婚姻是人生大事，两个家庭的结合，观念不一样，磕磕碰碰肯定是避免不了的。要是女方在结婚前提了些让你觉得特别“过分”的要求，这时候你该咋整呢？是顺着她妥协下去，还是另想办法解决呢？
什么“彩礼必须要28万，少一分都不嫁；婚房得写上我爸妈的名字，不然我没安全感；你妈得辞掉工作来带孩子，我妈身体不好可不能累着……”
好多男生眼看着婚期快到了，突然被女方这些要求给弄蒙圈了。一边是谈了好多年的对象，有挺深的感情；一边是自己根本办不到的事儿，压力大得很。要是答应吧，怕家里人跟着受委屈；不答应吧，又怕把对象给气跑了。这可咋选啊？
其实这事儿不是简单的“行”或者“不行”就能解决的。咱得先弄明白一件事儿，“合理的要求”和“过分的要求”，差别可不是钱多少的问题，而是有没有互相尊重、有没有个边界。
咱先说说啥是“过分的要求”。有俩办法能帮你判断。
女方提要求也不全是过分的哈。比如说要个合适的彩礼，得跟两家的经济情况差不多；一起商量商量婚房咋弄；说说以后带孩子咋分工，这些都是对婚姻有安全感的正常想法。
但真正过分的要求，一般有俩特点：
第一个是要求太高，你根本做不到，还死活不愿意商量。就比如说，男方家好不容易才凑够了房子首付，女方非要再要10万彩礼，说是“考验诚意”；两个人挣的钱差不多，女方却要求男方一个人还房贷、车贷，自己的钱就顾着自己花。
第二个是只想着自己，不管对方的感受。比如说，让男方父母把老房子卖了凑钱买新房，自己父母却一分钱都不出；让男方保证婚后工资全交，一分钱都不能给公婆，自己却啥家务都不想做。
简单来说，要是说“咱一块儿努力”，这就是正常的要求；要是说“你必须得满足我”，那就是在占便宜了。
下面我给你讲3个真实的例子，看看妥协和不妥协，最后结果能差多少。
第一个例子：为了“面子”妥协，结婚3年就离了
28岁的陈凯（这是化名哈）和女朋友谈了3年恋爱，到了谈婚论嫁的时候，女方突然说：“彩礼得要30万，还必须是现金，不然我在亲戚面前抬不起头。”
陈凯家就是普通上班的家庭，父母攒了15万养老钱，他自己工作5年存了10万。为了不分手，他咬着牙找亲戚借了5万，凑够了30万彩礼，还答应在婚房上加上女方的名字。
这婚一结，问题马上就来了。女方把彩礼存到她妈账户里，说：“这是我的保障，不能动。”房贷、物业费啥的全靠陈凯一个人的工资，女方的工资就用来买那些贵的东西。婆婆来帮忙做饭，女方还嫌弃做得不好吃、卫生习惯差，天天冷嘲热讽。
3年下来，陈凯不光要还借的彩礼钱，还得听老婆的埋怨和指责，最后吵了一架就提出离婚了。他说：“我以为我让着她能换来她的真心，结果她越来越过分。”
第二个例子：不答应“无理要求”，反倒赢得了尊重
30岁的林浩（化名）碰到的事儿更难办。女方提要求说：“婚房必须得是全款买，还得只写我一个人的名字，另外你得给我弟弟买套房子付个首付，不然我爸妈不同意咱俩结婚。”
林浩当时没有着急跟她吵，而是拿了纸笔，开始算帐。他跟女方说：“我和我爸妈能凑出来120万，全款买套房子没问题。但要是再给你弟弟付30万的首付，那家里就得欠50万的债。咱结婚后每个月要还8000多的贷款，还要养孩子，你觉得这样的日子能过好吗？”
他又接着说：“房子可以写上咱俩的名字，彩礼我按照你们家那边的规矩给8万，我爸妈也愿意帮咱们带孩子。不过你弟弟的房子，那是他自己的事儿，我可没义务管。要是你非得这么要求，那咱俩可能真不合适。”
没想到啊，女方回去跟她爸妈一商量，态度就软下来了。女方说：“我爸妈觉得你说得在理，不是你不想负责，是知道啥事儿该管，啥事儿不该管。”最后呢，俩人按照合理的方案结了婚，婚后互相体谅，日子过得很安稳。
