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女性要借精生子自古以来都是非常容易的。为什么还要搞个婚姻制度。不就是要绑定男人一起养娃。真要去父留子，能不能要到生父的抚养费都是问题。就算能要到，大多都是按最低标准支付。

这么美的女人不结婚，不生孩子，不谈恋爱，到底为什么？

一针见血：现在，出轨的人越来越多，说白了就是：吃得太饱，闲得发慌。古人早看透了，这叫“饱暖思淫欲”。以前的人为了活命已经拼尽全力，哪还有花花肠子？现在的日子太好过了，不用为柴米油盐发愁，就开始琢磨怎么“找刺激”。1.闲出来的“病”人一闲，就容易生事。整天刷手机、聊暧昧，把婚姻当成了束缚，把责任当成了枷锁。说白了，就是日子过得太舒服，想找点“心跳感”。心理学上有研究，出轨很多时候跟“性”关系不大，而是为了刷存在感和找新鲜感。他们觉得生活平淡如水，非得去外面搞点泥巴进来搅浑了才觉得“活着”。2.拎不清的“账”太多人只会算“外面”的账，不会算“家里”的账。给外人花钱如流水，觉得那是“真爱”；给老婆买束花，却觉得那是“浪费”。等到东窗事发，家财散尽，甚至气病了父母，才明白：那个被你嫌弃的“糟糠”，其实是你最大的“财富”。古人说“修身齐家”。一个连自己家庭都守不住的人，在外面混得再风光，也是个失败者。3.荒唐的“借口”总有人狡辩：我们是“真爱”，之前的婚姻是“坟墓”。说白了，这就是喜新厌旧的漂亮包装。冯梦龙在《情史》里说得明白，所谓的“痴情”很多时候不过是一时的鬼迷心窍。正如项调查显示，超过一半的出轨者在激情退去后，并不觉得第三者比原配好。人这辈子，最难的不是“遇见”，而是“珍惜”。真正的体面，不是在外面有多少人仰慕你，而是回到家，能对得起那盏等你回家的灯。别等到把家作没了，才懂得“平平淡淡才是真”。守住底线，比追求刺激高级得多。对此，你怎么看？

“你说，你真要碰到这样的儿媳妇可怎么办？”姐姐问我，不仅为朋友着急，也是忐忑，外甥接下来娶妻生子会不会遇到这样啃老啃得理直气壮的儿媳妇。“我认为真要碰到这样的儿媳妇，就无视于她的无理取闹，把钱袋子捂得紧紧的。看心情，想给就给，不想给说破天也没用！也或者，趁着没孩子，我会劝早点结束这段婚姻，哪怕不结婚，也不要这样的人！”我真的难以相信，还有这样窥觑别人钱袋子的人，并且毫无羞耻感。“唉！现在像我们这样一分钱不要的女孩子已经很少了，几乎没有！一张口，就要几十万彩礼！”姐姐担忧即将进入人生婚恋阶段的外甥，紧张不知道会遇到怎样的儿媳妇。身边啃老的例子太多了！一朋友架不住儿子的软磨硬泡，把自己居住的房子卖了，给儿子凑了个首付，投资了第二套房。美其名曰，让爸爸妈妈和他们一起住，住大房子享享福。实际上，就是免费的24小时保姆。儿媳妇全职在家，娃也不带，都是朋友带，晚上睡觉也是跟着睡。各种大大小小家务都是朋友的，儿媳妇就知道成天刷手机。随着年龄的增长，朋友也力不从心，想分开过自己粗茶淡饭的日子，无奈没有属于自己的房子了，只能忍着。正好，儿子看楼市行情不好，果断卖房，还掉银行贷款，手上还有1，200万。恰逢单位效益不好，果断拿了一笔补偿金，直接躺平。孩子不烦，家务不管，饭来张口，衣来伸手，日子过得滋润得很。朋友旁敲侧击地提过，给他们老两口在旁边花40万左右买一小套房子，他们分开住。儿子装傻充愣，不接话茬，日子依旧如常。类似这样啃老的事例还有很多。我也即将步入当婆婆的阶段。我认为，老了要和孩子保持适当的距离，不要参与他们的生活。在我能力范围内，能帮一点是一点，但不会倾其所有，把全部身家都交给孩子。老了，还是得自私点，对自己好一点，不要做无私奉献的父母，那样，不仅害了自己，也是害了孩子！

