着笑的媳妇，突然发现她耳垂上有个小缺口——去年她追公交车摔的，小姨子没有。吃完饭洗碗时，媳妇从背后抱住我："今天刺激不？"我把沾着泡沫的手往她鼻子上一抹："下次再这么闹，我就把你俩的化妆品混一块儿。"她咯咯笑着躲开，厨房窗户透进来的阳光正好照在她发梢，我突然觉得，就算天天认错人，好像也挺有意思的。

和老公谈恋爱期间，和老公还有其他朋友一起游泳去，我是个600多度的近视眼，带着泳镜是有度数的，游泳结束后去淋浴间，当我准备脱衣服的时候，旁边的人突然说了句：“丫头，你走错了”，我当时没注意，没觉得和我说话，眯着眼发现是个男的，吓的我赶紧跑了出去，正好遇到刚从泳池出来的男友，可能他也没注意，打了招呼我就赶紧跑到女淋浴间了。说一下，换好衣物，必须经过淋浴间到泳池，淋浴间出来经过男淋浴间，才能到泳池，总而言之，靠近泳池的门是男淋浴间。洗完澡后，大家一起去吃夜宵，有个朋友突然说：“刚洗澡时候有个大哥说，有个小姑凉走错淋浴间，刚想洗澡被告知才发现走错了，洗澡的大哥们都裸着呢，好尴尬”，到现在，小孩都五岁了，我都不好意思说当年是我走错了。

笑话：漂亮的女同事问我：你有什么过人之处吗？我想了一下说：下面吧。女同事一听，小脸一红害羞地对我说了一句流氓。我就纳闷了，我下面下得好，会一百多道面的做法，咋就流氓了？我赶紧解释：“你想啥呢！我说的是下面条！番茄鸡蛋面、红烧牛肉面、酸汤面……我能从早下面到黑！”女同事愣了两秒，捂脸笑到直不起腰：“谁让你说得那么含糊！那……中午能尝尝你的‘过人之处’不？”

叶珂的眼泪流再多，黄晓明也不会回头了。黄晓明对她真的很好，事情闹到今天这一步完全是她作的，说什么自己淋过雨希望给别人撑把伞，黄晓明在这场游戏里难道就不无辜了？以他的地位就只要等着变老，然后就是德艺双馨的艺术家了，现在口碑都变了。

我发现小姨子用小号偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报：老婆，你看这是你妹妹用小号加我。老婆看了一眼，点点头。没多久，小姨子就发来信息：姐夫，给我转1000，到时候给你好处。我义正言辞地拒绝了：哼！果然是亲姐妹，姐姐克扣我的零花钱就算了，妹妹还来骗我的零花钱！

幽默笑话：昨天去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说了一句，你好，烤串一共76。

笑话一则：去买汉堡，点了一杯可乐，漂亮的女服务员问我：可乐加冰吗？我随口问道：还可以加其他的吗？漂亮的女服务员露出迷人的微笑，说：你想加什么都可以呀。透过她的口罩，我看到她俊俏的脸庞，随即说道：那加个好友吧。

女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“10万够不够？”女职员：“10万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。7.我和男朋友去逛街，四岁的小外甥女非要跟着去，还非要我抱。走了半路我实在抱不动了，男朋友就说:“我来抱吧！”小外甥女就一副极不情愿的表情。男朋友抱她的时候，这熊孩子死死拽着我的袖子，歇斯底里地哭喊:“小姨我听话，不要把我卖给这个叔叔……”满街的人啊！那种眼神看我……

笑话一则：去商店买衣服，发现导购妹子很漂亮，于是一边看妹子一边看衣服。妹子突然说了声“喜欢就试试啊”。我一愣，马上问道：“美女几点下班啊？”然后妹子脸红了。

笑话：昨天和女同事出差，晚上到了宾馆，她问我：晚上我能和你睡一个房间吗？我果断拒绝了她，宾馆的床本来就不大，两个人睡多挤，哪比得上一个人睡得舒服？跟别人讨论问题的时候，正准备进入状态谁料对方回了一句：“你开心就好”，。这感觉就像是子弹都上膛准备哒哒哒了，结果枪口被堵住了，让我非常难受。刚刚终于想到了怎么反击了：不行，我要你也开心。吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！女朋友不悦道：你能不能专心吃个饭？男朋友回道：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！我去，这货真能装！家里洗衣机坏了，问维修人员需要150块钱。朋友得知后拍着胸脯道：交给我就行，100块钱搞定。结果花了80块钱买了配件，20块钱买了工具，请他吃饭花了300，关键还没修好！和朋友去吃自助餐，我吃的太多，他们经理吓着了，过来问我说：“兄弟吃饱了没有”，我回：“饱是什么意思？”2货朋友来了一句，就是问你牙嚼累了没有？今天见男同事脸上被挠了好几道，我问他：脸上被谁挠的？同事哭丧着脸说：我老婆挠的。我诧异地问：你老婆不是出差了吗？同事说：谁知道她昨天半夜突然回来了。

