婚姻最残忍的现实莫过于老夫老妻过了近二十年,最后发现自己竟然一直在给别人做花衣裳。
就算是当初许下了海枯石烂的承诺,可生活里血淋淋的例子总在提醒着我们,人心是善变的,他是不会从一而终的。
就像有位女士的烦恼:我结婚十七年,我从来没有怀疑过他,我也一直觉得我的婚姻很幸福,但是最近我才发现他在婚姻外有一个长期的第三者,他说那是他的白月光,我现在完全对婚姻失去信心了,我不知道是要选择继续过下去还是离婚?
谁都不想经历相爱将近二十年结果到头来老公爱上别人偷偷出轨的狗血故事,可如果这个噩梦已经在我的人生里发生了,该如何选择呢?
其实无论你选择什么,其实都是错的。
第一,你压根没有选择的余地。
离婚、不离婚看上去是你在主动选择,好像你还有退路,但你细细想一下,你只是在不断地被动妥协,在矮个子里面选高个,哪个都不是你真正想要的。
好多人感觉离婚的人潇洒,说走就走,扬长而去,说实在的,离婚有什么潇洒的?离婚的人才是受伤受的最深的人好吧,如果不是实在因为出轨伤透了心,谁会想到在守护了将近二十年的婚姻里分道扬镳;
还有人觉得继续待在婚姻里的人智慧,可是难道不也是因为她无路可走吗?离开了这段婚姻她还能去哪里?不惑之年,本想平淡如水过完一生,可竟然迎来爱人红杏出墙,你说,她能去哪里?
她真正想要的,难道不是相濡以沫,我和我的家人彼此信任地生活下去吗?
第二,离婚、继续过下去,都不是最后的答案,难的在后面,最难的不是选择,而是你选择后要咬牙坚持下去。
离婚和继续过下去,只要你做了其中一个选择,那就是你一个人的路了,你会发现你身后没有人托举你。家人不会因为你是受害者就体谅你,包括与你有血缘关系的孩子和父母。
你老公会认为你执意离婚狠心,你俩彻底翻脸,分割财产时他毫不留情面,就像饥饿又贪婪的狼看见食物,对你没有一份仁慈,你的孩子可能也会因为你执意要离婚记恨你一辈子。
到时候你会后悔,如果不离婚,我是不是不会成为众矢之的,让别人都觉得我是一个坏人?
但如果你待在婚姻里,他也许把你的留下一厢情愿地理解为你对他的原谅,反正老夫老妻,完全看不见丝毫他对伤害你的内疚。
到那时你也会想,我是脑子烧了吗当初不离婚?
也就是说,无论你做哪个选择,因背叛而掀起的人性的冷漠、缺少良知、自私、无法彼此共情的那一面你都会面临到。它不会因为你费尽心力做了一个看似“对”的选择而放过对你的试炼与折磨,更不会因为你已经步入不惑之年命运就会对你心慈手软。
结婚将近二十年,当发现丈夫爱的是别人,不论是出现了第三者,还是你骤然发现他心里有个白月光,答案都不在离婚、继续待在婚姻这样的“外在行为”里。
重点在于你是否可以借由这次噩梦,看清你自己的内心,完成三场心理分离——
与“他爱上别人”的出轨事件、与第三者、与婚姻家庭的心理分离。
01与他爱上别人出轨事件的心理分离按照我对个案的理解,总是纠结到底头也不回的离婚还是继续温水煮青蛙待在婚姻里,其实都是在逃避丈夫出轨爱上别人带给自己的致命打击。
当沉浸于二选一游戏里,分析每个选择的利弊,就可以暂时忘却心灵精神上的痛苦。
无论你做何选择,有一个铁打的残忍的事实永远梗在你心里:我爱的人爱上了别人。
无论这个爱是什么爱,他俩是而且只是发生过性关系,还是一直保持着短信往来,还是他早就和别人保持着长期的地下情,都意味着这么多年的婚姻他没有给你留下半分情面与体面。
甚至在他心里面,你是最下面的那一个。
但对步入中年婚姻的人来说最可怕的是,第一,他可能不会因为出轨对你有半分歉意。