恋爱脑要不得，都这样了非嫁他不可吗？女士与男友是幼儿园到初中的同班同学，小学时被男生保护的经历，让她认定对方是自己的“英雄”，从此非他不嫁。初中毕业后两人断了联系，她找了他很多年，直到一次聚会才重逢。这期间，她拒绝了所有相亲，满心满眼都是他。重逢后，她对男友的付出从未停止。男友前妻生病期间，她天天去医院照料；平时也是她主动做饭、打扫卫生、照顾孩子。可男友很少主动联系她，只有需要帮助时才会找她。如今到了谈婚论嫁的地步，男友家的操作却让她如坠冰窟。因为男友是二婚，他的家人觉得不该大办，不仅不让她穿婚纱，还要求她穿男友前妻留下的敬酒服，婚礼也只是在婆婆家简单吃顿饭，不请任何亲戚朋友。更过分的是，一份婚前协议摆在她面前：男友的所有财产均为婚前财产，与她无关；婚后她不能生育自己的孩子，只能抚养男友与前妻的孩子；甚至婚后要长期分房睡，需“召之即来，挥之即去”。她虽然签下协议，美其名曰“表明态度”，内心却满是挣扎。一边是二十多年的执念，一边是近乎“侍寝”般的婚姻待遇，她不知道该何去何从。在感情里，我们可以为爱付出，但不能为爱失去自我。这位女士的经历提醒我们，爱情不是单方面的牺牲和倒贴，真正的婚姻应该是两个人相互尊重、平等相待的。如果一段关系让你感到委屈、卑微，甚至要放弃自己做母亲的权利、失去基本的尊严，那这绝不是值得坚守的爱情。及时止损，才能给自己机会去遇见真正懂得珍惜你的人，去拥有一段健康、平等的感情。别让过去的执念，消耗了自己未来的幸福。

既然这么清醒，那就在娘家，别结婚。[狗头]

这个小仙女嫁了个大她24岁的波兰老头，悲剧不是他们的婚姻，而是他们生的四个孩子，老大严重抑郁症，剩下三个自闭症。佩服这个小仙女现在还没有崩溃，天天还在拍视频分享自己的日常生活。4个孩子上不了学，都只能在家。其中老大已经送到精神病医院治疗，其他三个孩子只能小仙女在家自己带。她还在群里面问广州花都有没有治疗自闭的学学校？不知道她是不是广州人，看面相有点像南方人。听说她又怀了第五胎，难道她就不担心这个孩子会有问题吗？他们难道也不查一查，为什么连续生四个孩子心理方面都有问题？这是不是基因方面的缺陷？这样的孩子对大人是折磨，对孩子也是不负责任。一辈子都离不开父母，他们未来该怎么生活？

一般清纯的、对待爱情婚姻严肃认真的，不喜欢乱同居的，拒绝买卖式的和出轨的，憎恨行骗的。

离婚一时痛快，再婚处处无奈。再婚的现实顾虑，比第一次多万倍！

“以其人之道还治其人之身”！当初男子结婚，女方故意为难，在结婚当天突然加彩礼，男子没办法，只有卖掉家里的耕牛凑彩礼，现如今丈母娘生病急需用钱，男子一分钱也不肯拿出来视频中，女人急匆匆回到家，从柜子里翻出存款，拿了钱就要出门男人看到后连忙叫住女人，他说“哎，老婆，你拿家里这么钱干嘛”女人急切地说“我妈生病住院，我要拿这个钱去救命”男人一把夺下女人手里钱，怒气冲冲的说“你给我拿过来吧”女人快急哭了，她哀求道“老公，你把钱给我吧”男人深吸一口气，说道“你妈生病，你可以找你弟要钱呀，干嘛来找我呀”女人明白了男人话中的意思，她扭捏着说“哎呀，老公，都过去这么多年了，你怎么还耿耿于怀呀”男人摇摇头，苦笑着说“我耿耿于怀，那你怎么不想想，我当初结婚的时候，你们是怎么为难我的，我告诉你，这个钱说什么我都不会给你”是啊，你当初是怎么为难我的，这句话多么的扎心和刺耳呀我们农村有句老话，叫“要想知道打个颠倒”，意思就是你在为难别人的时候，要想一想自己会不会有这一天所以，人们常说“做人留一线，日后好相见”，做人做事千万不要做绝，一定要给自己留条后路