笑话：昨天晚上和漂亮的女同事一起加班，加完班后我送她回家。到了她家楼下，女同事说：你送我上去吧，就我一人在家，楼道挺黑的，我一个人害怕。这个问题难不住我，我直接吼了一嗓子，楼道立马就从一楼亮到6楼。我得意地对女同事说：现在亮了，快回家吧。女同事扭头就走了。嘿，我真机智，我可不想费那个劲爬到六楼去。

公司里有个妹子问我借200块钱，说是过两天还给我，几天过去了，妹子找到我：“真不好意思，我没钱还你。”我：“没关系的，钱我不要了，下班我带你去一个地方。”下班后我领着妹子来到了一个饭店，妹子：“你这是干嘛呀，请我吃饭？”我：“不是，这是我老爸开的餐馆，你进去给我刷碗！”

笑话：：一丈夫洗澡，忘了拿毛巾，于是喊媳妇递两条毛巾。媳妇问：要两条毛巾干嘛？丈夫说：一条洗脸擦手，另一条洗屁股擦脚，媳妇不耐烦的说道：讲究啥？都是你自己的身体，还分什么高低贵贱啊。丈夫探出脑袋，一本正经道：“照这说法，今晚吃饭我用擦脚毛巾给你擦嘴，保证一视同仁！”媳妇抄起衣架就往浴室冲：“你再敢胡说！”隔壁邻居听见动静敲门询问，丈夫裹着浴巾冲出去解释：“误会！我们在探讨哲学问题——论人体器官的平权运动！”邻居憋笑回屋：“这两口子，洗个澡都能整出学术研讨会！”

笑话：女子问老公：为啥好多男人的老婆都很漂亮，而那些男人还要出去沾花惹草？她老公说：你去问儿子。老婆说：为啥呀？她老公说：那天我问儿子：为啥爸爸给你买的二三百的变形金刚和各种玩具你不玩，非要跑去邻居家玩三五块的破玩具呢？儿子说：因为这个我没玩过。女子听完翻了个白眼，抄起抱枕砸过去：“合着你们男人都是这德行？”老公抱着头直往后躲，突然灵机一动：“老婆，我和他们可不一样！你看，我就爱玩家里这个‘限量款玩具’，还玩不够呢！”说着一把搂住她，女子被逗得破涕为笑，掐了把他胳膊：“油嘴滑舌！下次再敢瞎比喻，小心你的零花钱！”

笑话：一光棍看上了一寡妇，七夕节这天两人约会，光棍对寡妇说：今天是情人节，你想要什么礼物？寡妇回答：我喜欢花。光棍说：那我去买束玫瑰花吧。寡妇说：哎呀！我们都过了浪漫的年龄了，还是来点实惠的，我就喜欢两种花，光棍问：哪两种花，我去买。寡妇道：有钱花和随便花！光棍听后摸了摸她的脸说：你今天真美！寡妇羞答答的问：真的吗？我哪儿美？光棍说：你想得美。寡妇愣了两秒，反应过来后伸手作势要打，光棍边躲边喊：“别动怒！要不我送你幅画？”寡妇挑眉：“什么画？”光棍一本正经：“画个大饼，保证管饱！”周围路人笑作一团，寡妇又好气又好笑，跺脚道：“就没见过你这么抠的！”光棍突然掏出朵路边摘的野花，献宝似的说：“这不有花了，还免费！”

笑话：丈母娘：我把我女儿嫁给了你，你说你要怎么报答我？女婿：我叫你丈母娘呀。丈母娘：就这个。女婿：你还想要怎样？丈母娘：你自己想想吧。女婿：要钱没有，要命一条。丈母娘：跟我耍赖，是吧？女婿：我想起来了。丈母娘：说。女婿：我要让你做外婆。丈母娘一听，翻了个白眼，没好气地说：“这不是迟早的事！还拿这个糊弄我？”女婿挠挠头嘿嘿一笑，突然挺直腰板，信誓旦旦道：“那我努力，争取让您今年就抱上俩外孙，凑个‘好’字，到时候您出门遛娃，保准人人羡慕！”丈母娘被这话惊得瞪大眼，又忍不住笑骂：“你这小子，想得倒美！”

