昨天是父亲节，应该是史上最低调的节日。在朋友圈纷纷秀出和妈妈合影的时候，父亲节的朋友圈特别安静。不知道是不是在每个人的家庭里，父亲都是一个非常低调的角色，或者说“可有可无”的角色。很多人跟自己的爸爸在小的时候都没有什么沟通。很多人的家庭里跟父亲之间的最多记忆就是在争吵。但是在我的世界里不管是我还是我的发小，我们的父亲都非常的不一样。相较于别人来说，我的爸爸是更能理解我的家长。
我的爸爸是高中毕业的学历。在我们村子里，我爸爸在他那个年代完全是村子里的“名牌大学生”的感觉。那个时候村子里面上学识字的人真的不多。我爸从小就写了一手好字。所以他常常会是村子里面各大喜事或者是丧事的账房先生。需要我爸手写他们的名字，然后记录他们随了多少钱的礼。其实和别人一样，在我的小的时候的记忆中，妈妈占据了大部分的情感记忆。对于爸爸来说，我只记得他一直在努力的赚钱养家。我记得他午睡的时候不能被吵醒，否则他会有很大的脾气。所以当我带着一群小朋友去我家冰箱偷雪糕的时候，我们都要从地上偷偷爬过去。
我记得我爸好像什么都会，他可以解决非常多的事情。每次我妈提出一些无理的要求的时候。我爸也只能无奈地接受。我爸跟我一样都是双子座。他在村子里面一直扮演一个超级老好人的形象。他是他那一辈的大哥。所以每当过年的时候，他会带领一群人去拜年。在家族出现一些问题的时候，他会是拿定主意的那个。就连过年上坟买多少纸钱，这种小事儿他都需要去决定。我一直在想我也是我这辈的大哥。可能以后这个职责会是我来承接。我小时候很能花钱，在我小学的时候，我一天可以花四块钱。在那个年代的村子里面真的非常多。但是我爸一直可以满足我的需求。如果只听我爸的话，我应该从小可以拥有非常非常多的玩具。但是没有办法，我还有一个老妈，她不让我花钱。
我爸一直是一个对孩子不太主动管教的。他只是会教我们一些最基本的道德的东西。他也是很大男子主义，不让我和我姐姐早恋。在我小时候的印象里，我爸不太爱讲话，他就喜欢在家里看一些军事方面的电视剧。只要是抗日战争时时期的剧，他都很爱。他好像没有什么兴趣和爱好，他唯一的兴趣爱好就是赚钱养家。他也不爱跟别人吹嘘什么说实话，我也不知道他喜欢什么。现在就喜欢收集一些酒。所以每当我路过一些卖酒的店的时候，我都会去买一瓶，然后送给他。
高中的时候我爸给我去开家长会，老师一直夸我爸长得年轻。是的，我爸是一个非常容易满足很会自我调节的一个人。他总是会很开心，所以比同龄人年轻很多。除了我妈总让他很烦躁之外。在我们家所有长辈眼里，我爸都是一个非常非常好的男人。一个好大哥、一个好儿子、也是一个好父亲。我心想我爸应该也是很感性的吧？我记得小的时候我和我爸在被窝里看了一个电影是讲儿子跟爸爸的。我们两个从头哭到尾。我几乎很少在我爸的眼里看到眼泪。因为他一直要作为一个长子一个大哥，顶起家里的一些事情。
大学的时候我妈更年期，每天发不完的脾气，每天闹不完的事情。非常无理取闹，非常的暴躁。在那几年之间，我真的觉得当我爸太难了。他只能一味地接受忍让。每天在讲重复的事情，每天听我妈重复的唠叨。我觉得我爸那几年真的老了很多。所以他得了白癜风。应该是他心情不好，又无法发泄导致的吧？对那时候的我爸来说，最好的时光就是他不在家的时候。不用面对我妈的唠叨和烦。就这样看着他们两个争吵，看着我爸一味的忍让过了很多年。都说家家有本难念的经，我觉得我爸都可以得道成仙了。
不知道从什么时候开始，我开始想要跟我爸分享一些家庭以外的私事。分享我拿了唱歌比赛冠军，分享我拿了网球比赛冠军。因为在我说这些的时候，我爸发现我跟他想象中的我不一样了。因为我小的时候在他面前总是很乖，也没有什么兴趣爱好。所以当我突然间拿到这些荣誉的时候，他觉得很惊讶，好像重新在认识我。所以我慢慢地开始跟我爸分享这些私事。我工作出现了什么差错，我又获得了什么荣誉。他总是可以回馈给我情绪价值。
大学毕业之后，我抑郁了很长一段时间。那时候我也无法控制情绪，总躲在屋里大哭。我一和我爸说话，就可以把这一辈子的委屈都发泄出来。那个时候我爸就跟我说：咱先别去工作了。你爸还能赚钱，现在家里休息一下。当我那时候做出最极端的行为的时候，我脑子里第一个想的就是：如果我走了，我爸会怎么样？我记得我吃完很多“睡觉药片”的隔天，我竟然醒的比平时还早。醒来的第一件事就是决定我要好好的振作了。我想要努力赚钱给我爸一个很好的晚年生活。
在我的心里，我一直是对不起我爸的。我知道他很想要一个孙子，很想要一个跟别人一样的幸福家庭。但是我到现在一直没有能给他圆梦。当我妈在唠叨我这一点的时候，我爸从来没有说过任何。但是我知道他的心里是怎么想的。所以我越来越愧疚，我只能用其他的方式来让自己心安一些。就是让我爸提起我的时候更有面子。我以前的时候特别怕被很多人关注。但是现在我希望我爸突然间有一天，打开电视或者打开抖音。看到或者听到我的声音。他可以向其他村子里的长辈，骄傲的提起我是做什么的。我觉得我对不起我爸的事情有很多很多。所以父爱这个词我不太会提起。因为一提起父亲，我真的就会很容易哭。
我爸快要70了，他刚刚失去了一个当儿子的身份。我的奶奶和爷爷在这两年相继去世。他永远都是那么的为别人着想。他从来不会主动跟我要钱，他一直体谅我在外面辛苦工作。从我决定好好振作开始，我就没有再向他们要过钱。所以跟其他的孩子比起来我非常的自立。我爸和我妈也都很自豪我这一点。我从来不为家里惹事，有任何的事情都自己扛。他好像从来不缺衣服，不缺鞋子。他不需要任何的东西，但是每次我给他买来之后，他真的都爱不释手。
其实这篇小作文我想写的尽量轻松一点。但是我发现提起父爱在我的心中总是很沉重的。因为我永远会觉得我亏欠我的父亲很多很多。因为他在我的心中是一位非常出色的父亲。他和我的爷爷一样，从不说别人的坏话，从不辩别人的是非。在这一点上，我觉得我永远比不上他。
这些话我可能永远不会对他讲。但是我非常庆幸和自豪，我有这样的一位父亲。我会更努力的让他幸福。
父亲节快乐
