有人说，真心换真心，若换不来便转身离开。

说婆媳之间的关系就那么简单地划分为对与不对、对的就对、错的就错了的两种人似乎也有些过度简化了这个复杂的关系。

但人与人之间的世间关系就像一面复杂的镜子，婆媳的关系就更是其中的典型代表，难以用一句“将心比心”的简单之语就能一一化解，其间往往掺杂着深深的经年的习惯与难以言说的偏心之处。

相邻的几户人家都把“重男轻女”的说法作为一道美好的家庭风水，但我却始终坚持着相反的“重女轻男”的家庭理念。

但仔细想来,公婆对女儿的偏心,就像一根深深地扎在他们骨子里的根子,早就不容易根治了,我一开始还以为他们的做法比较开明,可渐渐的就发现了他们的这种深深的偏心了。

许多家庭都有自己不成文的“规则”，外人看似不公，当事人却习以为常。

这种偏心往往无形，却刀刀见肉。

可想而知我们那婚礼的花样就更是简单了，公婆只给了我们十万的“入赘”礼，剩下的婚房、婚礼的全都由我们自己来张罗，甚至连那笔不小的彩礼的“口头”都没有提一句。

无论父母如何地骂我我都觉得嫁给了对的人就万事大吉了。

以经济上的明显的倾斜往往最先暴露其问题的矛盾性。但无论情感的深度有多高，物质的不平衡终究会成为这份关系的“刺”所在。

婆婆倒也算是有为的,婚后我们就租了房子住,可我一怀上孕就央求她帮忙,她却嫌房子太小不太适宜就不肯来我们这了.。

但直到最近的买下了自己的房子她才开始偶尔的出现在大家的视线中。

婆婆不仅对小姑子的婚事就像要“抢婚”似的要十万的彩礼，还在婚后又自掏十万的嫁妆，将自己也“带”进了女儿的家中，将自己的一切都“包办”了起来，对女儿的家务都一手包揽，对孩子的教育也一手遮天半遮地的干预。

但无论付出再多的汗水和心血，也总会有令人深感落差的时刻，让人感觉如春雷乍撼的清冷，令人深感惋惜的无奈。

当对比赤裸裸摆在眼前，再豁达的人也难释怀。

我生二胎，婆婆说要带外孙走不开，让我找自己妈。

我以为她既未帮我，养老便与我无关。

谁知婆婆第一次病倒，全家忙乱，老公坚持我们该多出力。

中国传统家庭中，“义务”常常绑定而非基于情分。

即便平日疏于帮扶，关键时“儿子家的责任”却从不含糊。

婆婆再次住院，病情不轻。

我被老公的要求给按了了马脚，他说让我和小姑子轮流去陪他妈妈，我就一本正经的跟他说了说自己的困难却被他一句“那是我妈!”给否了个彻底，只好含着怨的妥协了……。

家庭责任的分担，往往由最强势或最“传统”的人定调，其他人常被迫服从，心里却积着委屈。

轮到小姑子陪夜那晚，我落下手机折返，却在门外听到母女私语。

婆婆让女儿找借口推掉陪护，“让嫂子来，儿媳妇有义务。”又说医药费让哥嫂出，“儿子就该养父母。”

小姑子笑应最近买房手紧，婆婆便道出院报销的钱给她装修，连名下房子也可卖掉支援，“你嫂子是独生女，不差这点。”

但最令人寒心的就是，你将对方视如家人般的亲密，而对方却早已将你的对他的一切付出都视为理所当然，甚至在暗自盘算着如何从你这里分一杯羹中将你自己的利益得到最大化的同时，对你也一一的将你的付出都当成是理所当然的，甚至不加一句的感谢。

我没拿手机，掩门离开。

第二天，我要来老公工资卡，明确告诉他：你要尽孝我不拦，但别绑架我，更别动我们的共同财产。

但从经济的独立起始,女性才真正可以在家庭中保持一份真正的尊严。

当情感无法公平，至少守住财产的自主权。

丈夫却怪我过分计较了，他说妈妈的那番话也就只是随口说说而已。

说起真心话，其实很多时候就是那些随口说说而不加思考的那句话更能体现出一个人的真实性格和感受。

语言是内心的映射，尤其私密对话。

但若真要这样“不当真”下去，也就只会是自己受伤了。

不过我还是想坚守住自己最初的那一根“不拔的箭”——对生活的简单、对工作的专一，对自己的人生目标的不动摇。

以对女儿的深切的母爱之情就将女儿的辛劳都当作自己的辛劳一样,毫不吝啬的将责任都压在了女儿的身上。唯有真正的相知者才能真正的相伴，否则无论如何强求也终究是外人的感觉。

亲情若非双向奔赴，不如及早划清界限。

不纠缠，不幻想，有时反而是对自己最好的慈悲。

今日话题：

就我个人而言，还是比较理解刘佳的选择的，她的那一“狠绝”可不光是冷漠的表面那么简单，更多的是一种清醒的对生活的态度——当你一路的真心都被人一一的“轻视”了，最后的转身离开也不是无情的，而是更像是自保的那一刻的必然选择吧！。