什么 我是高考状元😮
十二年前的今天,我和我爸爸被北大接走了,我妈妈被清华接走了。那天我收到了很多祝贺,但我没有感到与之相配的喜悦。我最大的感受是,懵。我想不明白为什么状元会是我。

我知道自己响铃前两秒改错了一道语文选择题,知道我数学大题基本都不会做,知道我在历史简答题中进行了一些一本正经地胡说,就是不知道为什么在这种情况下,状元还能是我。我一向以为,高考是一场容错率为零的饥饿游戏。但事实证明,它好像不是。

时至今日,我依然不认为自己高考考得好,但我大抵明白了我到底哪里好。

一是,心态好。考数学时,我本来担心时间不够用,但看了几遍大题后,我意识到这种担心是多余的,因为我不会做,甚至也不知道该写些什么公式捞点分。我盘算了一下,这大概意味着,整个高考我最好也只能考得差强人意。那就这样吧,要不还能怎样呢。后来我才知道,大家都觉得那年的数学难,难到有些人第二天还没缓过来。我接受了已经发生的不如意,反而让以后的一切变得顺利。

二是,命好。我有考得不错的能力,但我没有成为状元的绝对实力。成为状元,纯属巧合。我感激这份具体的幸运,也感谢它让我明白,世界上很多事都是阴差阳错。

当我带着这种侥幸进入北大,很长一段时间,我羞于被提及自己是状元。我所谓的优秀在这里不值一提。在冒名顶替综合征的笼罩下,我很担心状元是我的人生巅峰,十八岁以后全是下坡路。

但我还是命好。本科四年,我很幸运地认识了许多良师益友,很幸运地在北大的平台上进行了无限探索,很幸运地找到了自己的职业方向,很幸运地拿到奖学金赴美深造。后来,即使是在最难熬的三年里,我也坚定地相信我命好。如果一时不好,那就再等等。果然,博士毕业后,我很幸运地成为了新加坡国立大学商学院的助理教授。我成为了我小时候想成为的大人。

在国外的八年里,我渐渐意识到,中国人与生俱来的谦逊和羞耻心,有时会不经意地成为枷锁。我们耻于暴露短处和失意,又羞于彰显长处和成绩。我们对噩运无法甘之如饴,又对好运无法坦然欣喜。于是常常穷尽努力,却一直在自己营造的阴影里自怨自艾。我们值得更轻盈地活着。我们要有能笑谈失意的魄力,也要有能庆祝成功的勇气。

十二年过去了,三十岁的我终于能坦然而热烈地祝贺十八岁的自己。恭喜你迎来人生的小高峰。未来,你只管向前走。向上向下,都是过程。

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