不可花心属马人想要化解自己的婚姻危机，要收敛自己花心泛滥的坏毛病，在感情关系当中，认定一个人就与对方一直相伴到老。若是一直在外沾花惹草、朝三暮四，可能会导致婚姻关系的破裂。

结婚三年，我最大的成就是：没有朋友，没有爱好，没有自己。这得感谢我的好老公。刚结婚那会儿，我老公说“你那些朋友少来往，一个个不靠谱”，我就真的不怎么联系了。他说“写那些东西有什么用，又赚不到钱”，我就真的把笔放下了。他说“周末就在家待着呗，出去多累”，我就真的哪儿也不去了。三年，我整整三年，活成了他想要的样子。直到有一天吵架，我拿起手机想找个人说说话。翻遍通讯录，两百多个联系人，我不知道能打给谁。以前那些朋友，好久不联系了，突然打过去显得莫名其妙。我坐在沙发上，手机屏幕亮了又灭，灭了又亮，最后放下。我老公从房间出来，看了我一眼，说“你又在发什么呆”。我没说话。因为我说不出来。我怎么告诉他，我连一个能打电话的人都没有了？那天晚上他睡了，我一个人坐在客厅哭了很久。不是委屈，是害怕。我发现我没有自己了。我的圈子是他的圈子，我的时间是家里的时间，我的情绪围着他转。他不高兴，我也不高兴。他高兴，我才敢松一口气。我把自己活没了。后来我开始捡。偷偷联系以前的朋友，约人家吃饭，人家说“好久不见啊，以为你失踪了”。我笑了笑，没敢说我是被自己弄丢的。空闲时间重新开始写东西，老公看见了，我赶紧说：休想再阻止我，从现在开始，你做你的，我做我的，互不干扰！老公好像被我的举动吓着了，没再说话。现在他打他的游戏，我写我的文章。下午他出来倒水，瞄一眼我屏幕，说“今天写多少了”，我说“两千”。晚上我去客厅，看他还在打，我说“这把赢了没”，他说“输了，队友太坑”。然后一起做饭，他切菜我炒菜。不是他变了，是我没再把自己交出去。我现在觉得，好的婚姻不是0.5加0.5等于1。是我还是我，他还是他。我们都是1，站在一起，能多做成一件事。比如一起还房贷，比如一起把孩子养大，比如一起把日子过好。不是谁为谁削掉一半。是你完整的，我也完整的，我们不抢对方的，也不丢自己的。你在婚姻里，有没有把自己弄丢过？

出轨出轨！

人生真是充满戏剧性！就说马艳丽，曾经惨遭婚内出轨。1974年她从农村女孩起步，12岁进体校，却因腰伤告别运动员生涯。后来转战模特界，在淘汰率高达70%的90年代模特行业，她夺得1995年上海国际模特大赛冠军，连续两年成中国十大名模首席。她和郎昆的婚姻曾是典范，可2006年郎昆出轨刘岩。离婚后，马艳丽创立Maryma品牌，逆袭成亿万富婆。2011年，郎昆因脑瘤在ICU命悬一线，刘岩因奥运彩排事故瘫痪。只能说，命运会眷顾努力的人，那些伤害别人的，最终也自食恶果。

到了一定的年纪，你会发现，其实人真正需要的不是婚姻而是一个精神寄托，一个能说话的人，能听你说话，能听懂你说话，能听你说废话的人，一个在你受委屈的时候陪着你，并且不分青红皂白就偏向你的人。这看似简单的想法，你得有多幸运才能遇到，肉体相伴比比皆是，但灵魂共鸣却寥寥无几。这些是人生的奢侈品。可遇不可求。所以，我们缺的不是伴侣，甚至都不是婚姻，缺的是一段可以彼此照亮，能够真正相互滋养的亲密关系，有的时候，你找个伴并不是什么难事儿，难得是走心，难的是那种激情退去后的依赖和心疼这个世界上什么都不缺，因为很多东西都是可以靠努力得到的，唯独拥有一个有情有义的爱人，就是需要一些运气。情感共鸣穿搭72年的鼠感恩遇见