因为四五十岁的出轨和二三十多岁的出轨不同,四五十岁的时候人性格已经趋近稳定,更会趋近保守稳定,除非出轨这件事对他职场生活影响巨大,不然他很难做一些改变。
也就是说,中年出轨也许并不是他一失足成千古恨,而是也许他就是有贪婪、寻求刺激的性格底色,只不过到了四五十岁本性才毫无掩饰的暴露出来,因为他笃定了你会因为沉没成本也很难离开这段婚姻。
第二,中年出轨一般会有一个常见的结局就是,它给双方都留下无法磨灭的心结。
或许出轨的男人会先会和你产生极大的隔阂。他自己也把自己划分为出轨的渣男的身份里,看见自己晚节不保,他也会选择了和你划清界限。
而你被中年出轨留下的心结更明显:当背叛发生,以前再坚固的多年情感,再老夫老妻式令人羡慕的坚守,再动人的承诺,再夯实的经济联盟,都会因为那一次出轨一瞬间崩塌,甚至回过头来你还会觉得可笑之极。
所以在那一刻你会迷失,完全不知道要做什么,这是人在面对创伤时会出现的解离反应,那一刻,你感觉你已经不是你自己了。任凭自己陷入要么离婚要么继续待下去的单薄选项里,看不见眼前挡住你的迷雾。
但他俩都不是你真正要纠结的选项,你要做的就是和出轨心理分离:单纯决绝的离婚不会让你走上大女主的剧本,毫无作为待在婚姻里也不会让你远离纷争。
中年婚姻本来就面临着极大的挑战,孩子升学,职场压力,老人养老,每一个环节出了问题都会给婚姻带来动荡。
中年的夫妻关系面临从爱情转变为亲情的漫长考验。性吸引力下降、生活圈子不同、心理开放性降低、不少中年夫妻共同目标只有孩子,二人越过越像室友。
所以中年婚姻本就是危险重重的,别觉得过了十几年反而更不会出问题,这都是侥幸心理。
但中年出轨只是代表你婚姻失败,但绝并不代表你失败,出轨也不能消解你和他这么多年经历的风风雨雨。
也许是你们婚姻在将近二十年本就濒临解体,而当你把问题解决重点放在出轨上时,自然会觉得一切都完蛋了,时光无法倒流,不能回到出轨前的日子。
真正对的做法是抛开出轨,你可以换个视角去看你婚姻出了什么问题,俩人到了中年是否亲密感有所降低,成长步调是不是不再一致,共同话题日益凋零、性需求有没有压抑。
也就是说,出轨只是一个引子,他爱上别人并不是最大的问题,这一切的一切还是得回到你们的婚姻里。
02与第三者心理分离人人都恨第三者,但第三者是一面镜子,最直观地照出了你们婚姻的问题。
贾平凹小说里有个故事,说有个神医医术特别好,村子里有个小孩子一直高烧不退,他妈妈急的乱跳,最终想到了找这位神医瞧瞧,她把孩子背到大夫那里,途中一直心疼地抱着孩子,到了后大夫只是碰了碰孩子的身体,孩子病就立马好了。
母亲觉得这是他医术高超,大夫却说,你回家多陪陪孩子就好,多抱他,多和他说话。
说这个故事是想说,真正让小孩子生病的是高烧吗,在这个大夫口里,真正让孩子病的下不来床的是她缺少母亲生理和情感的触碰。
我相信很多女性在中年得知婚姻跳出了个第三者会下意识把自己和第三者比较,想象是不是她更年轻漂亮,更会哄男人,更懂得拿捏人心,甚至恐慌如果她成了我孩子的后妈,孩子会不会为这个漂亮阿姨而倒戈。
当沉浸在和第三者比较的陷阱时就如同那位抱着孩子求医问药的妈妈,怨恨嫉妒第三者抢走了自己的男人,要赢过第三者,打响与第三者的战争。
可令人意外的是,不少中年出轨的案例中,男人出轨对象并不是如大家所想的年轻漂亮、蛊惑人心的有手段的女人,而是朴素至极甚至一点吸引力都没有的人。
这说明,她只是满足了男人的深层需要,而男人却把这份被满足感理解为是爱。
一味的陷入与第三者的比较只会让你像溺水的人试图抓住更多地救命稻草漂浮上去,结果情急之下抓住的都是没有支点的水草,只会让你下沉的更快。
