你发现没有，现在叫孩子吃饭他要等三遍才磨蹭出来，问他学校的事他回你"就那样"，刚想伸手摸摸他的头，他脖子一缩躲开了。做父母的委屈，觉得掏心掏肺，怎么把他养成了最熟悉的陌生人。其实孩子躲的顶的，从来不是你这个人，而是你们之间那种让他想躲开的气场。改掉下面几个习惯，不用一个月，他会自己往你身边蹭。

当他哭着说同桌不跟他玩了，急着安慰"再找一个朋友不就行了"，他只会哭得更凶。他不是不懂可以找新朋友，他只是想让身边的大人知道，这会儿他真的好难过。这时候不如把手里的事放下，坐到他旁边，轻轻说一句"这件事让你很难受吧"，然后什么都不用再做。他靠着你的肩膀哭也好，自己擦干眼泪去玩玩具也好，只需要让他知道，伤心的时候旁边有一个不催他不怪他的大人，他自然就慢慢懂了：难过的时候，旁边有人陪着，好像也没那么难熬了。

每天留一段不说话的时间给家里。很多父母一见到孩子就开启提问模式，作业写完没，今天考试怎么样，跟同学关系好不好，孩子每一分钟都在被要求汇报，他当然想躲进自己房间。晚饭后或者睡前，你翻你的书，他玩他的积木，你叠衣服，他看绘本，二十分钟不主动开口说一句话。没有检查没有催促也没有关心，就只是两个人安安静静地待着。往往就在这种沉默的末尾，孩子会突然跟你说起白天没讲的事，体育课摔了一跤，或者同桌借了他半块橡皮。因为他不怕你听完之后接着追问，他知道这二十分钟里你是安全的。

万一错怪了他，比如不小心把他的画当废纸扔了，他气得大喊，如果回一句"我不是故意的，你嚷嚷什么"，这个坎就过不去了。不如蹲下来，跟他说"刚才是我没看清楚就扔了，我错了，对不起"。孩子愣一下，多半会说"那算了，我再画一张"。认错的那几秒钟，不会让孩子瞧不起你，反而让他看到一种了不起的能力，就是一个人可以坦然面对自己的失误。以后他考试粗心丢了分，跟朋友闹了别扭，也会学着父母的样子先承认自己哪里没做好，而不是第一时间推卸或逃避。你教给他的这件事，比说一百句道理都管用。

至于明天的成绩、以后的出路，先把那些愁咽回肚子里。看到分数单时心里那些盘算，藏不住的，全在眼神里，孩子一抬头就看见。他会觉得你爱的不是现在的他，而是将来那个有出息的版本。今天他只管把碗里的饭吃完，把书桌上的台灯关掉，把明天的课本装进书包。如果他主动问你长大以后能做什么，就笑着说"长大了自然就知道了，现在呀，把饭吃饱、把觉睡好，就算今天没白过"。当你不再替他背着未来的包袱，他自己就会琢磨今天该干什么，因为家里没有一双焦虑的眼睛在背后盯着他，他完全可以按自己的步子来。

好的亲子关系，从来不是谁压谁一头，而是谁都不需要刻意讨好谁。你难过他陪你坐一会儿，他不想说话你安静做自己的事，你错了他敢指出来，他愁了你拍拍他肩膀说没事。这四件事说到底就一句话，把家里那股焦虑的气放掉。不用急着四件全做，挑一件你最想试的，从今天开始就行。孩子要的不多，他只需要一个让他敢靠近、敢开口、敢做自己的家。而你能给他的，其实比你想象的多得多。