前几天半夜，闺蜜给我发了条语音，听得出来她累坏了，声音都是垮的：

“我今天又没忍住，对我儿子大吼了。

他数学只考了52分，我一看到卷子，火‘噌’就上来了，骂他上课不听、做题马虎。

他哭得那个伤心啊，最后是哭着睡着的。

我看着他睡着小脸还一抽一抽，心里又不是滋味。”

我闺蜜这样，好多当爸当妈的都经历过。

心里知道打骂孩子不对，可一看到他犯错、成绩差、磨磨蹭蹭，那股火就是压不住。

发了火，骂完了，可过不了几天，孩子老毛病又犯，家里照样鸡飞狗跳。

其实，这是掉进了一个育儿坑里：

光顾着盯着那个糟糕的结果生气，却不去想想，这结果到底是咋来的。

养孩子，最省钱、最管用的办法，就四个字——重因轻果。

这法子不用你多花一分钱，只需要你转个念头，就能让家里的火药味变少，让孩子从跟你对着干，慢慢变成自己知道上进。

先讲两个真事，你就明白啥叫“重因轻果”了。

第一个是我邻居张姐家。

她儿子乐乐特别挑食，尤其不爱吃青菜，每顿饭都得追着喂。

张姐挂在嘴边的话是：

“不吃菜就不许看动画片！”“你怎么这么挑？

别人家孩子都吃！”“再不吃妈妈生气了！”

结果呢？

乐乐不但更讨厌青菜，还学会偷偷把菜吐到纸巾里藏起来。

张姐发现后打了他一顿，以为能治住，可乐乐还是不肯吃。

第二个事，是我从书里看来的。

有个小男孩，总故意在客厅打翻垃圾桶。

一开始，他妈每次看见都火大，骂他捣蛋、罚他打扫，但男孩就是不改。

直到有一天，妈妈蹲下来问他：“你为啥总要把垃圾桶弄倒呀？”

小男孩这才小声说：“我弄倒了，妈妈就会过来跟我说话，管我了。”

原来，妈妈最近忙着照顾刚出生的小妹妹，小男孩觉得被忽略了，只能用捣乱来吸引妈妈注意。

后来，妈妈尽量在照顾妹妹的同时也多陪陪他，小男孩就再也不故意打翻垃圾桶了。

你看，这就是“重因轻果”和“重果轻因”的区别。

“重果轻因”，就是光看结果，用骂和罚来代替了解。

看到考砸了就说“笨”，看到磨蹭就吼“懒”。

这么干，只会让孩子把心门关紧，觉得一犯错就要挨骂，慢慢变得要么自卑，要么叛逆。

而“重因轻果”，是先别急着为结果发火，耐下心来找找孩子为啥会这样。

是能力跟不上？

是心情不好？

是有什么需求？

还是就想让你多关注他？

找到根儿上的原因，才能真的解决问题。

“重因轻果”不是惯着孩子，而是帮他找到对的路。

养孩子花钱、花时间、花精力，但最划算的投入，是转个念头。

“重因轻果”就是个不花钱的念头转变，效果却出奇的好。

比起报昂贵的补习班、买成堆的练习册，你只需要在面对孩子的问题时，多一分耐心，少一点急躁。

看个网友的分享。

她去年考上了挺好的大学，她说最感谢她妈妈。

她小时候学习并不灵光，考试考不好是常事。

但她妈妈从没把她送去补习班，而是每次考完，都陪她一起看卷子。

妈妈从来不说“你怎么这么笨”，而是问：

“这些计算题错了，是没看清数，还是算的时候走神了？”

“这道题没答全，是不是没明白题目问啥？”

找到原因后，母女俩就一起想办法：

计算不扎实就每天多练几分钟，阅读不好就一起研究题目该咋答。

时间长了，她自己也学会了考完分析错在哪儿，并且主动去改进。

这个自己找原因、想办法的习惯，让她学习越来越顺，心态也越来越好。

很明显，这位妈妈就是把“重因轻果”做实在了，没多花钱，却养出了会学习、能自律的孩子。

“重因轻果”能让你放下对“坏结果”的火气，去看到孩子心里的想法和需要。

孩子感觉到自己被理解了，心就敞开了，跟你的对抗也就少了，家里自然更和睦。

更重要的是，这能帮孩子养成好心态。

如果孩子觉得“没考好是因为我不够努力，下次可以改”，他就会去努力；

如果他觉得“我就是笨，没办法”，那他就真不想学了。

所以说，“重因轻果”养出来的，不是一个光会听话考试的孩子，而是一个懂得自己思考、会解决问题、内心有力量的孩子。

这才是能跟他一辈子的本事。

道理知道了，具体该咋做呢？就三步。

第一步：憋住火，先看看孩子干了啥。

这是最难也最重要的一步。

当你看到孩子犯错、磨蹭的瞬间，心里肯定冒火。

但请一定先深呼吸，把到嘴边的责骂咽回去。

先说你看到的事实，再说你的感受，最后用问句代替指责。

比如：

孩子写作业拖拉，可以说：“我看你坐了半小时才写了两行字（说事实），妈妈有点着急（说感受），是作业太难了，还是哪里不会？”

孩子跟同学吵架了，可以说：“我看你回来不太高兴（说事实），我有点担心（说感受），愿意跟我说说咋回事吗？”

把批评换成关心，孩子才愿意跟你聊。

第二步：耐心问，找到真正的原因。

别以为小孩的心思一眼就能看穿。

有时候他们行为背后，藏着你想不到的原因。

多问几个“为啥”，把那个根儿挖出来。

可以试着问：

“这次考试是题目都不会，还是太紧张了没发挥好？”

“你跟小朋友闹别扭，是因为什么事？

你当时是咋想的？”

问的时候别催，如果孩子不想说，可以说：“没关系，等你想说了随时找妈妈，我听着呢。”

第三步：一起想办法，陪着孩子改。

原因找到了，就一起商量怎么解决。

如果是知识没学会，就定个计划，每天补一点；

如果是拖拉，就一起做个时间表，学一会儿歇一会儿；

如果是跟同学相处不好，就教他怎么说话更合适。

记住，这个“一起想办法”的过程，比最后那个“结果”更重要。

孩子能感觉到你跟他是一伙的，也能学会以后自己怎么面对问题。

养孩子这条路，谁都不是一开始就会。

咱们总希望孩子样样都好，却忘了他们就是在不断试错、不断改正中长大的。

咱们不用当完美的父母，孩子也不用当完美的小孩。

只要咱们转个念头，做到“重因轻果”

多问原因，少骂结果。

放下对那个“结果”的纠结，多看看孩子心里的想法，多找找问题的根子。

也愿咱们的孩子，能在这样的引导下，长成他自己最好的样子。

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