一个强迫症的心理历程强迫症就是如此的狡猾与难缠。如果说，抑郁症者是在和抑郁这种心

一个强迫症的心理历程

强迫症就是如此的狡猾与难缠。如果说，抑郁症者是在和抑郁这种心理疾病做斗争，那么，强迫症者往往就是在和自己做斗争。

在我强迫的那些年，我曾以为想通了，如果当上了企业家，怎样避免被小人算计，我的心结就打开了。曾经的我以为想通了，如何为人处事，才能做到完美，我的心结就打开了。曾经的我以为想通了，什么叫一心不可二用，为什么人在看电视的同时还可以吃东西？为什么……会不会……如果……我的心结就打开了。

我以为当我确认煤气阀门关好了，我就心安了。我以为当我确认房门锁好了，我就心安了。我以为当我确认火车不会脱轨，我就心安了。我以为当我确认走在背后的人不会突然袭击我，我就心安了。我以为当我确认卖水果、卖肉的人，不会突然失去理智拿刀杀人，我就心安了。我以为当我确认自己不会突然失去理智掀女人的裙子，我就心安了。当初对我而言，真是有太多的“以为”，可谓是无奇不有，无所不在。总之我拼命地去想，怎样消除生活中自己所想到的一切“不好”，结果就这样陷入一团又一团的迷雾中，却不知这都是我的强迫症状。

“抑郁”在当时更是如影随形。也许是抑郁太久了，导致我都不知道什么是快乐了，整个人感觉与世界是隔离的，仿佛身在虚幻不实中。人变得极度的消极颓废、慵懒不堪，而且还异常敏感，如同行尸走肉，每天只想赖在床上，什么事都不想做，感觉自己什么都做不好，毫无价值，不愿和任何人接触。

任何细微的变化都可能会给我造成不安和害怕。我发现枕头上有头发，就担心是某种疾病的预兆，担心头发会掉光了；看到数字4或7，就会想“我是不是要死了，是不是噩运要来了”，等等。

虽然我每天只想躺在床上逃避现实，但痛苦并没有因此而减少，头脑仍然在高速运转中，内心充满了忧郁、绝望，除了想到“人活得没意思”“世界很凄凉”外，想不到任何的“好”。再就是想，自己要怎么个死法。很想一死了之，但又很怕死，内心纠结、拧巴。

无论身处何种环境，内心都充满焦虑不安。无论再搞笑的喜剧，对自己而言，也不再有好笑的感觉，无论再有意思的事，我也完全没有兴趣，感觉自己丧失了开心的能力。

心变得异常敏感，就像被拴了线一样，听到或看到不好的东西，就会“咯噔”一下，浮想联翩。当时特别害怕自己会变成“精神病”，总是控制不住地去网上查询精神分裂的症状，越看越害怕，越是会拿自己对照，结果是了解得越多害怕得越多。最要命的是，很多抑郁、强迫的症状，本来自己没有，之后都变成自己的了。

神经症（包括强迫症、抑郁症、焦虑症、恐惧症）患者的内心都是非常脆弱的，任何信息都可能对他们造成强大的负面暗示，我对此深有体会。我曾一度不敢上网、看电视、看各种书刊，因为我只会看到不好的东西，如果看到有关“精神”的字眼，就会想到“精神病”，陷入极度恐慌中。

对我而言，网络的坏处远远大于益处，因为我总会在网上看到“强迫症是精神的癌症”“抑郁症是精神的癌症”的说法。每当这时，我就想：“那我彻底完蛋了，强迫症、抑郁症我都有，岂不是无药可救了！”#心理成长联盟##心理咨询##强迫症##焦虑症#