【妈妈会给我买东西。
她会给我寄衣服、零食，甚至偶尔转账。她说：“你一个人在外面，别亏待自己。”
她也会想着我，想要托人帮我安排工作。她说：“找个稳定的工作，以后就不用受苦了。”
这些时候，我会觉得她是爱我的。可下一秒，她又会用行动告诉我，她的爱是有条件的，是带着刺的。
妈妈给我买东西时，总是带着一种施舍的语气。她说：“你看，我对你多好，你别不知足。”可我不知道，这到底算不算好。如果真的好，为什么她从不问我需要什么？为什么她从不关心我真正喜欢什么？
她托人帮我安排资源时，总是说：“你别不知好歹，这可是我费了好大劲才弄到的。”可她没有问过我，这些是不是我想要的。她只是觉得，我应该感激她，应该按照她的安排生活。
这些“好”，像一把钝刀，反复割开我的伤口，又让我无法彻底恨她。
可她的坏，却是实实在在的。
她会在深夜打电话骂我，说我不孝，说我让她丢脸。她说：“我为你付出这么多，你怎么这么不懂事？”
她会在饭局上，让我上一个老头的车，说：“找个有钱的，以后就不用受苦了。”
这些时候，我会恨她。恨她的自私，恨她的冷漠，恨她从不考虑我的感受。可第二天，她又会给我寄东西，又会打电话问我：“过的怎么样”
这种反复，让我疲惫不堪。
她常说，我出生时她差点掐死我。她说这话时，语气平淡得像在谈论天气。我不知道她是想让我感激她的“不杀之恩”，还是单纯地想让我知道，我的存在从一开始就是个错误。
小时候，我常常觉得自己是多余的，仿佛我不是她的孩子，而是一个累赘。第一次来例假时，我在卫生间里吓得哭出声，叫她。她躺在床上玩手机，头也不抬地说：“别烦我，自己处理。”最后是姥姥听到我的哭声，跑进来帮我。姥姥的手很暖，声音也很温柔，可我心里却像堵了一块石头。
母亲不喜欢姥姥姥爷对我好。她说她小时候过得很苦，凭什么我能得到他们的宠爱？可她从没想过，她给我的童年，比她经历的还要孤独。
小学时，我去哈尔滨找她。那是我第一次自己去大城市，满眼都是高楼和车流。她带我去市中心，却在半路上把我扔下，自己走了。我站在熙熙攘攘的街头，周围全是陌生的面孔和密密麻麻的车。我害怕极了，但我知道，哭是没有用的。我只能凭记忆，一步一步找回去。
路上，我一直在想，如果我真的走丢了，如果我真的被车撞了，她会后悔吗？可她似乎从没考虑过这些。她只是觉得，我该学会独立。
高二那年，姥爷被诊断出肺癌晚期。妈妈带他去广东治病，而我却被留在了老家。那段时间，我每天都活在恐惧和孤独中。我怕姥爷会离开我，怕自己再也见不到他。我开始失眠，整夜整夜地哭，白天却要装作一切正常。渐渐地，我发现自己对什么都提不起兴趣，甚至连吃饭都觉得累。
可妈妈根本不承认，她说我只是矫情，说我是在装可怜。哪怕几年后病历摆在她面前，她也只是冷笑一声，说医生都是骗钱的。她的冷漠让我更加绝望。高考那年，我彻底崩溃了。我考砸了，去了南宁一所普通的大学。
大学本该是我新生活的开始。我有了自己的爱好，也有了一群志同道合的朋友。可母亲却觉得，我只会和朋友学坏。她跑到学校大闹一场，说我不孝，说我堕落。她甚至捏造了一些莫须有的罪名。她说，她以为这样能让学校怕她，赔她点钱。可她从没考虑过，我以后该怎么在学校继续生活，还能不能顺利毕业。
那段时间，我几乎不敢去上课。每次走在校园里，我都能感觉到别人异样的目光。我试图解释，可没人愿意听。他们只相信母亲的话，因为在他们眼里，母亲是不会害自己孩子的。可他们不知道，我的母亲，从来就不是一个普通的母亲。
去年，她让我陪她去参加一个工作饭局。饭桌上，她一直让我上一个老头的车。那个老头，看起来至少有五六十岁。她的朋友看不下去了，出面阻拦。可她却笑着说，让我找个有钱的老头，这样以后就不用受苦了。我坐在那里，感觉浑身的血液都凝固了。这是一个母亲该说的话吗？这是一个母亲该做的事吗？
那一刻，我突然意识到，她从来没有真正爱过我。她只是把我当成一个工具，一个可以随意摆布的物件。她不在乎我的感受，不在乎我的未来，她只在乎她自己。
姥爷还在。他养着我的小猫，偶尔会给我发照片。照片里，小猫胖了一圈，姥爷的笑容依旧温暖。姥姥在老家，守着那个我长大的院子。每次打电话，她都会问我：“吃饭了吗？睡得好吗？”
他们仨，是我生命中的光。
而母亲，她是我生命中的影子。她的好与坏，像光与影，永远交织，永远拉扯。我恨她，可我又无法彻底恨她。我爱她，可我又无法真正爱她。
这种矛盾，让我痛苦，也让我无奈。
现在的我，依然在寻找答案。我不知道该如何面对母亲，也不知道该如何面对自己。或许，这种反复撕裂的伤口，永远无法完全愈合。但我知道，我必须学会与自己和解，学会在光与影的拉扯中找到属于自己的路。
母亲会给我买东西，会想着我安排工作。可她的爱与伤害，像一场没有尽头的轮回。而我，只能在这场轮回中，努力寻找属于自己的平静。
求看看我[泪]除了逃离我想不出其他办法了】