公司里，我对一位男同事有好感，戴姐也喜欢他，因嫉妒造谣说我要结婚。我当众指着那位男同事说：“没错，我的对象就是他。”他脸红，戴姐脸黑，后来我们真在一起了。

四姨太回答了个蛮精辟的问题，评论问他，出轨了该不该原谅，他说你问出这句话的时候心里就有答案了。这种问题永远没有统一的答案，每个人的具体情况不同，该不该原谅，主要还是看你自己有没有物质基础。是了，问你自己，你的判断和你对他的了解，才会得到最好的答案。

发现一个规律：夫妻关系好的家庭，都在“不内耗”。真的，结婚7年，生了俩娃，我才彻底明白这个道理。一个家想往上走，最可怕的不是穷，是内耗。尤其是有了孩子之后，那种两个人互相消耗的感觉，能把人逼疯。我跟老公17年结婚，前几年其实还行。但生了老二之后，一拖二的日子，你们懂吗？就是那种24小时被掏空的感觉。我开始看他哪哪都不顺眼，动不动就怼，话里带刺。回头想想，那时候的自己，真的变成了一个怨妇。孩子面前也没耐心，老公面前冷着脸。压抑到什么程度？就是两个人坐一张沙发上，无话可说。一开口就掐。直到今年，我真的不想这样过下去了。我开始把注意力往自己身上放——健身、看书、户外、约朋友。很奇怪，当我不再盯着他、不再跟自己较劲，家反而慢慢变暖了。如果你也正处在婚姻里的焦虑和迷茫，下面这些话，是我自己踩坑换来的。不是教条，是血泪经验👇1.把孩子往后放一放，把老公往前挪一挪有娃之后，很容易把全家重心都压在孩子身上。但孩子总有一天会长大、会有自己的世界。真正能陪你走到最后的，是旁边那个人。别因为当了妈，就忘了自己还是他老婆。2.吵架可以，别带着情绪过夜我们现在的原则是：有问题当天说，不隔夜。吵的时候，谁先激动、谁开始大声、谁表情扭曲了——那就是谁的错。先闭嘴，冷静了再说事。情绪不落地，道理讲不通。3.演好自己的角色，别串台你是妻子，是妈妈，但不是保姆，也不是教官。界限感这个东西，听起来很虚，但真的能救命。该温柔的时候别硬扛，该放手的时候别包揽。4.别让他猜，直接“打直球”你以为他懂，他以为你没事。最后两个人都委屈。我现在学会了：想要什么、不爽什么，直接说。反而简单了，不用互相内耗。5.翻旧账是最亏本的买卖一吵架就扯三年前的事，除了火上浇油，没有任何用。我们约好了：只吵现在这件事，不提以前，不攻击人。说开了就翻篇。6.留一半时间给自己别把所有精力都砸在孩子和家务上。化个妆、逛个街、去健身房流汗、或者一个人喝杯咖啡看会儿书。你把自己活开心了，整个家的气场都会变。有句话说得很对：夫妻关系，都是经营出来的。不是谁命好，是谁愿意学、愿意改。每天懂一点相处的小心思，日子真的会越来越好。你们觉得呢？有没有哪一条戳中了你？