第三个例子：“半妥协” 留隐患，矛盾埋了 5 年
有个叫张远（化名）的人，结婚的时候，女方要求：“彩礼要18万，而且结婚后你不能给你姐姐钱，她嫁出去了就是外人。”
张远心里清楚，姐姐家里条件不好，母亲身体不好，常年吃药，一直是姐姐在照顾。但为了能结婚，他嘴上答应了“不给姐姐钱”，可背地里每个月都给母亲转2000块。
这事儿瞒了5年，最后还是被他老婆发现了，老婆闹着要离婚，说：“你当初答应得好好的，现在还偷偷给家里钱，根本没把我放在眼里！”
张远也委屈得很，说：“那是我妈，我哪能不管啊！”本来婚前就能说清楚的“给家里钱的事儿”，就因为当时随口答应了，成了婚后吵架的导火索。
所以啊，在答应女方过分要求之前，你得想明白，这里头有3个大问题，弄不好能把你的婚姻给毁了。
第一个，经济压力太大，感情容易被压垮。为了满足女方的要求，找别人借钱、掏空父母养老钱，结婚后每个月都忙着还钱。一吵架就容易说“我当初都是为了你才这样……”，时间长了，愧疚就变成怨恨了。
第二个，你要是轻易妥协，对方就会觉得“只要我坚持，他就会听我的”，以后还会提更过分的要求，直到把你逼到没路可退。
第三个，爸妈为了你的婚事，省吃俭用，甚至还得低声下气的，你心里肯定不好受。要是老婆对公婆态度再不好，你夹在中间，早晚得爆发矛盾。
要是女方提了过分的要求，正确的做法不是跟她对着干，分4步走就行。
第1步，先让自己冷静下来，别被她拿“分手”吓唬住了。她提要求的时候，你别急着答应或者跟她吵。你就跟她说：“这事儿对咱俩都特别重要，我得跟我爸妈商量商量，明天再跟你说。”这样你就能有时间好好想想，也不会因为一时生气就做了错误的决定。
第2步，跟她摆事实，多说说实际情况，别光在态度上闹别扭。别一上来就说“你怎么这么自私”，你可以心平气和地跟她说：“我家现在是这种情况……要是按照你说的做，咱们结婚以后会遇到……这些问题，你说该咋解决呢？”把原本的“对着干”变成“一起想办法解决问题”。
第3步，你得给自己定个底线，不能啥都依着她。比如说：“彩礼可以按照习俗给，但不能超过我家的承受范围；婚房可以加上你的名字，但得咱俩一起还贷款；我肯定会孝顺我爸妈，也会尊重你爸妈，但不会啥都听你家的。”你把底线说清楚了，她就不敢得寸进尺了。
第4步，看看她的态度，这可比她提的要求重要多了。要是她愿意坐下来跟你好好商量，就算一开始要求有点高，那也还有商量的余地。但要是她就知道说“你不满足我就是不爱我”“我爸妈不同意我也没办法”，根本不考虑你的难处，那你可得小心了。这样的婚姻，可能从一开始就不公平。
最后我想说，结婚只是新生活的开始，可不是结束。婚姻不是一场买卖，而是两个人一起朝着幸福努力。
真心想跟你过一辈子的人，不会让你一个人扛所有压力，也不会把你的付出当成应该的。彩礼、房子、以后的分工这些事儿，都应该是咱俩一起规划的未来，而不是她单方面要求“你必须满足我”。
要是遇到过分的要求，你别慌，也别轻易妥协。守住自己的底线，这不是不爱她，是为了让你们的婚姻从一开始就平等；敢于拒绝，也不是绝情，是为了找到那个愿意跟你一起面对困难的人。
毕竟，能过一辈子的婚姻，从来不是靠一方的妥协换来的，而是靠两个人的互相体谅，慢慢熬出来的。
真正成功的婚姻，不是看谁在这场“谈判”里赢了，而是看两个人是不是都觉得被尊重、被理解了。在说“我愿意”之前，得先看看你们的感情能不能经得起这次考验。