很清醒的一段话：“不要对你的伴侣期待太高，有的婚姻只是身体的陪伴，而彼此的灵魂从未匹配；有的婚姻只能证明你不是单身，但有可能你活的比单身还要孤独。 当你悟透了，你就会明白：婚姻本是一场合作，好的婚姻都是各过各的，你好了，婚姻也就舒服了；你不好，你的婚姻就不可能舒服。” 年轻时，把婚姻想得太美好，觉得伴侣就是能灵魂共鸣、肉体契合、思想同步的人。 可现实是，能占到一样就不错了。 有一个记者曾经做过中年人的婚姻现状调查，调查结果显示，65%的中年婚姻是“三无”状态，即：无话可说、无架可吵、无夫妻生活。 多少夫妻在人前情意绵绵，晚上回到家，却像两个合租的房客，一个在客厅守着电视，一个在卧室刷着手机。 有人说，激情早就被生活磨掉了，不出幺蛾子就好啦。 有人说，感情早就没了，为了孩子能有个完整的家，糊弄着过吧，懒得折腾了。 现实中，多少人的婚姻，既没有身体的陪伴，也没有灵魂的共鸣，甚至一天连话也说不了几句，可依然是人前的恩爱夫妻，能长长久久，白头偕老。 细究原因，不过就是他们降低了对伴侣的期待，把对方当成了生活搭子，不给对方招惹麻烦，同时，能提供自己的一些价值，让彼此在婚姻里，感到安稳和舒服，至于爱不爱的，无所谓。 想通了就是天堂，想不通就是地狱。 和上班工作一样，结婚就是为了搭伙过日子，一起面对油盐酱醋、生儿育女、赚钱养家、操持家务等等各种琐碎...... 接纳自己的伴侣就是个普通人，降低对Ta的期待，有什么价值就使用什么价值，不把自己的喜怒哀乐维系在Ta身上，想开了，想通了，心情就顺了，日子也就舒服了。 婚姻里，想满足自己的幻想和期待的，基本上都会失望，而把婚姻当成两人搭伙过日子的，反而会觉得很幸福。 没有谁能满足谁的期待，最傻的一种婚姻模式，就是试图改变对方。 改变别人是最无效的努力，到了最后，不是吵架，就是冷战，不是分居，就是离婚，把一段原本能好好走下去的关系，折腾垮掉。 期待的多了，失望就会多了；期待的多了，心情就会不美了；期待的多了，过得也就累了。 复旦大学教授梁永安曾说过一段令人思考的话：“真正拥有爱或者最有资格谈爱的人，是他有能力一个人在这个世界上好好生活，只有这样的人，他才有能力散播温暖，既不会成为别人的压力和负担，也不会因为没有爱就惶惶不可终日。” 婚姻最大的真相就是：和谁过，其实都是和自己过。 婚姻看似是一场两个人的旅途，但归根结底是一趟完善自身的修行，这场修行的最高境界就是：本心自足、心平气和、保持自我平衡。 婚姻不是避难所，伴侣也不是救世主，无论做了谁的妻子，谁的丈夫，想要在婚姻里获得幸福，前提是要先把自己过好。 把自己管好，让自己对家庭具有价值，看清自己，读懂对方，不在无解的问题上较劲，调整自己与对方相处的策略，让各自都感到比较舒服，才是婚姻里的高手。 婚姻不是生活的全部，没必要天天琢磨情情爱爱，很多东西其实根本不配占有情绪，把80%的精力放在与婚姻无关的事情上，感到孤单就去交朋友，感到无聊就去找点兴趣爱好...... 成年人的婚姻幸福，其实不过就是对当下的知足，日子能安安稳稳、顺其自然地细水长流，你舒服，我也舒服。