做了4次三姐，我终于明白，永远赢不了原配！这次来找我倾诉的，是一个有着4次当三姐经历的女人。她曾以为，只要够努力、够有手段，就能从正妻手里抢走男人、赢到最后。可直到她拼尽全力上位成功，才发现自己输得一败涂地，那些曾经的算计和执念，最终都变成了反噬自己的报应。她至今记得，当初男人的妻子曾冷冷地对她说：“你是怎么得到这段感情的，最终也会怎样失去，只是会比当初惨烈百倍！”那时的她，满心都是挑衅和得意，只当这是正妻的气急败坏，从未想过，这句话会一语成谶，变成她如今的宿命。她自嘲自己是“职业三姐”，4次介入别人的婚姻，每一次都以为能抓住幸福，可每一次都摔得遍体鳞伤。而最后这一次，她以为自己赢了，却输得最惨。这次的对象，是大她15岁的上司。为了勾搭到他，她利用职务之便，每天打扮得花枝招展出现在他面前，毫不掩饰自己的崇拜，顺着他的心意讨好、迁就。起初，男人在她和正妻之间犹豫不决，始终不提娶她的事。后来她打听得知，男人的正妻强势，两人有一个女儿，而男人一直渴望有个儿子。她像抓住了救命稻草，决定用怀孕赌一把，逼男人离婚。当验出是男孩的那一刻，她以为自己手握胜券，笃定男人会为了儿子，放弃原配和家庭。果然，男人十分看重这个未出世的儿子，对她百依百顺。最终，他以分割80%财产的代价，和正妻离了婚，随后便和她同居。可同居后的日子，并没有像她想象中那样幸福，反而让她陷入了无尽的痛苦和自我怀疑。男人离婚后，从来没有真正放下过正妻和女儿，每周都会去看望她们，常常住在前妻家里不回来。她明明是名正言顺和他在一起的人，却活得像个外人，守着一个空房子，替他照顾儿子，却连一句委屈都不敢说。更让她寒心的是，男人把大部分财产都留给了前妻和女儿，给她的，不过是儿子的基本生活费。她就像一个免费的保姆，耗尽青春和精力，却连一点点真正的尊重和偏爱都得不到。直到这时她才明白，抢来的幸福，从来都没有底气，遇到委屈，只能打落牙齿和血吞。结合她4次当三姐的经历，我告诉她一个扎心的真相：无论三姐多有手段、多会讨好，永远都赢不了正妻，因为没有一个背叛婚姻的男人，会真正爱上三姐。她前3次当三姐，对象都是比自己大很多的男人。那些男人，会给她无微不至的呵护，会许她一生一世的承诺，会用金钱和奢侈品讨好她，让她误以为自己遇到了真爱。可到最后，没有一个人愿意放弃自己的家庭，没有一个人愿意给她一个名正言顺的婚姻。这些男人，远比三姐想象中现实和精明。他们太会权衡利弊：花点钱、花点时间，就能享受婚外感情的刺激，不用承担婚姻的责任，何乐而不为？可如果要离婚，就要割裂自己多年积攒的财产、名声和家庭，付出的代价太大，他们根本不愿承受。所谓的“偏爱”，不过是他们排解寂寞、寻求新鲜感的工具；所谓的“承诺”，不过是哄着三姐听话的谎言。他们会爱很多女人，会享受三姐带来的活力和刺激，却从来不会真正爱上一个破坏自己家庭的三姐。就像有人说的：所有的婚外感情，都不过是假手他人，来爱自己。三姐如此，和她苟且的男人也是如此。三姐以为自己在争夺爱情，实则只是男人用来满足自我的棋子；男人以为自己在享受刺激，实则只是在逃避婚姻的平淡和责任。而一个女人，之所以会一次次心甘情愿当三姐，甚至陷入这种悲剧轮回，根源从来不在男人身上，而在她自己，在她的原生家庭里。这个三姐的原生家庭，充满了矛盾和失衡。从小父母感情不和，父亲将原本属于母亲的爱，都转嫁到了她身上；而母亲则将对丈夫的怨恨，全部发泄在她身上。她在原生家庭里，一边小心翼翼地享受着父亲的慈爱，一边承受着母亲的冷漠和敌意。原生家庭是一个人情感认知的起点，也是学习两性相处的第一课堂。母亲的冷漠，让她从未感受过完整的母爱，也让她很难相信自己能拥有一段纯粹的幸福；父亲的过度偏爱，让她产生了强烈的恋父情结，成年后，她不自觉地会去寻找那些能给她“父亲般呵护”的男人，哪怕那些男人早已成家。她在原生家庭里，被剥夺了正常的情感联结，成年后，就只能通过破坏别人的家庭，来获取那一点点可怜的安全感和成就感。她内心深处，既觉得自己配不上纯粹的爱情，又渴望通过“争夺”，证明自己的价值——这就是心理学上的“强迫性重复”，她不自觉地陷入原生家庭的相处模式，重复着悲剧的人生。其实，原生家庭的伤，从来都不是我们逃避现实、重复错误的借口。东野圭吾曾说：“谁都想生在好人家，可我们无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”如果你也像这个三姐一样，深陷错误的情感泥潭，被原生家庭的伤困住，一次次介入别人的婚姻，既伤害了别人，也折磨着自己；或者你正被三姐困扰，不知道如何守护自己的婚姻，都请记住：好的人生，从来不是靠争夺和算计得来的，也不是靠依附别人获得的。唯有学会和自己和解，和原生家庭的伤和解，才能终止悲剧，才能拥有真正的幸福。1.不为别人的错负责：提醒自己，原生家庭的遗憾、父母的矛盾，都不是你的错，别把别人的过错，变成自己一生的枷锁；2.释放内心的情绪：不用刻意压抑委屈、怨恨和自卑，正视自己的感受，允许自己难过、痛苦，才能慢慢走出阴影；3.强化自我认知：放下“我配不上”“我只能这样”的执念，明白你的幸福，从来都掌握在自己手中，和别人无关；4.勇敢走出舒适区：摒弃错误的情感模式，尝试建立健康的人际关系，自己给自己安全感，去追求一段干净、纯粹、平等的爱情。一辈子活在仇恨和执念里，最终只会困住自己；放下包袱，正视自己的问题，才能眼里有光、笑里坦荡，才能真正摆脱悲剧的轮回。如果你也正深陷情感困境——无论是不小心当了三姐，想走出泥潭、自我救赎；还是遭遇三姐介入，想守护自己的婚姻、夺回主动权，发“治背叛”3个字给我。我用十九年婚姻咨询经验，帮你拆解原生家庭的伤，教你走出情感误区，要么彻底摆脱错误关系、完成自我救赎，要么守住自己的婚姻和尊严，活成自己的光。

