怎么判断一段感情是旺你的还是衰你的？ 从心理学角度看，有4个黄金判断标准。 第一个，就是看你跟他相处时的直观感受 心理学有个常识，在一段关系里，当你感受到爱的流动时，你是能够非常轻松地做自己，表达自己的真实需求的，不会担心我要是问他要礼物，会不会显得我物质？更不会担心，我要是跟他说我生气了让他哄，他会不会觉得我作？我要是主动一点，会不会显得我掉价？你不会害怕自己的期待被拒绝，即便有时候被拒绝，你也很确信他还是爱你的，你可以跟他暴露自己的脆弱、阴暗面，不需要伪装、隐藏，因为你知道自己是被深深接纳的，就像无论他什么样，你都接纳他一样。 但如果对方衰你，那跟他在一起，他可能经常打压、否定你，说你这不行那不行，还说你脾气不好，说多了，你就会把这些声音内化成自我批判，觉得自己不值得被爱，然后你就会不敢表达自己需求，整个人都是紧张、焦虑的，时刻担心自己做得不够好，甚至有那种压迫感，对方从你身边过，或者坐在你旁边，跟你说话，你都觉得特别不自在，你只能把这些负面情绪压抑起来，最后就会转向自我攻击和内耗。 第二、看你的思维是不是成长了 心理学有两种经典的思维模式，一种是成长型思维，一种是固定型思维。成长型思维就是，我不跟别人比较，只看自己是不是进步了，用积极的心态去面对问题、解决问题。固定型思维就是，我要通过跟别人比较，我得赢过别人，才可以，遇到问题就否定一切，是我不行，是我太差、太蠢，太倒霉。 我们咨询时发现，那些过得好的夫妻，他们都是互相鼓励，正向影响对方的，两个人都是成长型思维，从来不和别人攀比，谁谁家赚钱更多，谁谁家孩子更懂事、学习更好，他们特别知足自己现在拥有的生活，夫妻俩每天齐心协力，想着怎么让我们这个小家明天过得更好，怎么沟通、相处让我俩的关系变得更好，最后真的就会越过越好，家庭关系越来越好，夫妻感情越来越好，赚钱也变成了水到渠成的事情。 但反观过得不好的，往往是至少有一个人在婚姻里长期被打压、不被理解，老是被说“你看人家谁谁谁，你看看你”，TA就会觉得，自己在伴侣眼里特别失败，跟谁比都比不过，时间长了，夫妻俩状态都不好，要么牢骚满腹，要么不断地被卷到负面事件里去，就很小的事发生在自己家里，都能变得无比复杂、难解决，然后自己的信心和行动力也会越来越差，更别说赚钱、做事、情感经营了，根本做不好一点。 第三、看你是变得越来越柔软还是越来越强势。我们经常说，不要轻易指责一个婚姻里边强势的女人，因为可能在她的背后无人支援，所以她不得不强势。也不要嫌一个女人不会撒娇，她不会是因为没有人能让她柔软下来撒娇。尤其是在亲密关系里，如果伴侣总是让自己失望，感觉他靠不住一点，那在不断的崩溃、不断的自愈之后，人只能发动防御机制，通过让自己表现的强势，来显得看起来强大、无坚不摧，然后这个人在关系里就会变得越来越好强，越来越易怒，然后习惯掌控一切。因为只有这样才能保护自己不受伤。相反，如果你感受到自己是被爱的，在这个关系里有安全感，跟另一半是互为依靠，不是孤军奋战的，总有人背后去支持你，给你托底，你自然就会变得柔软。有大量的实验就证明，爱是可以激发一个人无限大的包容心，还有一个人的耐心。不仅脾气会变得很好，也会更加善良，有爱心，你也更愿意去帮助别人。 第四、看你的身体和精神面貌是不是更好了 我之前讲过场域理论，人的能量非常受周围磁场的影响，一段能滋养你的关系，最直接的表现，就是你在关系里会变得越来越有能量，气色会越来越好，甚至比同龄人更年轻。心理学有很多研究也证明了，真正让人断崖式衰老的，不是岁月，而是长久的负面情绪，比如愤怒、委屈、怨恨、压抑、焦虑，这些东西它会快速改变一个人的身体和精气神儿，比如说为什么有些婚姻不幸福的女人，去医院一查不是这个乳腺结节就是子宫肌瘤的，医生都会说是不是平时爱生闷气？说到底，就是在家庭里没有得到足够的支持，然后需求得不到满足，心情也很差，最后情绪就体现在了躯体上。 所以如果原本你自己挺好的，可是进入一段关系后，你感觉自己状态越来越不好，不自信、焦虑、患得患失，敏感易怒，那说明你在这段关系里，真的要开始自救了。