如果说出轨本身暴露出的是婚姻里的问题比如权力不平等、亲子关系比婚姻关系重要。
那么第三者流露出的就是你们二人关系里最脆弱最容易被攻击到的地方。
第三者和男人的关系其实是他和妻子关系的另一种延伸,是填补和妻子关系“不够”的一次过激尝试。
第三者的出现就是揭露了你们夫妻二人关系里一直避而不谈的属于中年夫妻之间的尴尬,可能是对性需要的羞耻,对情感沟通的渴望,也有可能只是对刺激生活的体验,还有就是回归到二人世界的单纯诉求。
智慧的女人这个时候反而会把第三者当作夫妻二人关系里的“盟友”。这个时候与其灰溜溜退出战场或者盲目发起一场与第三者的战争,不如看看她到底勾出了他们夫妻二人关系的哪些问题。
当第三者出现,你和丈夫吵得最凶的地方,其实就是你们之间的问题所在。
比如你生气他给第三者花钱、花时间,也许是你和男人都希望对方能多关心自己。
又或者你是嫉妒第三者是不是比你更娇柔更能被男人怜惜,也许你和他之间的问题就是你很难在他面前展露柔情,流露你女人的那一面。而当男人也对此避而不谈时,也反映出他也很难对你表达他对你亲密上的需求。
03与婚姻与家庭心理分离我之前提到过,很多女人在中年遭遇丈夫背叛认为自己只有待在婚姻里或者离开婚姻两个单薄的选项,是因为他们总觉得背后无人托举。
一些中年女人都会把自己比作无根的浮萍,没有真正的家,唯一能令自己感到宽慰的便是孩子了。
尽管男人不顶用,但一想到我还有孩子,我就还能坚持。孩子是自己的寄托与希望,更是自己的骄傲。
但一想到孩子,同样也会纠结如何做自己。
你看上去在是在为自己纠结,其实你纠结的选择还是在考虑孩子的心情。离婚对他的影响会不会很大?但不离婚是不是对自己的影响又很大?
而这也许也是在复刻你们家庭里轮流被满足的关系模式。
在遇到冲突时,只有一个人能被满足,另一个人只能是被牺牲的角色。要么是妈妈牺牲,要么是孩子牺牲。放在婚姻里便是要么是你牺牲,要么是你丈夫牺牲。
可这样的模式依然是你在被婚姻、家庭的规训准则洗脑,认为婚姻就是要一直牺牲,为别人考虑,不然这样的人就是自私至极,正如忘恩负义的出轨丈夫。
可其实婚姻家庭并没有说你必须是牺牲的那个角色,离婚并不是代表你自私,甚至待在婚姻里也并不是说你无私。
如果你做选择的时候是在被一些道德准则捆绑着走,那你之后肯定会产生特别大的怨气,结果就是发泄在你一开始本想照顾的孩子身上,认为要不是他,你当初不会委屈自己,直接潇洒人生去了。
与其要么在事后向孩子发泄,要么像丈夫那样偷摸的用出轨发泄,不如当下就先为自己考虑,先把自己放在第一位,去想自己当下真实的需要是什么。
也许是只是一个空间,你想远离你家人催促你做决定的视线,屏蔽掉他们期待你原谅赶紧翻篇的目光。
也许你想要的也只是一个对话,先要和丈夫好好把你的不甘呐喊出来。
也许你还想要一份理解,一份对中年人生活一地鸡毛下还要面临爱人背叛后窘迫的理解。
当你静下心来,那个时候你才会看清自己,原来离婚与否,待在婚姻与否,摊牌与否都不是你想要的。
那些都是漂浮在你眼前的迷雾,它们阻碍你看见真实的自己,而你想要的其实很简单,仅仅只是不再被出轨、受害者、母亲、妻子、落败者这些身份认同,转而去看见那些在角落里的失意感受,还有去哀悼圆满婚姻不再。
到那时,你也会认识到婚姻的局限,丈夫的局限。看见岁月的流逝不仅不会让人心存敬畏,反而让人心生贪念,经历过这一遭,你也会更加全面的看待生命的意义,迎来新的人生境界。
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