洞房花烛夜，新娘问：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸？”新郎脱口而出：“老婆，你是国字脸！”新娘当时伸手就要打，还好新郎够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”新娘立马把要扇过来的手捂在嘴上：“嗯嗯，你讨厌！” 1.老丈人是个二十多年的老彩民了，皇天不负有心人买了二十年终于中了大奖三千万，于是全款买了一辆宝马迈巴赫。这天老丈人要出门办事，结果看见小舅子正在用石头刮自家的车，旁边还有一群人围观，在指指点点。老丈人怒了，说：喂，刮坏了车要赔的，你是谁家的孩子竟然这么不懂事！丈母娘小声地问：那明明是咱儿子，为什么装不认识？老站人说：小点声，如果承认是我们的孩子，那不就是承认我教子无方了嘛！ 2.一旦我和好友喝了酒，我喝得太多了。我的伙伴开始哭泣并不断大喊：“我真的爱她，我真的爱她。她……”我们无视他，然后我们录制了他的视频，并将其发送给那个女同学！第二天，伙伴们生气地走了进来，说：“你还能成为朋友吗？你知道我抛弃她花了多长时间，我该怎么办？” 3.今天我去买菜，问“老板螃蟹怎么卖？”.老板：“158块一斤”我说：“太贵了，不要。”老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。”我说：“咋死的[what]”老板瞟了我一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。”看吧，一生气就不值钱了，所以，活着就要开开心心的！ 4.吃过晚饭后我就躺在沙发上刷朋友圈，然后就看见有一朋友发的状态：当我在回首往事的时候，我不会因为虚度年华而悔恨，反而引以为傲。。。 5.哥哥和姑娘在一起了10年，还是分开了，姑娘在房间里收拾了行李，她在走之前问哥哥：我真的走了？哥哥装作无所谓地样子玩着吃鸡，还提示她别把东西落下。她大吼一句：我真是瞎了眼！然后摔门而出，她走后哥哥立马把手机扔下，僵硬着走到窗前，看着她远去的背影，忍不住潸然泪下！本来不算大的房间显得空荡了许多，只有哥哥一人，一桌，一窗，一电脑。还有角落上她爸给他的500万分手费。 6.把女儿交给妹妹看段时间接女儿放学的任务就落到了妹妹的身上。今天接女儿回家，路过肯德基的时候女儿缠着妹妹，让妹妹给她买汉堡。妹妹说：没钱，你不是有好多压岁钱么，自己拿钱买去！女儿白了妹妹一眼，说：我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女了，她想吃啥我给她买啥，我可不能像你一样，给你侄女买个汉堡都说没钱！后来妹妹给女儿买了一个汉堡，妹妹说：因为我侄女的侄女就是我孙女啊！ 7.小时候皮，有次抓了条蛇玩，自己家里开的小饭店，夏天，老妈在做凉面，就把蛇偷偷的放进给面条过水的桶里了！后果很严重，没敢跑！老妈缓过劲后，我的惨叫直冲云霄，绕梁三日而不绝。 8.一次空军考试中，有一题问：请说出我国任意一年的飞机架数。一人答：1900年，0架。考官犹豫了一下，还是打了对。因为飞机是在1906年才发明出来的 9.曾经有次在KTV，小明凑巧坐在经理旁边。看她往杯里放了颗小番茄，于是，小明就知道经理懂养生。于是也往自己的杯里放了。然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；小明也照做了可是，经理却说：你够了啊，别学我，我是要区分我们的酒杯！ 10.昨天戴着口罩去菜市场买菜，问老板：“螃蟹怎么卖？”老板：“89块一斤。”我说：“太贵了，不要。”老板手一指旁边：“那只螃蟹刚死，28块钱给你。”我问：“怎么死的？”老板看了我一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。”我转头就对老婆说：“看吧，一生气就不值钱了。”老婆：“有你妈在，你觉得我能拿到一分钱吗？” 11.在一旅游景点上班，山上和山下都有服务点，我在山上的那个点。中午一男的进来找我同事（看样子应该是同事的熟人），问：XXX去哪了？好久没看到他了，我回答说：他调到山下去了。那人的脸色瞬间变得凝重了，半天才小心翼翼地蹦出两个字：死啦？
狂奔的蜗牛
宝马迈巴赫是什么车？奔驰宝马合资的？