你不能就近找个穷批嫁了吗？

终于知道为什么会有人向往结婚了～

终于有人说明白了婆媳吵架应该帮谁

人到了中年再刷这篇爆火的婆媳吐槽，最大的扎心，不是婆婆有多不讲卫生，是我居然从这个媳妇身上，看到了无数个曾经忍气吞声的自己。真的，我刷到的时候一口气看完，隔着屏幕都替她堵得慌。这个媳妇结婚后一直跟公婆住，老房子那些糟心习惯忍了好几年，本以为换了新房能喘口气，结果婆婆把老毛病原封不动全带过来了。洗脸池专门用来洗拖把，说省水不用跑阳台；解冻肉直接扔开水里煮，说这样最快；最离谱的是，拿没剪裆部的旧内裤当抹布，在灶台上刷锅洗碗，还理直气壮说开水烫过很干净。更尴尬的是，公婆总一起洗澡，家里有小孩，孩子好奇问起来，她站在那半天不知道怎么答。她憋得实在不行，跟老公掏心窝子说这些事，老公就轻飘飘甩过来一句：“他们是我爸妈，你忍忍怎么了？”实在憋出内伤了，她才发网上吐槽，结果一下子炸出来一堆同款媳妇。什么床头放尿桶半夜尿尿、蹲坑里洗拖把拖全家、一个盆洗菜洗头洗脚洗拖把的，评论区全是说不完的血泪史。很多人跟着骂婆婆缺德，骂老公是愚孝的妈宝男，我却想说句没人愿意听的实在话。这事最可惜的地方，是她忍了整整一个老房子的时间，才敢说一句“我受不了了”。你第一次看见拖把进洗脸池的时候没拦，第一次看见旧抹布不对劲的时候没扔，第一次跟老公提要求被驳回的时候没硬气，你的一次次退让，在他们眼里早就成了“默认”。我当年也犯过这个傻。后来学乖了，新房先装独立拖把池，厨房抹布分色贴标签，谁用错了我当场就换。公婆念叨浪费，我就笑着说：“我挣钱我乐意，用坏了再买。”几次下来，他们自然就按你的规矩来了。真的，婆媳之间哪有那么多深仇大恨。不过是你不好意思立规矩，她就好意思越界。忍解决不了任何问题，只会把小事憋成大病。早一点把话说开，早一点划好线，比什么都强。