笑话：动车上，男女对着坐，女生气吼道：看啥看！没看过美女吗？！男白了她一眼，闭上眼睛。女继续叨叨：闭上眼睛肯定也没好事！大脑不知道在歪歪啥！！男生突然睁眼掏出手机，点开相册举到女生面前：“你误会了，我是在回忆我家金毛。它一犯蠢就跟你现在一模一样，耷拉着脸狂吠。”女生涨红了脸要抢手机，男生“嗖”地缩回，淡定道：“别激动，你可比它少两根尾巴呢。”

笑话：一男子尿急，误入女厕。女人们乱作一团：抓流氓啊！该男子心想：坏了，今天要倒霉，眼珠一转，计上心来。一把鼻涕一把泪地哭诉：从小，就没人把我当女孩，我不活啦。女人们都心软啦，安慰他：姑娘，走自己的路，不要在意别人的目光。正当女人们纷纷安慰时，保洁阿姨推门进来，看着满脸泪痕的男子，狐疑道：“姑娘，你喉结比我扫帚把还突出，装得也太假了！”说着一把揪住他衣领，“上次在男厕冒充爷们偷看的也是你吧？”男子瞬间破功，被拖出去时还在哀嚎：“阿姨，这是新型社死现场啊！”

笑话：老王去海边，用沙子把身体埋起来，享受沙滩和阳光，一美女走过来，坐到了老王身体上，也没发现老王。美女放了个屁，老王忍着没说话，美女又放了个屁，老王说，美女，还好事成双啊，美女一看沙子下面是个人，吓得连着放了三个屁，跑了。老王从沙子里探出头，抹了把脸上的沙：“这姑娘咋回事，跑就跑呗，还留仨‘临别赠礼’？”旁边卖椰子的大叔笑得直拍大腿：“老哥你这是被‘连环炮’轰了啊！下次埋沙子记得留个‘透气警示灯’！”老王扒拉着身上的沙子嘟囔：“再也不敢当‘沙滩隐身人’了，这屁味儿比海水还上头！”

笑话一则：一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。凌晨两点的朋友圈还亮着小红点，我正刷着手机赶方案，突然弹出女同事小林的消息——不是私聊，是公司大群的@全体成员。"爱过恨过都算了，从此不谈感情！谁给五十万彩礼，明天就去领证！"配着个龇牙的表情包，字里行间都飘着酒气。我盯着屏幕愣了三秒，群里已经炸开了锅，有人发问号，有人发"姐妹清醒点"，还有人偷偷私我："小林这是失恋喝多了吧？"半小时后群消息消停了些，小林突然私发我一张截图：密密麻麻的红包图标排了半屏，她配文"家人们谁懂啊，这就是我的'彩礼'总和"。我点开大图一看，最大的红包20块，最小的1.66，加起来果然没超过200，底下还躺着几条未读消息。"你把我当兄弟，我把你当战友，怎么突然谈钱伤感情？"——这是技术部老王，平时总喊小林"哥们儿"一起打游戏。"五十万没有，五十块奶茶钱我包了，明天醒了记得收！"——这是实习生小张，估计怕她尴尬找台阶。最绝的是老板的消息："明天上午给你批半天假，醒了来我办公室喝杯热茶，彩礼的事咱们从长计议（不是）。"第二天中午在茶水间碰到小林，她顶着有点肿的眼睛笑个不停："我今早醒来看手机差点原地去世！本来是喝多了发癫，结果成了大型友情测试现场。"她边泡咖啡边说，"那些发红包的其实是怕我真想不开，发消息教育我的，都是平时能说真心话的。"正说着，老王端着保温杯路过："小林啊，彩礼的事想通了没？实在不行哥给你凑个整数——五百块怎么样？"小林笑着把刚泡好的咖啡塞给他："谢啦王哥，彩礼取消，这杯算我请你的'友情维护费'！"周围同事都笑起来，阳光透过百叶窗洒在咖啡杯上，映得热气都带着暖意。原来成年人的崩溃从不需要惊天动地，一场醉酒的闹剧，反而让藏在工作日常里的关心都显了形。那些没到五十万的红包，没说出口的担心，其实都是职场里最珍贵的"隐形财富"啊～