普通人想改变命运，只有三条路：1.拼爹2.拼学历3.拼婚姻这条路，说白了就三扇门。第一扇门，拼爹。这扇门对大多数人天生就是关着的。父母没攒下千万家产，也没能混到实权正科，这条路基本就别想了。怨天尤人没用，那是人家的起跑线，不是你的。第二扇门，拼学历。这是最笨也最稳的一条路。别听那些“读书无用论”瞎扯，那是骗你躺平的。考上985，你的人生底盘就稳了，最差也能在二线城市扎下根。你现在的每一步苦读，都是在给未来的自己铺路。第三扇门，拼婚姻。这条路越来越窄。除非你长得特别出众，自身条件也不差，否则别想着靠婚姻改命。这世上没有那么多傻白甜等你拯救，自己立不起来，靠谁都没用。说到底，普通人想改命，千万别总想着走捷径。你看那个“挖煤小子”，一路从专科读到博士，靠的就是这股不服输的劲头。还有那句老话，叫“走暗道，进窄门，耕瘦田”。别人看不上的脏活累活，你干；别人吃不了的苦，你吃；别人熬不住的黑夜，你熬。《了凡四训》里早就说了，命是自己造的，福是自己求的。别总盯着别人的起跑线，找准自己的赛道，像野草一样拼命往下扎根，往上生长。与其花时间去羡慕别人的伞，不如自己动手造一艘船。这世上没有白走的路，每一步都算数。熬得住，你就出众；熬不住，你就出局。

这俩分了也不稀奇的感觉

为什么她只能叫女仆不能叫娇妻？因为他俩婚姻够先进，都是开放性婚姻的

5段婚姻，最后还是一个人过，这事放谁身上都挺唏嘘的。张黎这个名字，很多人都不陌生，拍戏有本事，感情路却走得磕磕绊绊。他前前后后5婚5离，5个女人一个都没留住。如今69岁了，身边陪着他的，只有老母亲，没有再婚，也没再折腾新的感情。说白了就是，事业上再风光，家里的那份踏实感，未必真能靠名气换来。有人觉得他太折腾，有人觉得感情这事本来就没法强求。可到这个年纪，回头看看一路走过来，难免让人感叹：再忙再有本事，家里要是少了那份安稳，心里还是空落落的。你觉得，晚年最重要的到底是婚姻，还是陪伴？

​守好边界，​善待枕边人，​日子才能安稳长久。男人的手机藏着婚姻安全感，随便查看可让女人心安！[捂脸哭][赞]

把结婚这八年的变化描述得非常真实生动，让我读着文字看到活生生的画面。生活就是柴米油盐酱醋茶一样不少，酸甜苦辣咸百味俱全。爱情不全是甜甜蜜蜜花前月下，也有舌枪唇戟一地鸡毛。婚姻就是一首交响曲。

人至中年，婚姻的真相到底是什么呢？好多男人都不明白，女人所追求的幸福并非是大富大贵，而是有人陪伴在身旁。年轻的时候，我们都觉得女人喜欢浪漫，可当走过了大半生才恍然大悟，从青春年少到人到中年，女人内心最渴望的始终都是那一份陪伴。有不少夫妻，日子过得富足优渥，可就因为缺少了陪伴，这婚姻生活就变得冷冷清清。男人觉得只要努力赚钱就算尽到了责任，却不知道女人的孤独，其实就是因为无人陪伴在身边。中年女人表面上看起来坚强无比，可实际上她们的内心更需要有个依靠。要是长期缺少陪伴，这婚姻就会一点点消磨掉女人心中的爱意。其实啊，女人想要的陪伴很简单。下班之后陪她聊聊天，闲暇的时候陪在她身边，她难过的时候给她一些安慰，这样就能给她满满的安全感。婚姻需要夫妻双方相互陪伴，男人一定要好好对待妻子对于陪伴的需求。你认为中年夫妻之间，陪伴和金钱哪个更为重要呢？欢迎在评论区留言说说你的看法。/「理性沸腾：人性洞察笔记」生活最重要的是什么人最难悟透和看破的是什么?女性成长