笑话一则：新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上。新娘听见这话“噗嗤”笑出声，撑起身子歪着头看他：“那你倒是回头看看呀，总盯着窗户能看出花来？”新郎这才慢慢转过身，手指紧张地抠着窗帘缝：“我妈说……说今晚的月亮会特别圆，星星也亮，是老天爷都在祝福我们，让我一定要好好看看这光景。”新娘这下算是听明白了，强忍着笑拍了拍身边的空位：“傻样儿，我还以为你紧张得不敢上床呢。妈说的‘最美妙’，是让你记着今天的好日子，又不是让你对着窗户当望夫石。”她指着窗外的月亮，“你看那月亮再圆，有我好看吗？”新郎脸“腾”地红了，挠着头走到床边：“都好看，都好看。就是……就是我妈还说，今晚过后就要扛起家的责任了，以后不能再像小孩似的任性，得好好疼你。我想着多看会儿月亮，把这时候的心情记牢点。”说着从口袋里掏出个小本子，“我还特意把妈说的话记下来了，怕忘了。”新娘凑过去一看，本子上歪歪扭扭写着：“①给媳妇盖好被子②明天早起做早饭③以后工资全上交④吵架要先认错”，末尾还画了个歪脑袋的笑脸。她心里一暖，抢过本子在后面添了一行：“今晚的月亮和你，都要记一辈子”。新郎愣了愣，突然把本子揣回兜里，笨拙地掀开被子：“那……那我关灯了？妈说关灯睡觉对眼睛好。”新娘笑着点头，等他关了灯躺进被窝，才发现他浑身都绷着，像块直板。“放松点呀，”她轻轻碰了碰他的胳膊，“以后这就是咱们的家了，不用紧张。”黑暗里传来新郎闷闷的声音：“我就是有点激动，刚才看月亮的时候，觉得这辈子从没这么踏实过。”新娘往他身边靠了靠：“那以后每个晚上，咱们都一起看月亮好不好？”后来每次回娘家，婆婆总偷偷问儿子：“那晚的月亮记住了没？”新郎就挠着头笑：“记住了，比您说的还美妙——因为身边多了个人一起看。”新娘在旁边听见，偷偷掐他一把，眼里却全是笑。这事儿成了小两口的秘密，直到后来有了孩子，讲起新婚夜的故事，孩子歪着头问：“爸爸是不是把月亮摘下来送给妈妈了？”夫妻俩相视一笑，觉得那晚的月光，确实温柔了一辈子。

笑话一则：村长脱了衣服，刚要进被窝，村长的老婆说：穿上衣服，你到外边把狗牵进屋里来。村长好奇的问：都要睡觉了，牵狗干嘛？村长的老婆严肃的说，让你去你就去。不要问为什么！有你意想不到的收获。村长趿拉着布鞋往院外走，冷风灌进领口时嘟囔："这老黄狗白天追着鸡鸭跑，半夜能有啥收获。"刚解开狗绳，就见黄狗突然支棱起耳朵，冲着柴房方向狂吠两声。他正纳闷，柴房里窸窸窣窣响起来，钻出个抱着麻袋的黑影。"谁在那儿？"村长嗓门一亮，黄狗已经扑了上去，爪子按住麻袋口——滚出来的不是偷东西的贼，倒是半袋圆滚滚的土豆。黑影一哆嗦，举着手里的手电筒照过来："叔，是我！"原来是村西头的二柱子，脸红得像灶膛里的炭，"我、我看您家地窖土豆堆得冒尖，想着帮您挪点到柴房，怕夜里冻着......"村长正发愣，屋里传来老婆的笑声："我就说吧！下午瞅见二柱子蹲您家墙根数土豆，准是想帮着干活又抹不开面。这狗通人性，早闻出他怀里揣着给您的感谢信了。"黄狗叼着张皱巴巴的纸跑过来，上面歪歪扭扭写着："谢谢村长帮俺家修水渠，今年土豆能收三千斤"。村长突然想起早上还骂这狗挡路，此刻摸着狗脑袋直乐："行啊老黄，比我这村长眼尖！"二柱子挠着头往门外退："那我明早再来帮您搬土豆？"村长老婆在屋里喊："别走啊，刚蒸好的土豆糕，正好让你叔尝尝新收的甜头！"月光底下，黄狗摇着尾巴蹭着二柱子的裤腿，倒像是它才是牵线搭桥的功臣。